Если правильно помню - называется эта шняга приапизм.
и мопэд
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, — Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: — ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
и Приап
Это сообщение отредактировал Sabalak - 23 окт 2014 в 11:15
собаки так сцепляются обычно, но когда они жопой друг к другу случайно встают. и то, только в том случае. они же не жопа к жопе эти типы встали? собак у метро водой окатывала бабка ненормальная, думая, что так они разсоединяться... котопес такой получается забавный. но в итоге один мужик просто их расцепил, хохоча в голос
Часто наблюдаю несчастных собачек в такой ситуации. Знакомый отдыхал в Греции и в номере с мадам такое же , но горничная спасла горячим молоком окатила
там иначе, у самца специальная косточка разворачивается,и это норма.
Как говориться: взяла на жесткую сцепку.. палец в жеппу конечно поможет, Но для разнообразия за самоуправсто манды, можно даме по еблету пару раз закатать оплеухой!!
Это сообщение отредактировал invaider77 - 23 окт 2014 в 11:40
Как-то давно слышал байку про онаниста в трансформаторной будке. Вряд ли правда, но всё же. Типа, приспичило одному перцу потеребонькать посреди улицы, а рядом трансформаторная будка. Туда он и сиганул. В прцессе, когда уже почти получилось, неосторожно дернулся и задел что-то токоведущее. Результат - судорожное сокращение мышц (и ладони и всей руки) и, как следствие, оторванный йух. А вы тут про морской прибой рассуждаете...
и как же он без яух?бедненький,и не потеребонькать. трансформаторы поди тоже недолюбливать стал... байки такие байки)))
Распространено заблуждение о том, что вагинизмом называется спазм во время занятий сексом, в результате которого произошла сцепка половых органов. Это явление не имеет ничего общего ни с вагинизмом, ни с так называемым псевдовагинизмом (последний от истинного вагинизма отличается лишь причинами, заключающимися в физических повреждениях).
Нынче ночью во дворе темнота и мрак Нынче ночью во дворе заклинило собак. Приезжал ветеринар - пробовал разнять, Молодой летел комар - пробовал понять.
Он еще не знал, дурак, о такой игре - Нынче темнота и мрак ночью во дворе...
Советуют в таком случае палец бабе в анал совать, чтоб пицунда разжалась.
Была подобная история на ЯПе. Парня во время соития в машине на опушке леса также внутри своей подруги заклинило, он и вспомнил про засовывание пальца в соседнее отверстие. В результате чего девица сжала ещё сильнее, да и обосралась жидко... Так они ещё часа полтора лежали (машина была слишком маленькая чтобы так легко выбраться). На улице осень, дождь проливной. Стёкла запотели и снаружи ничего не видно. Пришлось им кричать подзывая случайного прохожего. Ну дальше всё понятно...
Кто не слышал баек про то как Он Её, а тут Муж. А у Неё того - зажало. Потом Их вместе склеенных выносили. Так вот, с женщинами такого не бывает! Брехня это. Бывает женский патологический спазм влагалища - по медицински называется вагинизм. При вагинизме туда засунуть невозможно, а оттуда вытянуть проблем нет. Ну разве что женщине это больно.
Советуют в таком случае палец бабе в анал совать, чтоб пицунда разжалась.
Напомнило бородатый анекдот. Наташа Ростова, чтоб выебнуться на балу села на шпагат, а т.к. была без труселей, то присосалась к лакированному паркету... Ситуёвина патовая... Никто не знает, что делать... Тут Поручик Ржевский выдаёт: - Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее лоно и она отлипнет. Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает орать: - Не дам сверлить!!!! Вы охуели, там только вчера новый паркет пастелили. Что делать.... У Ржевского снова идея: - Давайте мы ей сисбки намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню... там паркет старый....
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com