У меня было как на 15-ой. Джек Дэниелс так открылся. Хорошо далеко от магазина не успел отойти. Бухнуть жажда была. Сразу вернулся и с претензией, мол, что за хня? Сначала предложили баночку дать под жидкость, но я был суров, зачем мне вискарь в баночке?!. Только обмен на новое! Обменяли))).
Постоянные мелкие косяки по жизни , с детства, непрерывным потоком - то обольюсь , то что-нить переверну , то прислонюсь - испачкаюсь , ну такого уровня - обидно , но не страшно . Уже даже не матерюсь и не нервничаю .
Зато крупные , чреватые неприятности , происходят рядом , а не со мной . Отвлекли звонком , вопросом , задумался , в следствии чего отошел или остановился и : тросик порвало , диск лопнул , "гастры" строительный мусор с дцатого этажа выкинули , пиздюк задним ходом , не глядя , сдал до стены и т.п. , и все это там где я только что был или наоборот , куда в это время должен был прийти .
Выработалась "философия" - что мелкими неприятностями я компенсирую избавление от крупных , если не скзать фатальных .
Правда есть ещё версия - что я неуклюж и невнимателен , а так же дуракам и пьяницам как известно везёт ... Но версия на мой взгляд не состоятельная и никакой критики не выдерживает .
Я работал на пельменной фабрике, в тот день мясник забухал и не пришёл, меня попросили фарш сделать. :) Я перепутал меру соли с перцем. Там типа 2 кг сили и 100 грамм перца, а я наоборот сделал. Фарш серым стал, но так как загубленное мясо могил повесить на меня, то я просто добавил ещё соли и как можно больше мяса из того что оставалось.
Накормить бы Вас, батенька, вот такими полуфабрикатами...
Самое забавное, что это был фарш для элитных пельменей ручной работы :)
Постоянные мелкие косяки по жизни , с детства, непрерывным потоком - то обольюсь , то что-нить переверну , то прислонюсь - испачкаюсь , ну такого уровня - обидно , но не страшно . Уже даже не матерюсь и не нервничаю .
Зато крупные , чреватые неприятности , происходят рядом , а не со мной . Отвлекли звонком , вопросом , задумался , в следствии чего отошел или остановился и : тросик порвало , диск лопнул , "гастры" строительный мусор с дцатого этажа выкинули , пиздюк задним ходом , не глядя , сдал до стены и т.п. , и все это там где я только что был или наоборот , куда в это время должен был прийти .
Выработалась "философия" - что мелкими неприятностями я компенсирую избавление от крупных , если не скзать фатальных .
Правда есть ещё версия - что я неуклюж и невнимателен , а так же дуракам и пьяницам как известно везёт ... Но версия на мой взгляд не состоятельная и никакой критики не выдерживает .
Но версия на мой взгляд не состоятельная и никакой критики не выдерживает Бро, никому даже в голову не пришло, что ты дурак и пьяница Наговариваешь ты на себя
Это сообщение отредактировал kensajou - 14 дек 2015 в 13:41
Что-то мне яичница с перцем анекдот напомнила: "- Официант, принесите пожалуйста солонку! - А Вам какую: "Да ёб твою мать!" или "Ох, нихуя себе!" - Не понял. Несите обе. Приносит. Посетитель трясёт первую, соль не высыпается "Да ёб твою мать!", берёт вторую и от первого замаха отваливается крышка и вся соль оказывается в тарелке: - Ох нихуя себе!!!"
Сидел за компьютером в махровом халате. За пазухой мирно спала домашняя крыска. Начал вставать со стула, зацепился ногой за ковер, нога подвернулась, наступил на нее, начал падать. Чтобы не придавить крысу в полете извернулся как мог, ударился башкой об угол. Крыса не пострадала, умерла своей смертью через 3 месяца. А у меня на всю жизнь боли в лодыжке и шрам на затылке. Крыс решил больше не заводить. Это сообщение отредактировал Polument - 14 дек 2015 в 14:03
В бытность студентом жил в общаге. Жили в комнате вчетвером, но спустя какое-то время, товарищи разъехались по съемным квартирам, и нас осталось двое. Однако скучали мы недолго, потому что в скором времени появились у нас друзья студентов - тараканы. Причем в таком количестве, что прямо одолели. Бывает, включишь свет, а их на столе штук 30, сидят крошки доедают. И вот одним прекрасным вечером соседушка размулевал "Машенькой" ящички-шкапчики и со спокойной совестью пошел спать.
