Почему пиво лучше, чем женщины? 1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2.Пивные пятна отмываются. 3.Вы не должны кормить и поить пиво. 4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6.Пиво никогда не опаздывает. 7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8.Пиво не ревнует к другому пиву. 9.Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10.Пивные пробки не кусаются. 11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12.У пива никогда не болит голова. 13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17.Пиво всегда ложится легко. 18.Вы можете делится пивом с друзьями. 19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20.Пиво всегда мокрое. 21.Пиво не требует равноправия. 22.Вы можете иметь пиво публично. 23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.
и из юмора реконструкторов: Почему алебарда лучше женщины
1. Алебарда всегда стройная 2.Алебарда не требует подарков 3.Алебарда тихо стоит в уголке и не рыпается 4. Алебарда не станет спрашивать "А сколько у тебя было до меня других алебард" 5. Алебарда не станет говорить "Тот кнехт так на меня пялится, скажи ему!" 6.Алебарда не станет говорить "Вот у того кнехта на алебарде новое древко а я второй фест с одним и тем же!" 7.Ты можешь юзать разные алебарды и они не станут возражать 8. Да что там, ты можешь даже дома держать одновременно разные алебарды! 10.Алебарду не трогают разбросанные по дому носки. 11.Алебарда не возмущается если ты поглаживаешь ее прилюдно 12.Алебарда не возмущается что ты бросил ее в шатре и ушел бухать с товарищами 13. Ты можешь взять попользоваться алебардой друга и он не станет битьтебе морду. 14.Алебарда не скулит что ты ее никуда не водишь 15.Когда она тебе надоест и ты от нее избавишься алебарда не станет через месяц звонить тебе среди ночи пьяная и нести хуйню под пьяное гыгыканье других алебард
7 причин, почему надо жениться (не обязательно официально), а не заводить собаку:
1. От собаки пахнет псиной, а не парфюмом 2. Собака не встретит Вас с работы с наброшенным на голое тело халатике, не проводит в ванную, не потрет спинку и остальные части организма. 3. Она не отведет Вас на кухню, чтобы похвасться каким-нибудь кулинарным шедевром и накормить Вас, скорее сожрет Вас, если Вы забудете ее покормить. 4. Собака не сможет выслушать о ваших неприятностях на работе и дать нужный совет, как лучше поступить в той или иной ситуации. Если вы все же решите рассказать все собаке, чтобы просто выговориться, она подумает: "Совсем хозяин плох, я же собака..." 5. Собака не скажет Вам, что Вы самый лучший на свете мужчина, самый красивый, умный, находчивый и что она не понимает, почему именно ей так повезло. 6. Она не почешет за ушком, не скажет: "Спи мое сонлце, спи мой сладкий и ни о чем не беспокойся, все у нас будет хорошо, мы все преодолеем, ты настоящий мужчина и с таким мне страшно. 7. Собака не родит вам сына или дочь, она родит щенков, которым вы не сможете передать свое дело и сделать своими наследниками, а если все же попытаетесь, вас ждет палата №6.
6 остальных причин - потом...
Это сообщение отредактировал Fantaziya - 24 сен 2009 в 12:43
7 причин, почему надо жениться (не обязательно официально), а не заводить собаку:
1. От собаки пахнет псиной, а не парфюмом 2. Собака не встретит Вас с работы с наброшенным на голое тело халатике, не проводит в ванную, не потрет спинку и остальные части организма. 3. Она не отведет Вас на кухню, чтобы похвасться каким-нибудь кулинарным шедевром и накормить Вас, скорее сожрет Вас, если Вы забудете ее покормить. 4. Собака не сможет выслушать о ваших неприятностях на работе и дать нужный совет, как лучше поступить в той или иной ситуации. Если вы все же решите рассказать все собаке, чтобы просто выговориться, она подумает: "Совсем хозяин плох, я же собака..." 5. Собака не скажет Вам, что Вы самый лучший на свете мужчина, самый красивый, умный, находчивый и что она не понимает, почему именно ей так повезло. 6. Она не почешет за ушком, не скажет: "Спи мое сонлце, спи мой сладкий и ни о чем не беспокойся, все у нас будет хорошо, мы все преодолеем, ты настоящий мужчина и с таким мне страшно. 7. Собака не родит вам сына или дочь, она родит щенков, которым вы не сможете передать свое дело и сделать своими наследниками, а если все же попытаетесь, вас ждет палата №6.
6 остальных причин - потом...
Будьте моей женой.
А тема юморная. Нех её серьёзно воспринимать и устраивать дебаты +
7 причин, почему надо жениться (не обязательно официально), а не заводить собаку:
1. От собаки пахнет псиной, а не парфюмом 2. Собака не встретит Вас с работы с наброшенным на голое тело халатике, не проводит в ванную, не потрет спинку и остальные части организма. 3. Она не отведет Вас на кухню, чтобы похвасться каким-нибудь кулинарным шедевром и накормить Вас, скорее сожрет Вас, если Вы забудете ее покормить. 4. Собака не сможет выслушать о ваших неприятностях на работе и дать нужный совет, как лучше поступить в той или иной ситуации. Если вы все же решите рассказать все собаке, чтобы просто выговориться, она подумает: "Совсем хозяин плох, я же собака..." 5. Собака не скажет Вам, что Вы самый лучший на свете мужчина, самый красивый, умный, находчивый и что она не понимает, почему именно ей так повезло. 6. Она не почешет за ушком, не скажет: "Спи мое сонлце, спи мой сладкий и ни о чем не беспокойся, все у нас будет хорошо, мы все преодолеем, ты настоящий мужчина и с таким мне страшно. 7. Собака не родит вам сына или дочь, она родит щенков, которым вы не сможете передать свое дело и сделать своими наследниками, а если все же попытаетесь, вас ждет палата №6.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com