ну, судя по тому, что пробка туда сквозанула без проблем. у мадам отверстие разработано что надо, калибр пробки надо было ставить побольше, а не жеманничать
Как раньше люди жили и занимались любовью без этой забавы?...
ты удивишься, но официально ей (пробке) почти 150 лет. Фрэнк Янг (Frank E Young) был человеком с видением - видением вещей, вставляющихся в анальное отверстие других людей. Его «Ректальный Расширитель» (устрашающие 12 сантиметров боли) был разработан в 1892 году, но широко рекламироваться устройство начало в начале 1900-х годов. Расширитель рекламировался как метод лечения геморроя – его впаривали докторам и даже рекламировали в уважаемых журналах.
ну, а что там в древности творилось, на тех же вечеринках Нерона, и представить страшно
Читаю про секс-приключение Алисии и думаю: - Сегодня анальная пробка - важный атрибут в этом деле. Ее все пытаются вставить в свои дырки... Как раньше люди жили и занимались любовью без этой забавы?...
Репкой или морковкой наверное в сёлах спасались
Размещено через приложение ЯПлакалъ
)) Вспомнил подобный случай, девахе силиконовую пробочку в пылу страсти так же загнал, она чуть в обморок не упала от страха. Пришлось самому вытаскивать, очко нормально расширяется. Но смеху потом было много.)
Енот с числовым программным управлением • На сайте 10 лет
5
Цитата (байкер @ 18.07.2024 - 14:41)
С моей одной знакомой чуть было не случился такой конфуз. Хорошо я вовремя спохватился увидев как пробка начала проваливаться в ее недра. (мож кому полезно будет знать) Я запустил кисть руки во влагалище ладонью вверх (ну в сторону ануса т.к. она рачком с стояла) и через стенку нащупав пропажу вытолкал ее обратно. Главное чтобы глубоко не успела провалиться.
Как скучно оказывается мы живём...
Размещено через приложение ЯПлакалъ
С моей одной знакомой чуть было не случился такой конфуз. Хорошо я вовремя спохватился увидев как пробка начала проваливаться в ее недра. (мож кому полезно будет знать) Я запустил кисть руки во влагалище ладонью вверх (ну в сторону ануса т.к. она рачком с стояла) и через стенку нащупав пропажу вытолкал ее обратно. Главное чтобы глубоко не успела провалиться.
Охуеть, ты прямо-таки "очумелая ручка".
Это сообщение отредактировал gurgan - 18 июл 2024 в 15:07
Да видать кашлянула она и создавшейся депрессией втянула пробку.
🤣какая, бля депрессия!!
Депрессия скважины - разность между пластовым давлением в районе скважины и ее забойным давлением, вызывающая движение газа из пласта к забою скважины.
Каким образом, извините, об этом стало известно широкой общественности? Разве не обязаны хранить врачебную тайну? Ещё и рентген выложили. Клиника за это может(и должна) как следует встрять на деньги.
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!
Откуда? Кто автор?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
С моей одной знакомой чуть было не случился такой конфуз. Хорошо я вовремя спохватился увидев как пробка начала проваливаться в ее недра. (мож кому полезно будет знать) Я запустил кисть руки во влагалище ладонью вверх (ну в сторону ануса т.к. она рачком с стояла) и через стенку нащупав пропажу вытолкал ее обратно. Главное чтобы глубоко не успела провалиться.
А видео есть? Знакомый спрашивает.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com