был у меня Пыжик 309 с гнилыми лонжеронами, и как то я хлопнулся в яму так что кузов лопнул от зада через багажник до салона, кое как доехал показать сварщику и он постановил приговорить к смерти, а чтоб доехать назад и колёса не провалились в салон было забито две железяки
Дедок автослесарь расказывал,стоит на балконе,сосед около копейки стоит материться,вокруг машины хренью какой то всё усыпано,решил выйти узнать в чём дело.Выходит к нему,тот масло доливает в двигло вытащил щуп сворачивает маленькую вороночку с тетрадного листа и через трубку щупа пытается масло долить.Вороночка пропитываетсы маслом и масло не проходит,он с матом выкидывает ёе,сворачивает новую и дальше мучается.Дедок показал ему крышку на которой ваз масло написано,тот чуть с ума не сошёл,он уже час воронки с тетрадных листов сворачивал.
один кадр в магазине брал зап.части на чери амулет(китаец) и спросил а чьё производство после пяти минут смеха его заверили что немцы ещё не научились подделывать китайские зап.части.
Напомнило байку одну: Звонок в магазин запчастей: - У вас есть противотуманки на Great Wall? - Да, есть, 4500 рублей комплект.. ... Пауза... - Всего? Наверное какая-нибудь китайская хуйня?
охренеть, это ж надо так двигун засрать, там же голимый шоколад...
Была такая проблема у ВАГена, в 1,8Т, на Кастроле, причем настоящем, менянным как положено, появлялся "пластилин", правда было это в начале 2000-х ,как правило на Б5 пассате. Причем тот же мотор, но на гольфе, но уже поперечно стоящий, проблем ,с пластилином, не доставлял.
В 90-х годах на СТО, где ремонтировал свою крутую по тем годам 2106, заезжают "братки" на Nissan Pulsar (помните такую угловатую машинку?)
-Братуха! (слесарю СТО), освободи подъёмник на 20 минут, мы быстро масло в движке заменим. (С собой они привезли спеца-автослесаря, распальцованного по всем понятиям).
Загнали машину на подъёмник, подняли.
Слили масло. Заезжий спец: -Бля, масло нихуя чистое! Что значит японская тачка! Ну хуй с ним, где у вас тут отработку сливают?
Скрутил старый фильтр, навернул новый. Залил новое масло из канистры. Вынимает щуп.
-Не понял нихуя! Чё за ёба!
На щупе двойной уровень чёрного говна.
Слесарь СТО, скромно подойдя: -Братан, ты масло из коробки слил.. А в движок в старое масло ливанул новое.
Результат: 1. В коробке нет масла, потому что слитое из неё вылили в общую бочку с отработкой.
2. В двигателе двойной уровень неведомого чёрного месива.
3. Пришлось им ехать покупать масло и в двигатель и в коробку. (Диалоги между водителем и "спецом" не привожу, думаю и так понятен смысл. Скажу только что когда они поехали за маслом, всё СТО ржало на всю округу).
Мне сегодня заёбаный ( с виду) паренек, на камри крестовину рулевой менял. Жарко, душно. Руль стоит ровненько. Если руки ростут не из жопы - ты даже когда заёбан, остаёшься классным специалистом.
Мне сегодня заёбаный ( с виду) паренек, на камри крестовину рулевой менял. Жарко, душно. Руль стоит ровненько. Если руки ростут не из жопы - ты даже когда заёбан, остаёшься классным специалистом.
p\s Я был очень приятно удивлён....
Главное метки маркером поставить прежде чем снимешь вал!
один кадр в магазине брал зап.части на чери амулет(китаец) и спросил а чьё производство после пяти минут смеха его заверили что немцы ещё не научились подделывать китайские зап.части.
Амует чесно спижжен с фолькса пассата б3,на яме,когда смотришь хер отличишь,так что мужик не зря спрашивал.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Эди7516 июл 2015 в 17:14