Борьба с нарушителем парковки., Как я боролся с правонарушением.

Цитата (zav17 @ 15.09.2015 - 03:33)

не нужно разбивать стекла, прокалывать шины и воровать золотники - потому как вас либо запишут на видео и начнут таскать по судам, либо не дай бог огребете от возможно не уравновешенного хозяина. В любом случае вас застанут на месте преступления. Банка с огурцами - тоже не выход - вычислят на раз-два... есть более интересный способ. куда действенный, более гуманный и вычислить мстителя практически не возможно. сырое яйцо кидается на лобовое стекло с любого балкона или окна. летит тихо и незаметно для окружающих, удар тихий, не всегда даже срабатывает сигналка. яйцо перед тем как бросить нужно чуть - чуть побить, чтобы скорлупа потрескалась. после того как яйцо прилетит на лобовое стекло оно начнет частично стекать на дворники и на решетку. Летом разбитое яйцо высыхает на лобовом стекле за 30 минут. За ночь станет крепче камня. Утром его отмыть будет очень сложно, придется отмачивать или пользоваться дорогой химией, а с дворников и с решетки воздухозаборника его отмыть вообще проблема. Если яичная субстанция протечет в решетку, то на воздухе она протухнет ха сутки, вонять в машине будет месяц... испробовано на практике неоднократно, качество гарантирую!

бляяя.. так это я тебе под дверь насрал ????

Яйца...
Пена...
Яйца вам и так выдернут, если заметят. И будете пеной брызгать.
Неееет, ребятки. Портить машину - это лоховство. Железяка не виновата, что у неё хозяин - мудак.
Автолюбители, в массе своей, очень ранимые и уязвимые люди, как вы не понимаете?
У него на улице,в общественном доступе, стоит полмиллиона рублей, а то и больше!
Но - красиво жить не запретишь. Зато помешать - можно.

Поэтому задача сводится к тому, чтобы сделать жысть товарища невыносимой, но при этом не портить авто.
Как?
Даю краткий курс.

1. Берёте обычную губную помаду. Женскую. Дешёвую, 10 рублей, не дороже. Подход к машине, два жирных мазка по нижней части дворников.
Всё. Дело сделано.
Результат: владелец, сев в машину, не сразу заметит. Если пойдёт дождь - один взмах дворниками, и... внешний вид машины становится таким, что ехать на ней уже нельзя - во первых, хрен чо видно, а во-вторых, ты явно только что сбил всю ясли-групу на выгуле вместе с нянечкой. Смыть ЭТО - нереально: помада КРАЙНЕ жырная, это, по-сути, вазелин плюс касторовое масло. Нужен ацетон. Стоп машина, идём в хозяйственный. И хорошо еще, если знаешь, где он и до него недалеко. Под дождичком.
Вариант исполнения: помазать помадой ручки. Изнутри.

2. Идём в хозяйственный. Берём там самый дешёвый замочек. 150-200 рублей, не дороже. И вешаем этот замочек на ручку двери авто. Щёлк! Ключи выкидываем.
Вариант: взять четыре замка - на каждую ручку.
Результат: с замками ехать нельзя - исцарапаешь ими всю краску. Иди домой, бери ножовку и пили. Автолюбитель хренов.
Вариант: если позволяет комплекция и навыки контактного боя, можно продать ключи от замка(ков) владельцу. Дорого.

3. Если владелец авто женат и он - мужчина, то духи. Женские.
Если владелец замужем и - женщина, то мужская туалетная вода.
Вреда не наносит, краску им резину не портит.
Пшикнуть пару раз на уплотнители двери.
Результат: парфюм предназначен для того, чтобы долго вонять. И он сделан умными людьми для разумных людей, чтоб пахло долго. В то же время, уплотнители дверей, чаще всего, делаются из резины чуть вспененного состава, она подхватывает запах и держит его. Смываться оно будет ОЧЕНЬ долго.
Пускай владелец объясняется со своей половиной, каких блядей он возил на своем корыте.

4. Если машина чистая: вазелин. 5 рублей тюбик. Выдавить на палец, на борту пишем или рисуем. Водительскую дверь лучше пропустить. Не забывайте про смайлик на заднем стекле.
Вазелин прозрачен. Много выдавливать не надо, лишь бы след оставался.
Результат: надписи вазелином заметить будет сложно. Если поедет - на вазелин налипнет пыль. Очень быстро, достаточно пары перекрестков или Камаз впереди. Все надписи проявятся.
Ну, а как смываются вазелины, я уже писал в п.1.
Кстати, простой вазелин смывается тёплой водой намного легче ,чем помада. :)

5. Найдите ключ. Автомобильный, лишь бы подходил по форме замка. И вставляем ему в замок. Если войдет в личинку - замечательно. Если нет - не страшно, лишь бы торчал.
Результат: даже дураку понятно - машину пытались вскрыть, но что-то их вспугнуло. Беда. Обычно машина после такого уезжает на платную парковку.
Вариант: ненужный резиновый шланг под крышку бака. Пусть просто свисает, этого достаточно. Попытка отлить бензина многих также пугает.

