чувствую, что чувство юмор тут напрочь уже отсутствует
Захожу в магазин возле дома, - а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну! Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: "На дед, ЕШЬ!". Ну тот начал что-то мямлить про "да бабке одной на котлеты не хватило", "да не надо, сынок", "я не хочу, не буду", но я-то ведь ПРАВДУ знаю! Заставил-таки! Вот сидим мы с дедом на ступеньках магазина - он третью луковицу дожёвывает, сам плачет. Я курю и плачу. Молчим оба, всё понимаем. До чего страну-то довели? // // // В парк развлечений с детьми пошёл, - а там дед! Ну тот самый! С луковицей! Билет покупает на аттракцион. Один билет, понимаете?! Ну я быстренько абонемент ему купил на весь день, деда за руку хватаю: "Пошли, дед!". Тот лепетать начал, что мол, "внучке покататься", "сердце слабое", "люди, помогите!". Но я-то ПРАВДУ знаю, - закалка старая, неудобно ему просто такое внимание. Уже на посадке вырваться пытался, но мы с билетёром его ремнями скрутили и усадили на место. Запустили. Стоим вместе с билетёром - курим. Когда через пару часов крики стихли - прослезились, да что же за страна-то у нас ТАКАЯ!? // // // Идём с мужиками по улице, снег, ветер, мороз. А тут дед снег убирает во дворе частного дома - лопатой. И кучу нагрёб. Одну кучу. Понимаете?! Одну жалкую кучку! Ну мы с ребятами посовещались, КАМАЗ наняли, трактор с ковшом и ему ещё кубов шесть снега во двор закинули. Дед сидит плачет - на снег смотрит. Мы плачем, - да что же за страна-то у нас такая?! // // // Угадайте кого в шиномонтажке встретил? Ага! Деда! Он меня тоже узнал - убежать пытался, да куда же он убежит - колесо-то проколото! Понимаете?! ОДНО КОЛЕСО! Довели - сил нет! Ну я деду шилом быстренько три оставшихся колеса проткнул, а когда тот расплакался - ещё и запаску в нескольких местах. Стоим с шиномонтажником - курим, дед в машине заперся, выходить не хочет пока не уйду. Да что же за страна-то у нас ТАКАЯ?! // // // Ногу подвернул. зашёл в травмотологию, а там дед знакомый, - помните его? Точно! С луковицей! А теперь и пальцем сломанным, с рентгена выходит! Одним пальцем! ОДНИМ, понимаете?! Да что же это такое-то?! Дед побледнел, мямлит что "рентген не его", "да он просто спросить", "пощады". Но меня-то не обманешь! С санитаром переглянулись и без слов поняли что нужно делать! Теперь у него три пальца на левой и два на правой руке сломаны. Ну и нога до кучи. Пока деду гипс накладывали плакали все вместе, да что же за страна-то у нас ТАКАЯ!? // // // Я же того деда лукового снова встретил в больнице через пару недель. Он на каталке с ногой был - в лифт въехать пытался, да до кнопки этажа достать не мог. Ну я помог - коляску вкатил, поинтересовался здоровьем, всё ли в порядке у него? Дед смотрел подозрительно, но разговаривал. И тут выяснилось, что ему на один этаж только подняться! Всего на один! Понимаете?! Один!!! Ну что уж тут поделать?! Я его на восемнадцатый отправил, а сам на своём вышел. Уже потом курил, стоял и думал, а как же он один с восемнадцатого спускаться на коляске будет? До чего страну-то довели, понимаете?! // // // Судьба с дедом нас в стоматологии свела почти через год! Я на осмотр зашёл к доктору, а тот зуб выдёргивать. Ну вы понимаете? Один зуб! Всего один! Ну вот до чего страну довели!? Врач знакомый, я ему денег дал, а сам деда держу: "Я за восемь зубов заплатил, дед. Гуляй, рванина!" Дед вырывается, кричит что-то типа "у меня только четыре!", "а наркоз?!", "хоть один оставьте!". Но мы-то с врачом всё понимаем. Эх, мало их осталось таких - старой закалки. Гвозди бы из таких делать! Уже потом стояли с доктором и курили. Без слов всё ясно было. Распрощались так же молча и в слезах простым кивком. Что же страна-то у нас такая?!
В обеденный перерыв случилось со мной следующая история.
Приехал на обед к дому, стою курю вдруг из-за угла непрерывно мяукая на трех ногах ко мне ковыляет котик - перед глазами уже рисуется план спасения шерстяного, поездка в ветклинику и прочее.
Котейка не умолкая приближается вплотную я присел пытаясь разглядеть степень ужаса - таки да лапы нет, аккуратно беру бедолагу не руки и БИНГО!!!
Лапа у кота есть и очень даже неплохая - просто на котейке был одет кожаный ошейник и он видимо пытаясь его снять просунул лапу под ошейник а та там и застряла.
Лапу освободил, ошейник выкинул, радостно закурил вторую сигарету. Вот он этот котей - шерстяной наружности.
Зло эти ошейники на котах,полезет куда нибудь и застрянет.ТС молодец спас котейку.
Вы что, только сегодня к интернету подключились? Лет 10, а то и 15 этим "юморным" текстам.
