все больше и больше ахуеваю от мусульман. Ебать вы на религии повернуты, зверьки, вот именно по этому вас надо истреблять, ибо в головах у вас говно промытое вместо мозгов. Идиоты блять...слов нет...
А вообще-то, можеть и есть в этом сермяжная овцеёбанная правда (чует собака палку!):
"...Автокран наконец поставили на упоры и заземлили. И начался обряд, похожий на отпевание. Старший помощник Рооп с книгой инструкций в руках пономарским голосом зачитывал наставление по осмотру и проверке ядерной боеголовки. Два юрких петти-офицера выполняли все, что требуют строгие параграфы, быстро и педантично. Они были в центре внимания, и тишина на пирсе сгущалась еще больше под пристальными взглядами многих глаз.
– Пункт первый. Осмотр корпуса на предмет царапин и вмятин, - скороговоркой перечислял Рооп.
Оба петти едва не столкнулись лбами, отыскивая повреждения корпуса. Ни вмятин, ни царапин они не нашли. Боеголовка, смазанная техническим вазелином, лоснилась. Она отлажена с точностью швейцарского хронометра. В судный час планеты, отбитый стартовым реле времени, Тор в некой ведомой лишь его электронной памяти точке траектории разделится на шестнадцать боеголовок, каждая из которых понесется к своему городу, как несутся к родным крышам почтовые голуби… При мысли о голубях легкая усмешка тронула губы Рейфлинта во второй раз.
– Пункт второй. Отключить транспортировочную ступень предохранения…
Один из петти вставил в потайное гнездо штекер прибора-отключателя, и раздался легкий щелчок: жало бойка перескочило на одну из семи предохранительных ступенек. Остальные шесть снимет сам Рейфлинт, повинуясь лишь личному приказу президента.
Наконец застропленный Тор медленно поплыл в воздухе к раскрытому люку первой ракетной шахты. Два арсенальных сержанта бережно придержали снаряд над обезглавленной пока ракетой, помогли ему мягко состыковаться с телом носителя, а затем, натянув белые перчатки, стали свинчивать «коня» и «всадника» длинными ключами-коловоротами.
– Почему так туго идет? - недоумевал сержант.
– Правило «креста» нарушаешь! Перекрестно завинчивай! - поучал его вездесущий майор.
– Правило «креста»? - переспросил Рейфлинт. - В чем его смысл?
Майор досадливо дернул щекой - не время для досужих разговоров, - но все же пояснил:
– Стыковочные болты надо завинчивать в крестообразном порядке. Иначе от перекоса возникают напряжения…
Ну да, сморозили. Как обрадовались "кристиане"-то... Ото ж вброс так вброс!.. А то как себя вели (и ведут) многие христиане никто не вспоминает. В любом стаде (а я таковым считаю и тех и других) есть паршивые овцы.
В моем родном городе (г.Минусинск Красноярского края) проводится день помидора. Приезжают со всего края на этот праздник. Много различных номинаций есть. За самый большой помидор главный приз машина. Последние года выигрывают помидоры более 2кг. Когда заявляешься в этой номинации, прямо в огород приезжает коммисия, при тебе срывают взвешивают, берут пробу на хим. анализ, чтоб в нем не содержалось химикатов. один из претендентов
Как говорили мои други с малолетки : " Сало , яйца - западло , колбаса на хуй похожа , курица в жопу ебётся " А теперь ещё и помидоры . И как со всем этим жить ?
Да нет , трогают . В прошлом или позапрошлом году в Египте под свиной грип , который к свиньям не имеет особого отношения , у христиан-коптов вырезали свиней подчистую .
Бля, ржу со многих откаментивших, и вы верите этому? бля да я нарисую завтра картинку и подпишу ее на индийскои и дам "свой" перевод, все поверят? Это сообщение отредактировал Чито - 24 июн 2012 в 23:29
Мусульмане в фейсбуке??? А им сказали что он создан Цукербергом?? И он если чего еврей?? (нисколько не семметизм, тупо констатция факта) так надо им сказать, пусть ваааще утопятся.
Это сообщение отредактировал VampirBFW - 25 июн 2012 в 00:00
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
А теперь ещё и помидоры . И как со всем этим жить ?
.
yaplakal.com
Mezi24 июн 2012 в 21:43