6. Маркер. Не перманентный, простой. Это важно.
Докрашиваем на ПЕРЕДНЕМ номере пару перемычек у цифр. Например, из "2" легко сделать "8", из "5" легко сделать "6", из "3" - тоже "8", из "0" - "8".
Вариант: перекрасить ещё и буквы - в цифры. Буква "Н" станет восьмеркой, "С" - ноликом, "В" - восьмеркой, и т.д.
Результат: кто из автолюбителей при начале движения рассматривает свои номера? Особенно если они белые и с цифрами? Поехали! До первого поста ДПС. ППСникам очень интересны номера, на которых далеко не все буквы - буквы и не все цифры - цифры. А если оно ещё и с ПТС не совпадает...
Пусть докажет, что не верблюд, а заодно заплатит денюжку.

7. Пластилин. Удобнейшая вещь! Машину не портит, к ней даже подходить не надо! Делаем рогаточку с широкой резинкой или с кожаной накидкой на резине. Садимся на скамеечку в десяти метрах или выходим на балкончик... скатываем из пластилина катышек. И туды его пуляем. Прилипнет.
Повторить цать раз.
Результат: вся машина будет в этих катышках. Особо забавно, если катышки разноцветные.
Развлекаться можно долго, зависит от степени детства в жопе.
Владелец не сможет смахнуть все катышки. Их же много. Если день жаркий, пластилин будет ещё и размазываться по краске. Придётся ехать мыться. По пути такому автомобилю будут весело бибикать свадебные кортежи и махать ручками детишки.
Вариант: купить большой кусок пластилина, смешать его весь ,вылепить большой половой орган и аккуратно положить на крышу авто. Типа намёк.
Вариант: купить резиновый розовый фаллоимитатор на присоске и прилепить к заднему стеклу. Смотрится... шикарно.

Мы на Сухом эту тему лет пять назад очень долго обдумывали, могу продолжить... предлагайте свои варианты?

Выход один. Бетонный блок.

позвонил бы, сказал, что ДТП...драка намечается с поножовщиной, приехали бы в разы быстрее
Это сообщение отредактировал Serg435 - 15 сен 2015 в 09:13

Цитата (silеncer @ 14.09.2015 - 14:26)

есть же проще способ

Это порча имущества, он же тебе ниче не портил правильно? За такой способ можно и уехать топтать зону. Вот все просто и понятно.

предлагаю узнать в какой квартире живет и поставить перед дверью пианино

не надо ШРУС
используйте "Смазка 158" - синяя такая, на основе фталоцианида меди.
Очь хорошая смазка!
После того как попадает на кожу - предстоят долгие визиты к дерматологу - долгие незаживающие повреждения.

Нарисовать на площадке знак парковки для инвалидов - тогда мусора быстро с эвакуатором прибегут...
У них последняя время такая тенденция, если есть вариант срубить бабло - они прибегают быстро, если там все "стандартно" и надо исполнять то, за что им платят ЗРЯплату - то фиг чего добьешся...

Цитата (тр0л0л0ша @ 15.09.2015 - 08:53)

блять не хочу быть твоим соседом Добавлено в 08:56 блять не хочу быть твоим соседом ну заебись чо. а то что три машины на газоне стоят всем похуй у тебя наверное велосипед кредитный ??? то чо злой то такой ?

Где Вы там машины на газоне увидели? Нету там таких поверьте мне.
А велосипед у меня не кредитный:)

Добавлено в 12:13

Цитата (Птюч @ 15.09.2015 - 08:50)

ТС изучи 59-ФЗ "О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации", посмотри сроки рассмотрения, а потом заёбывай всех звонками

У меня не письменное обращение было. А устное на телефон 112 (полиция).
Сообщение о правонарушении!
Или у нас правонарушения рассматриваются в течении 30 дней?

Парковка во дворах - дело тонкое. У нас, например иногда по 3-4 машины подпирают, и с утра поочереди выезжают, ожидая когда последняя соня проснется, и дойдет по звонку телефона, чтобы машину переставить и пропустить соседей. Все друг друга уважают и тп. Короче я за взаимоуважение.

НО::::: !!!!

ЕСЛИ БЫ ТЫ БЫЛ БАБОЙ - Я БЫ ТЕБЕ СКАЗАЛ: ЙОБАРЯ ТЕБЕ НАДО!!!

Этож надо блять пол вечера и утра человеку реально настолько нехуй делать, кроме как доебываться до тонны организаций, хотя лично тебя это вообще не ебет.


