В России стартовала государственная программа по очищению от грехов

По очищению кошельков у населения все эти акции стартуют.

Смешно конечно, но вполне возможно в нашей Ебарашке, спасибо нашей расиянской власти за то,что сделали меня атеисткой, и к гундяевской секте отношение иметь никакого не буду
Когда власть заворовалась и завралась, когда развития и будущего у государства нет, будут мозги всякой хренью полоскать, им нужно тупорылое стадо, готовое на все за корочку хлеба и бесславного вождя

Это сообщение отредактировал KoloTushka - 5 дек. 2018 г. в 11:53

начинайте с Пути

Сдается мне, что это была шутка. Но юмор годный, хоть и грустно, от того что почти правда.

Цитата (Sapojnik @ 5.12.2018 - 11:34)

На ЯПе раскаяния будет принимать Формалин и Механизм. Запись на прием в к ним личку..

но сначала - справку от проктолога об отсутсвии баянов в отчетном периоде

т.е. просто сбор бабла))

"Вечером их навестил набожный фельдкурат, который утром тоже собирался служить полевую обедню у саперов. Это был фанатик, стремившийся каждого человека приблизить к богу. Еще будучи учителем закона божьего, он развивал в детях религиозные чувства с помощью подзатыльников, и газеты иногда помещали о нем заметки под разными заголовками, вроде "Жестокий законоучитель" или "Законоучитель, раздающий подзатыльники". Но законоучитель был убежден, что ребенок усвоит катехизис лучше всего по системе розог.
Набожный фельдкурат прихрамывал на одну ногу - результат встречи в темном переулке с отцом одного из учеников. Законоучитель надавал подзатыльников сыну за то, что тот усомнился в существовании святой троицы; мальчик получил три тумака: один за бога-отца, другой за бога-сына и третий за святого духа. Сегодня бывший законоучитель пришел наставить своего коллегу Каца на путь истинный и заронить в его душу искру божью. Он начал с того, что заметил ему:
- Удивляюсь, что это у вас не висит распятие. Где вы молитесь и где ваш молитвенник? Ни один святой образ не украшает стен вашей комнаты. Что это у вас над постелью?
Кац улыбнулся.
- Это "Купающаяся Сусанна", а голая женщина под ней-- моя бывшая любовница. Направо-- японская акварель, изображающая сексуальный акт между старым японским самураем и гейшей. Не правда ли, очень оригинально? А молитвенник у меня на кухне. Швейк! Принесите его сюда и откройте на третьей странице.
Швейк ушел на кухню, и оттуда послышалось троекратное хлопанье раскупориваемых бутылок.
Набожный фельдкурат был потрясен, когда на столе появились три бутылки.
- Это легкое церковное вино, коллега,-- сказал Кац.-Очень хороший рислинг. По вкусу напоминает мозельское.
- Я пить не буду,-- упрямо заявил набожный фельдкурат.-Я пришел заронить в вашу душу искру божью.
- Но у вас, коллега, пересохнет в горле,-- сказал Кац.-Выпейте, а я послушаю. Я человек весьма терпимый, могу выслушать и чужие мнения.
Набожный фельдкурат немного отпил и вытаращил глаза:
- Чертовски доброе винцо, коллега! Не правда ли? -спросил Кац.
Фанатик сурово заметил:
- Я замечаю, что вы сквернословите.
- Что поделаешь, привычка,-- ответил Кац.-- Иногда я даже ловлю себя на богохульстве. Швейк, налейте господину фельдкурату. Поверьте, я ругаюсь так же богом, крестом, небом и причастием. Послужите-ка на военной службе с мое - и вы до этого дойдете. Это совсем нетрудно, а нам, духовным, все это очень близко: небо, бог, крест, причастие, и звучит красиво, и вполне профессионально. Не правда ли? Пейте, коллега!
Бывший законоучитель машинально выпил. Видно было, что он хотел бы возразить, но не может. Он собирался с мыслями.
- Выше голову, уважаемый коллега, - продолжал Кац,-- не сидите с таким мрачным видом, словно через пять минут вас должны повесить. Слыхал я, что однажды в пятницу, думая, что это четверг, вы по ошибке съели в одном ресторане свиную котлету и после этого побежали в уборную и сунули себе два пальца в рот, чтобы вас вырвало, боясь, что бог вас строго покарает. Лично я не боюсь есть в пост мясо, не боюсь никакого ада. Пардон! Выпейте! Вам уже лучше?.. А может быть, у вас более прогрессивный взгляд на пекло, может быть, вы идете в ногу с духом времени и с реформистами? Иначе говоря, вы признаете, что в аду вместо простых котлов с серой для несчастных грешников используются папиновы котлы, то