Не мешайте афтырю😁Он, мож, только в себя поверил. А тут Вы со своим циничным комментом🤣Неровен час, до нехорошего дойдёт😁Крах самооценки и ошейник. Самозатягивающийся😁
Размещено через приложение ЯПлакалъ
чувствую, что чувство юмор тут напрочь уже отсутствует
Захожу в магазин возле дома, - а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну! Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: "На дед, ЕШЬ!". Ну тот начал что-то мямлить про "да бабке одной на котлеты не хватило", "да не надо, сынок", "я не хочу, не буду", но я-то ведь ПРАВДУ знаю! Заставил-таки! Вот сидим мы с дедом на ступеньках магазина - он третью луковицу дожёвывает, сам плачет. Я курю и плачу. Молчим оба, всё понимаем. До чего страну-то довели? // // // В парк развлечений с детьми пошёл, - а там дед! Ну тот самый! С луковицей! Билет покупает на аттракцион. Один билет, понимаете?! Ну я быстренько абонемент ему купил на весь день, деда за руку хватаю: "Пошли, дед!". Тот лепетать начал, что мол, "внучке покататься", "сердце слабое", "люди, помогите!". Но я-то ПРАВДУ знаю, - закалка старая, неудобно ему просто такое внимание. Уже на посадке вырваться пытался, но мы с билетёром его ремнями скрутили и усадили на место. Запустили. Стоим вместе с билетёром - курим. Когда через пару часов крики стихли - прослезились, да что же за страна-то у нас ТАКАЯ!? // // // Идём с мужиками по улице, снег, ветер, мороз. А тут дед снег убирает во дворе частного дома - лопатой. И кучу нагрёб. Одну кучу. Понимаете?! Одну жалкую кучку! Ну мы с ребятами посовещались, КАМАЗ наняли, трактор с ковшом и ему ещё кубов шесть снега во двор закинули. Дед сидит плачет - на снег смотрит. Мы плачем, - да что же за страна-то у нас такая?! // // // Угадайте кого в шиномонтажке встретил? Ага! Деда! Он меня тоже узнал - убежать пытался, да куда же он убежит - колесо-то проколото! Понимаете?! ОДНО КОЛЕСО! Довели - сил нет! Ну я деду шилом быстренько три оставшихся колеса проткнул, а когда тот расплакался - ещё и запаску в нескольких местах. Стоим с шиномонтажником - курим, дед в машине заперся, выходить не хочет пока не уйду. Да что же за страна-то у нас ТАКАЯ?! // // // Ногу подвернул. зашёл в травмотологию, а там дед знакомый, - помните его? Точно! С луковицей! А теперь и пальцем сломанным, с рентгена выходит! Одним пальцем! ОДНИМ, понимаете?! Да что же это такое-то?! Дед побледнел, мямлит что "рентген не его", "да он просто спросить", "пощады". Но меня-то не обманешь! С санитаром переглянулись и без слов поняли что нужно делать! Теперь у него три пальца на левой и два на правой руке сломаны. Ну и нога до кучи. Пока деду гипс накладывали плакали все вместе, да что же за страна-то у нас ТАКАЯ!? // // // Я же того деда лукового снова встретил в больнице через пару недель. Он на каталке с ногой был - в лифт въехать пытался, да до кнопки этажа достать не мог. Ну я помог - коляску вкатил, поинтересовался здоровьем, всё ли в порядке у него? Дед смотрел подозрительно, но разговаривал. И тут выяснилось, что ему на один этаж только подняться! Всего на один! Понимаете?! Один!!! Ну что уж тут поделать?! Я его на восемнадцатый отправил, а сам на своём вышел. Уже потом курил, стоял и думал, а как же он один с восемнадцатого спускаться на коляске будет? До чего страну-то довели, понимаете?! // // // Судьба с дедом нас в стоматологии свела почти через год! Я на осмотр зашёл к доктору, а тот зуб выдёргивать. Ну вы понимаете? Один зуб! Всего один! Ну вот до чего страну довели!? Врач знакомый, я ему денег дал, а сам деда держу: "Я за восемь зубов заплатил, дед. Гуляй, рванина!" Дед вырывается, кричит что-то типа "у меня только четыре!", "а наркоз?!", "хоть один оставьте!". Но мы-то с врачом всё понимаем. Эх, мало их осталось таких - старой закалки. Гвозди бы из таких делать! Уже потом стояли с доктором и курили. Без слов всё ясно было. Распрощались так же молча и в слезах простым кивком. Что же страна-то у нас такая?!
Странные ошейники вы находите... У мну две кошки в доме, две на даче, одна дачно-дворовая и 4 дома-дворовые. ВСЕ в ошейниках от блох и клещей. Ни одна в ошейнике не запуталась! Производителя озвучивать не буду, дабы не сочли за рекламу...
Сегодня со старшей дочерью 12-лет выходим с поликлиники, видим такую картину; женщина стоит под сосной а по стволу сосны задницей вниз спускается рыжый такой котяра, в метрах двух от земли у этой сосны вкруговую растут ветки, и котяра уперся своими бубенцами в эти ветви и орет, на землю прыгать боится. Я прикинул как его снять, сам не дотянусь головой даже не достаю до этих веток, а котяра орет благим матом мя-у , не не так а громко МААА-У, решение пришло внезапно и как то сразу, схватив дочь (больше 30-кг), и посадив ее на плечи как в детстве, только в детстве она была гораздо легче, и все же мы достали этого котяру, и отдали женщине которая ну никак не могла снять кота с дерева, и пошли дальше
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
JustDMA24 мая 2023 в 23:17