(зы - я за правильную парковку, меня просто человек-мозгоеб удивляет)

Цитата (Vrtlzr @ 15.09.2015 - 12:24)

Парковка во дворах - дело тонкое. У нас, например иногда по 3-4 машины подпирают, и с утра поочереди выезжают, ожидая когда последняя соня проснется, и дойдет по звонку телефона, чтобы машину переставить и пропустить соседей. Все друг друга уважают и тп. Короче я за взаимоуважение. НО::::: !!!! ЕСЛИ БЫ ТЫ БЫЛ БАБОЙ - Я БЫ ТЕБЕ СКАЗАЛ: ЙОБАРЯ ТЕБЕ НАДО!!! Этож надо блять пол вечера и утра человеку реально настолько нехуй делать, кроме как доебываться до тонны организаций, хотя лично тебя это вообще не ебет. (зы - я за правильную парковку, меня просто человек-мозгоеб удивляет)

Я тоже за взаимоуважение.
Если бы этот "ЦАРЕК" подумал о других людях он бы оставил номер телефона под стеклом. Но этого он не сделал.

По поводу, что это не мое дело. А чье простите тогда? Я житель этого дома!
У большинства наших людей такой менталитет, что они лучше про себя будут всех ругать или на кухне у себя дома ворчать. Но ни когда никуда не пожалуются. А вось кто другой за них это сделает.

Вот из-за таких товарищей потом на совещаниях руководство отчитывается верхнему руководству. У нас все хорошо, жалоб нет.
А была бы жалоба хоть, что то, но делалось бы.

В двух разных домах в разное время когда я жил не работали лифты. Я позвонил в диспетчерскую спросил, а чего лифты то не работают. На, что мне сказали , а мы то и не в курсе , что они не работают нам никто не сообщал.
Лифты стали работать через несколько часов.


Правильно говорят:
Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.

Если мы не будем отстаивать свои права, то ничего хорошего не будет вокруг нас.

А большинство живет - Своя рубашка ближе к телу.

Не будь безучастен! От Вас не убудет , а жизнь вокруг станет лучше.



p.s. Вы идете по улице: кого то грабят, подростки хулиганят, вскрывают автомобиль и т.д. . Вы пройдете мимо и даже никуда не сообщите? Это Вас же не касается.
Это сообщение отредактировал IceManP - 15 сен 2015 в 13:10

Цитата (silеncer @ 14.09.2015 - 13:26)

есть же проще способ

Себе в квартиру брось ебанат.

кирпич на газете на капот, как предупреждение от неизвестного доброжелателя

Хотелось решить проблемы оперативно, но не получилось.
А кирпич это понятно:)

Цитата (IceManP @ 14.09.2015 - 13:34)

Цитата (Пивасик @ 14.09.2015 - 13:32) Ну есть же целые манускрипты по автомобильному заподлостроению! 1. Шрус4 на дверные ручки. 2. Шарики от подшипника подальше в выхлопуху. 3. Отработки литр на землю под капот. 4. Валерьяна на всю поверхность авто. 5. Смывкой для краски по борту в форме надписи "СОСУ ЙУХ". 6. Пена монтажная во все щели, чтоб не дуло. 7.....Тысячи их! Это наверное единственные правильные решения к сожалению:(

Ещё есть один, очень мотивирует, кладёшь на капот газету, а на неё кирпич.

PS: Меня так мотивировали в своё время соседи. Безобразничать перестал

Цитата (FilippOk @ 15.09.2015 - 09:00)