есть котлы высокого давления? Считаете ли вы, что грешников поджаривают на маргарине, а вертела вращаются при помощи электрических двигателей? Что в течение миллионов лет их, несчастных, мнут паровыми трамбовками для шоссейных дорог; скрежет зубовный дантисты вызывают при помощи особых машин, вопли грешников записываются на граммофонных пластинках, а затем эти пластинки отсылаются наверх, в рай, для увеселения праведников? А в раю действуют распылители одеколона и симфонические оркестры играют Брамса так долго, что скорее предпочтешь ад и чистилище? У ангелочков в задницах по пропеллеру, чтобы не натрудили себе крылышки?.. Пейте, коллега! Швейк, налейте господину фельдкурату коньяку - ему, кажется, не по себе.
Придя в чувство, набожный фельдкурат произнес шепотом:
- Религия есть умственное воззрение... Кто не верит в существование святой троицы...
- Швейк,-- перебил его Кац,-- налейте господину фельдкурату еще рюмку коньяку, пусть он опомнится. Расскажите ему что-нибудь, Швейк.
- Во Влашиме, осмелюсь доложить, господин фельдкурат,-начал Швейк,-- был один настоятель. Когда его прежняя экономка вместе с ребенком и деньгами от него сбежала, он нанял себе новую служанку. Настоятель этот на старости лет принялся изучать святого Августина, которого причисляют к лику святых отцов церкви. Вычитал он там, что каждый, кто верит в антиподов, подлежит проклятию. Позвал он свою служанку и говорит: "Послушайте, вы мне как-то говорили, что у вас есть сын, слесарь-механик, и что он уехал в Австралию. Если это так, то он, значит, стал антиподом, а святой Августин повелевает проклясть каждого, кто верит в существование антиподов".-"Батюшка,-- отвечает ему баба,-- ведь сын-то мой посылает мне и письма и деньги".-- "Это дьявольское наваждение,-- говорит ей настоятель.-- Согласно учению святого Августина, никакой Австралии не существует. Это вас антихрист соблазняет". В воскресенье он всенародно проклял ее в костеле и кричал, что никакой Австралии не существует. Ну, прямо из костела его отвезли в сумасшедший дом. Да и многим бы туда не мешало. В монастыре урсулинок хранится бутылочка с молоком девы Марии, которым-де она поила Христа, а в сиротский дом под Бенешозом привезли лурдскую воду, так этих сироток от нее прохватил такой понос, какого свет не видал.
У набожного фельдкурата зарябило в глазах. Он отошел только после новой рюмки коньяку, который ударил ему в голову. Прищурив глаза, он спросил Каца:
- Вы не верите в непорочное зачатие девы Марии, не верите, что палец святого Ионна Крестителя, хранящийся у пиаристов, подлинный? Да вы вообще-то верите в бога? А если не верите, то почему вы фельдкурат?
- Дорогой коллега,-- ответил Кац, снисходительно похлопав его по спине,-- пока государство признает, что солдаты, идущие умирать, нуждаются в благословении божьем, должность фельдкурата является. прилично оплачиваемым и не слишком утомительным занятием. Мне это больше по душе, чем бегать по плацу и ходить на маневры. Раньше я получал приказы от начальства, а теперь делаю что хочу. Я являюсь представителем того, кто не существует, и сам играю роль бога. Не захочу кому-нибудь отпустить грехи - и не отпущу, хотя бы меня на коленях просили. Впрочем, таких нашлось бы чертовски мало.
- А я люблю господа бога,-- промолвил набожный фельдкурат, начиная икать,-- очень люблю!.. Дайте мне немного вина. Я господа бога уважаю,-- продолжал он.-- Очень, очень уважаю и чту. Никого так не уважаю, как его!
Он стукнул кулаком по столу, так что бутылки подскочили.
- Бог - возвышенное, неземное существо, совершенное во всех своих деяниях, существо, подобное солнцу, и никто меня в этом не разубедит! И святого Иосифа почитаю, и всех святых почитаю, и даже святого Серапиона... У него такое отвратительное имя!
- Да, ему бы не мешало похлопотать о перемене имени,-заметил Швейк.
- Святую Людмилу люблю и святого Бернарда,-- продолжал бывший законоучитель.-- Он спас много путников на Сен-Готарде. На шее у него бутылка с коньяком, и он разыскивает занесенных снегом...
Беседа приняла другое направление. Набожный фельдкурат понес околесицу.
- Младенцев я почитаю, их день двадцать восьмого декабря. Ирода ненавижу... Когда курица спит, нельзя достать свежих яиц.
Он засмеялся и запел:

Святый боже, святый крепкий...

