Ты не прав. Ути, какой ты страшный. Думаю, в отношении пшенки, это правильно. Правда, поляков, как народ я люблю, но пшеко-политиков и укрополитбаб не уважаю.
Щас такие настроения единые у народа РФ - с одной стороны гордо, за это, а с другой както не посебе.
Порой кажется еще один мудак какуюто хуету ляпнет и толпа пойдет без приказа брать польшу, ктонить чует в себе подобные настроения? :)
хз, но некоторые клоуны уже изрядно подзатрахали своими показными взвизгиваниями, как будто их кто то жестко сношает да и за базар надо хоть иногда отвечать...
Вспомнился бородатый анекдот о зайце, который решил ограбить пассажиров поезда и на весь вагон заорал: - Деньги давайте, а то будет, как в прошлый раз. Когда зайца спросили, а как было в прошлый раз, он ответил: - Никто не дал...
Да была Реча,а теперь посмешище всей Европы это поляки.
Во время французской революции суд приговорил к смерти троих: француза, англичанина и поляка. — Выбирайте: гильотина или расстрел? — спросили француза. Он выбрал гильотину, она не сработала, и по закону его отпустили на свободу. Он успел передать остальным, что гильотина не работает и, когда дошла очередь до англичанина, тот тоже выбрал гильотину и избежал смерти. Последним вывели поляка:— Гильотина или расстрел? — спроси ли его. – Конечно, расстрел. Гильотина же не работает.
Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орёл). Русский говорит: - Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех. Поляк обиделся и говорит: - А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать. - Это почему? - А задница голая, вооружён до зубов и лезет ко всем со своей любовью.
Три супружеских пары — французы, чета из Ирландии и из Польши обедают за одним столом. — Передай мне, пожалуйста, сладкое — сладость моя! — обращается к жене француз. Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене: – Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену: — Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
В иностранном легионе сержант собирается наказать за неисполнение приказа итальянца, поляка и еврея: — Я не хочу, чтобы вы считали меня жестоким. Прежде чем я вас выпорю, вы можете позаботиться о защите своей спины. Первым лег итальянец, натерший спину оливковым маслом. Порка не особенно подействовала на него. Следующая очередь — поляка. — Сержант, я не нуждаюсь ни в какой защите. Я силен, как бык, и выдержу любую порку. И действительно, после порки, он встал как ни в чем не бывало. Дошла очередь до еврея. — А чем ты хочешь прикрыть спину? — спросил его сержант. — Если не трудно, положите мне на спину поляка, — ответил еврей.
Поляк купил себе розовую рубашку в фиолетовый горошек. В нагрудном кармашке он обнаружил координаты девушки, которая просила прислать фотографию того, кто купит рубашку.— А если это любовь!..— напевал поляк, заклеивая конверт со своей фотографией. Через несколько дней почта принесла ему обратное письмо: "Спасибо за фото. Мне было очень любопытно, какой идиот купит эту уродскую рубашку".
На пляже все женщины не дают прохода французу. Он постоянно окружен интересными девушками. А на поляка никто и внимания не обращает. Тогда поляк просит поделиться француза секретом успеха. — Очень просто приятель. Я кладу в плавки картофелину. Поляк тут же отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему француз, но женщины не торопятся составить ему компанию,- Вы меня обманули! — возмущается поляк при встрече с французом, я сделал, как вы советовали. А эффект нулевой! — Я вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди.
Два поляка были на охоте и заблудились в лесу. Один из них когда-то читал, что в подобном случае нужно трижды выстрелить в воздух. Он так и сделал. Прошел час — никто не пришел им на помощь. Он опять выстрелил в воздух. Эффект тот же. Еще через час его друг предлагает: — Давай попробуем еще раз. — Ладно, — согласился первый. — Но учти, что стрелы на исходе.
Поляк входит в магазин, подходит к прилавку и просит фунтик колбасы и десяток пирожочков. Продавец спрашивает: - Вы, очевидно, поляк? — А как Вы догадались? Наверно, по выбранным мною продуктам? — Нет, только поляк может спрашивать еду в посудной лавке.
Вы слышали о поляке, который, умирая, завещал похоронить его в море? — Оба сына утонули, копая могилу.
Вопрос: Что сказала Золотая рыбка поляку? Ответ: Слушай, парень, мы же не купаемся в твоем толчке, так какого же черта ты мочишься в нашей речке?
Как польские матери учат своих детишек надевать штанишки правильно, а не задом наперед? – Запомни, малыш: коричневое сзади, а желтое спереди.
Почему в Польше не готовят кубиков льда? — Потеряли рецепт.
Поймал русский золотую рыбку. Рыбка, как всегда, готова исполнить три желания, а русский потом отпустит Рыбку в открытое море. «Хорошо, - говорит русский. – Желание первое. Пусть все украинцы вернутся на Украину!» И все украинцы вернулись на Украину. «О.К, - говорит русский. – Теперь хочу, чтобы Великую Китайскую Стену ты перенесла из Китая и поставила ее по периметру Украины». И Великая Китайская Стена окружила Украину. И тут Рыбка опять заговорила: «Слушай, может быть, ты что-то для себя попросишь? А то как-то странно, все для соседей…» «А как же, я ведь для себя стараюсь! А теперь, Рыбка, залей все, что там внутри Китайской стены – бетоном».
Теперь, когда русские встречаются на дринк в Варшаве, обязательно пьют за русскую бетономешалку.
Вы слышали о поляке, который был найден в одиночной камере без признаков жизни с двенадцатью синяками на макушке? — Он пытался повеситься на подтяжках.
Сколько нужно поляков, чтобы покрасить дом? — Шесть тысяч и один. Один держит малярную кисть, а шесть тысяч поворачивают дом.
Почему у многих поляков оспины на лице? — Оспины бывают только у тех поляков, которые едят вилкой. Естественно, не всегда удается попасть вилкой в рот.
Вы слышали, что случилось с садовником-поляком, когда ему велели убрать листву? — Он свалился с дерева.
Знаете, как приводится в действие польский парашют? — Он открывается автоматически при ударе об землю.
Как потопить польский флот? — Спустить его на воду.
Как убить поляка? — Стукнуть его крышкой по голове, пока он, наклонившись, пьет воду из унитаза.
Как назвать поляка, который женился на негритянке? Человеком, забравшимся еще на одну ступеньку социальной лестницы.
Это сообщение отредактировал Pomalenky - 9 апр 2014 в 18:21
Вспомнился анекдот из детства: ходит заяц по вокзалу и повторяет "Отдайте чемодан, а то будет как вчера. Отдайте чемодан, а то будет как вчера..." Волк, своровавший чемодан, возвращает чемодан зайцу и говорит "Заяц, а что было вчера?". Заяц - "А вчера взяли и не отдали...".
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Думаю, в отношении пшенки, это правильно. Правда, поляков, как народ я люблю, но пшеко-политиков и укрополитбаб не уважаю.
yaplakal.com