Яйца... Пена... Яйца вам и так выдернут, если заметят. И будете пеной брызгать. Неееет, ребятки. Портить машину - это лоховство. Железяка не виновата, что у неё хозяин - мудак. Автолюбители, в массе своей, очень ранимые и уязвимые люди, как вы не понимаете? У него на улице,в общественном доступе, стоит полмиллиона рублей, а то и больше! Но - красиво жить не запретишь. Зато помешать - можно. Поэтому задача сводится к тому, чтобы сделать жысть товарища невыносимой, но при этом не портить авто. Как? Даю краткий курс. 1. Берёте обычную губную помаду. Женскую. Дешёвую, 10 рублей, не дороже. Подход к машине, два жирных мазка по нижней части дворников. Всё. Дело сделано. Результат: владелец, сев в машину, не сразу заметит. Если пойдёт дождь - один взмах дворниками, и... внешний вид машины становится таким, что ехать на ней уже нельзя - во первых, хрен чо видно, а во-вторых, ты явно только что сбил всю ясли-групу на выгуле вместе с нянечкой. Смыть ЭТО - нереально: помада КРАЙНЕ жырная, это, по-сути, вазелин плюс касторовое масло. Нужен ацетон. Стоп машина, идём в хозяйственный. И хорошо еще, если знаешь, где он и до него недалеко. Под дождичком. Вариант исполнения: помазать помадой ручки. Изнутри. 2. Идём в хозяйственный. Берём там самый дешёвый замочек. 150-200 рублей, не дороже. И вешаем этот замочек на ручку двери авто. Щёлк! Ключи выкидываем. Вариант: взять четыре замка - на каждую ручку. Результат: с замками ехать нельзя - исцарапаешь ими всю краску. Иди домой, бери ножовку и пили. Автолюбитель хренов. Вариант: если позволяет комплекция и навыки контактного боя, можно продать ключи от замка(ков) владельцу. Дорого. 3. Если владелец авто женат и он - мужчина, то духи. Женские. Если владелец замужем и - женщина, то мужская туалетная вода. Вреда не наносит, краску им резину не портит. Пшикнуть пару раз на уплотнители двери. Результат: парфюм предназначен для того, чтобы долго вонять. И он сделан умными людьми для разумных людей, чтоб пахло долго. В то же время, уплотнители дверей, чаще всего, делаются из резины чуть вспененного состава, она подхватывает запах и держит его. Смываться оно будет ОЧЕНЬ долго. Пускай владелец объясняется со своей  половиной, каких блядей он возил на своем корыте. 4. Если машина чистая: вазелин. 5 рублей тюбик. Выдавить на палец, на борту пишем или рисуем. Водительскую дверь лучше пропустить. Не забывайте про смайлик на заднем стекле. Вазелин прозрачен. Много выдавливать не надо, лишь бы след оставался. Результат: надписи вазелином заметить будет сложно. Если поедет - на вазелин налипнет пыль. Очень быстро, достаточно пары перекрестков или Камаз впереди. Все надписи проявятся. Ну, а как смываются вазелины, я уже писал в п.1. Кстати, простой вазелин смывается тёплой водой намного легче ,чем помада. :) 5. Найдите ключ. Автомобильный, лишь бы подходил по форме замка. И вставляем ему в замок. Если войдет в личинку - замечательно. Если нет - не страшно, лишь бы торчал. Результат: даже дураку понятно - машину пытались вскрыть, но что-то их вспугнуло. Беда. Обычно машина после такого уезжает на платную парковку. Вариант: ненужный резиновый шланг под крышку бака. Пусть просто свисает, этого достаточно. Попытка отлить бензина многих также пугает. 6. Маркер. Не перманентный, простой. Это важно. Докрашиваем на ПЕРЕДНЕМ номере пару перемычек у цифр. Например, из "2" легко сделать "8", из "5" легко сделать "6", из "3" - тоже "8", из "0" - "8". Вариант: перекрасить ещё и буквы - в цифры. Буква "Н" станет восьмеркой, "С" - ноликом, "В" - восьмеркой, и т.д. Результат: кто из автолюбителей при начале движения рассматривает свои номера? Особенно если они белые и с цифрами? Поехали! До первого поста ДПС. ППСникам очень интересны номера, на которых далеко не все буквы - буквы и не все цифры - цифры. А если оно ещё и с ПТС не совпадает... Пусть докажет, что не верблюд, а заодно заплатит денюжку. 7. Пластилин. Удобнейшая вещь! Машину не портит, к ней даже подходить не надо! Делаем рогаточку с широкой резинкой или с кожаной накидкой на резине. Садимся на скамеечку в десяти метрах или выходим на балкончик... скатываем из пластилина катышек. И туды его пуляем. Прилипнет. Повторить цать раз. Результат: вся машина будет в этих катышках. Особо забавно, если катышки разноцветные. Развлекаться можно долго, зависит от степени детства в жопе. Владелец не сможет смахнуть все катышки. Их же много. Если день жаркий, пластилин будет ещё и размазываться по краске. Придётся ехать мыться. По пути такому автомобилю будут весело бибикать свадебные кортежи и махать ручками детишки. Вариант: купить большой кусок пластилина, смешать его весь ,вылепить большой половой орган и аккуратно положить на крышу авто. Типа намёк. Вариант: купить резиновый розовый фаллоимитатор на присоске и прилепить к заднему стеклу. Смотрится... шикарно. Мы на Сухом эту тему лет пять назад очень долго обдумывали, могу продолжить... предлагайте свои варианты?

Ацетон - прекурсор ( при варке наркоты используется) в магазе хрен купишь )))
С 1го по 7й пункт - ЭТО ПРОСТО ГЕНИАЛЬНО ! (скопировал в блакнотик)
Это сообщение отредактировал МакаронОФФ - 15 сен 2015 в 23:06

ВладимирЯсноСолнышко, Barsick, Masol45, SoloNick, M4XX:
Судари, а вы пробовали быстро найти кирпич???
Это сообщение отредактировал GrayRatt - 15 сен 2015 в 23:08