Но вдруг прервал пение и, обращаясь к Кацу, резко спросил:
- Вы не верите, что пятнадцатого августа праздник успения богородицы?
Веселье было в полном разгаре. Появились новые бутылки, и время от времени слышался голос Каца:
- Скажи, что не веришь в бога, а то не налью.
Казалось, что возвращаются времена преследований первых христиан. Бывший законоучитель пел какую-то песнь мучеников римской арены и вопил:
- Верую в господа бога своего и не отрекусь от него! Не надо мне твоего вина. Могу и сам за ним послать!
Наконец его уложили в постель. Но, прежде чем заснуть, он провозгласил, подняв руку, как на присяге:
- Верую в бога отца, сына и святого духа! Дайте мне молитвенник.
Швейк сунул ему первую попавшуюся под руку книжку с ночного столика Отто Каца, и набожный фельдкурат заснул с "Декамероном" Боккаччо в руках. "

Цитата (sparco02 @ 5.12.2018 - 12:30)

т.е. просто сбор бабла))

Это все бесплатно!

Этому новостному агентству - ВЕРЮ!!!

Ну хоть одна здравая идея!

Цитата (Garik499 @ 5.12.2018 - 11:31)

МОСКВА. В России заработала новая государственная программа по преодолению греховной зависимости. Как объяснили в Кремле, это нужно для того, чтобы в случае ядерного удара попасть в рай, а не «сдохнуть как эти суки (по всей видимости, имеются ввиду американцы. — Прим. ред.), не успев покаяться».

Ты по что первую строку не полностью скопировал?

Цитата

МОСКВА. ИНТЕРСАКС. В России заработала новая государственная программа по преодолению

Хотя - кто дальше заголовка читать-то будет?

Цитата (Garik499 @ 5.12.2018 - 11:35)

Цитата (t1t4ntomsk @ 5.12.2018 - 11:32) у атеистов грехов нет ! Но и рай они не попадут

Нам, пастафарианцам, проще - для нас приготовлен рай с пивным вулканом и фабрикой стриптиза.

Продам покаянные речи. Недорого.

Цитата (Ivanova @ 5.12.2018 - 11:43)

Цитата для удобства желающих покаяться на сайте госуслуг заработают онлайн-исповеди. Э! А квитанции?

Так есть же электронные.

Цитата (ibi @ 5.12.2018 - 12:54)

Продам покаянные речи. Недорого.

Да что там такого сложного?

Походу эта государственная программа стартовала уже много лет назад.
Эти "специальные пункты" уже сейчас стоят на каждом углу. Их уже больше, чем бензозаправок, больше, чем поликлиник или школ. Чуть только место пустое образовалось - хренак уже на нем церковь стоит из говна и палок, место занимает.

Ну всё точно ЗАЖИВЁМ. Аэропорты переименовали. От грехов очистимся. Вечная жизнь (говорить протяжно)

Толсто.

Цитата

В России стартовала государственная программа по очищению от грехов

Готовимся в Рай как мученики.

Бля, так и не понял: эта тема разжигает или раскачивает?

Цитата

заработают онлайн-исповеди

В каждой шутке есть доля....

У меня есть ПГМ знакомые - они на онлайн консультацию к попу из РПЦ постоянно ходят за советами. Без шуток

не совсем понимаю я исповеди, ведь Бог итак знает, что и когда мною было нагрешено, и знает, если я раскаиваюсь в этом. так зачем мне это рассказывать священнику? ведь Бог простит сам, если сочтет нужным.
ощущение, что исповедь придумали, чтоб чел покаялся, его типа простили и он пошел дальше грешить.

Цитата (Garik499 @ 5.12.2018 - 11:35)

Цитата (t1t4ntomsk @ 5.12.2018 - 11:32) у атеистов грехов нет ! Но и рай они не попадут

Туда только Пу с холопами

Е-батюшка это огонь

Цитата (байкер @ 5.12.2018 - 14:13)

Цитата В России стартовала государственная программа по очищению от грехов Готовимся в Рай как мученики.

Как ты догадался?