"Я паркуюсь как идиот"

Цитата (Граф @ 27.12.2018 - 17:30)

90% постов про мудацкую парковку из Петербурга. Збс культура, так и прет

Места мало, а культурных людей много, вот и возникают эксцессы у парадных.

я ссал однажды за этой пятерочкой

интересно, а если написать
"ой бля! это моя! ща уберу, пять сек", автор коммента будет забанен или просто уйдет в минусы? )))

Странно, что еще целый.

Ну, вариантов много, мне импонируют такие:
1. Крыша(здания)-Кирпич-Полет-Ниссан
2. Телефон-Гаи-Эвакуатор
Тащем то, можно и совместить - сначала первый, потом второй.

Это сообщение отредактировал Lamobot - 27 дек. 2018 г. в 16:36

>Не знаем что с ним делать
Просто перелезть прямо. Желательно с санками.
Либо соорудить мостик из досок или старых дверей.

Говорят, первый раз достаточно плюнуть прямо на стекло ему.
Можно и на лобовое и на боковое водительское, чтоб стекало сосулькой.
Типа и унижение как бы и отмывать замерзшую харчу (если ещё гортанную курящего)
По словам работает. Сам не пробовал, и не курю и первый раз такую парковку обнаглевшую вижу))
Тут любое вызванное ДПС войдёт в положение и увезёт на штрафстоянку!!!

Цитата (кукумАрия @ 27.12.2018 - 15:27)

Яичко вбить в воздухозаборник вентиляции, или кошачьих ссиков. Ну или молочка свежего плеснуть.

Можно просто на ЛКП разбить. Случайно, как товарищ тут заметил, подскользнувшись. Остальное сделает мороз и мойка высокого давления.

надеть каску и на ступенькам на санках кататься головой вперёд

Цитата

Яичко вбить в воздухозаборник вентиляции, или кошачьих ссиков. Ну или молочка свежего плеснуть.

не креативно. настой сигаретных окурков слегка загустить крахмалом и этот кисель вливать в воздухозаборник

я бы как шёл прямо так с ноги и уебал в дверь

Цитата (Gtlfyn @ 27.12.2018 - 16:38)

надеть каску и на ступенькам на санках кататься головой вперёд

Лучше автовладельца этого примотать скотчем к санкам и на ступенькам на санках прокатить пару раз головой вперёд

Это сообщение отредактировал Zamestas - 27 дек. 2018 г. в 16:42

продолжение:

Способ нулевой:

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый:

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных:

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка).

Способ одиннадцатый:

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные:

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. ¶©https://www.nn.ru/community/auto/vaz/?do=read&thread=1964844&topic_id=42024682

Цитата (Jurets @ 27.12.2018 - 22:22)

Обоссать и сжечь - очевидно же.

Цитата (Thaber @ 27.12.2018 - 16:28)

С левой стороны удобнее ходить, на заборчик и по капоту

ну а кроме того - из окон всякое может прилететь...

на санках разогнаться и в бочину)

сильно не минусите,могу ошибаться,но судя по второму фото и то что там вывеска пятёрочки, это ни хуя не подъезд.предположу что это задний выход для сотрудников магазина.может это просто вы местных там уже заебали и вам так мстят?

Жопу от стула поднять и ГИБДД вызвать.
Хотя для этого даже жопу поднимать не надо.

Цитата

предположу что это задний выход для сотрудников магазина

Это основной вход.

Вилочный погрузчик, лапы на высоту 80 см, и передвинуть.
Чтоб зацепить через обшивку, заезжать на скорости.
Профит.

кипяток на стекла.

А вообще, конечно надо в ГАИ звонить, эвакуируют, на червончик прилипнет долбоеб.

Почему не отмечен?

Это сообщение отредактировал Verevkin - 27 дек. 2018 г. в 18:52

Цитата (Граф @ 27.12.2018 - 16:30)

90% постов про мудацкую парковку из Петербурга. Збс культура, так и прет

Да какая культура? в Питере бывал когда-нибудь?? Там же пиздец какая культура, особенно со стороны водителей Там все дороги заставлены 2м рядом. Взять всех закрыть и свинтить по своим делам - вообще в порядке вещей

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата (zSERGIOz @ 27.12.2018 - 18:19)

кипяток на стекла. А вообще, конечно надо в ГАИ звонить, эвакуируют, на червончик прилипнет долбоеб.

Проблема в том, что они ему сначала позвонят. Эвакуатор приедет только если не смогут связаться. А он, как услышит ментов, сразу кинется перепарковывать корыто свое. Считай останется безнаказанным.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

не понимаю в чем проблема ?? разбиваешь окна проемы используешь как ступени и спокойно перелезаешь .