Через час начался дождь. Только не на улице, а в комнате. Из тараканов. Это незабываемые ощущения, когда во сне тебе на лицо падают тараканы, поверьте! Когда включили свет, их были сотни!!! На стенах, на потолке, на столах, стульях, кроватях.... Это был пиздец!!! Они передвигались, как обмороженные, срывались, падали. А мы, уворачивались от них, натягивали штаны, и, охуевая, оценивали обстановку.
Потом часа полтора сметали их со стен и потолка и собирали в ведро. Еще час ждали запоздавших, но их были уже единицы. "Урожай" получился литра 3. С тех пор мелком от тараканов пользовались более обдумано.
кинул в скайпе ссыль на пост товарищу. Живёт в Австрии. Логичным образом он австриец. Русский знает. Тьфу, знал. До этого поста. Грит, столько сленга не выдержит ни один нормальный мозг, как вы общаетесь вообще?
Так ладно. Прислал свою историю. Перевожу с немецкого (курсивом мои комменты):
Дима, а вот такой случай у меня был. Были мы с друзьями и подругами на Октоберферсте. Нажрались, как водится. Во всех халявных конкурсах поучаствовали. Потом опять нажрались (молодцы, хули, по-нашенски). Проснулся я на лавке у чужого дома. А у нас не так - нас не похмелят, нас могут и в жопу дробью, частная собственность! (пиздит, сука, на самом деле, есть и там люди). Вышла девушка, попросила уйти. А я встал, и у меня тоже встал. Она шикарна просто! Короче, если без соплей, я её потом выебал. А сразу после секса уснул и во сне, блядь, обосрался, т.к. пьяный был. А ты говоришь про неудачи
Вспомнил анекдот. Приходит мужик в ресторан заказывает пожрать. Принесли начал лопать, тут выясняется что суп несоленый. Просит официанта принести соль. Официант спрашивает. Вам кукую ебаныйврот, или ебтвоюмать. Тащите грит ебаныйврот. Принесли солонку дырочки маленкие а соль крупная, трясет ее тресет да ебаныйврот тащите, другую ебтвою мать. Принесли начал солить у солонки крышка отвалилась и вся соль в суп да ебтвоюмать.
Вспомнил анекдот. Приходит мужик в ресторан заказывает пожрать. Принесли начал лопать, тут выясняется что суп несоленый. Просит официанта принести соль. Официант спрашивает. Вам кукую ебаныйврот, или ебтвоюмать. Тащите грит ебаныйврот. Принесли солонку дырочки маленкие а соль крупная, трясет ее тресет да ебаныйврот тащите, другую ебтвою мать. Принесли начал солить у солонки крышка отвалилась и вся соль в суп да ебтвоюмать.
Давно это было, лет 15 назад. Ехал из командировки. На последние деньги купил в придорожном кафе пожрать. С голодухи все вкусное, но я решил посолить то что мне подали. Крышка у солонки слетела и соль горкой мне в тарелку... Что смог смахнул, остальное перемешал... Ребята, это был йад!!! В рот успел засунуть одну ложку ЭТОГО, а кожа внутри пасти сразу начала лоскутами слезать... До сих пор помню как обидно было, без денег, голодный, больной...
Я раз студентом в борщ сухарей положил, чтоб погуще было и решил поперчить. Чет рука дрогнула получилась такая же гора, как и на яичнице. С борща то не сдуешь отчерпывать нечего сухари набухли. Так прям и ел
Была такая херня в общаге. В три часа ночи. Пиздец, чуть не обосрался от грохота!
Товарищ рассказывал. Я уже последствия застал. Сессия зимняя в комнате дубак стоит обогреватель. Вроде все, что мог он выучил и ложится спать. Выключает свет, комната погружается в красный полумрак отсвета от обогревателя. Засыпает. Сквозь сон слышит страшный треск открывает глаза ........ оооооо бляяяяяяяяяя стены падают на него ......... Прыжком с разбегу в коридор, в обратную сторону двери открыл ... Заглядывает в комнату..... Пиздец обои отвалились
PS Последствия которые я увидел: обои штапиком по периметру приколочены сверху
У меня было как на 15-ой. Джек Дэниелс так открылся. Хорошо далеко от магазина не успел отойти. Бухнуть жажда была. Сразу вернулся и с претензией, мол, что за хня? Сначала предложили баночку дать под жидкость, но я был суров, зачем мне вискарь в баночке?!. Только обмен на новое! Обменяли))).
Как можно открыть бутылку вискаря штопором, да и зачем? Чета, ты выдумываешь, друг мой
Бля, вспомнил историю - приходит сосед с пузырем, начинает с умным видом выспрашивать, как ухаживать за пчелами, какие тонкости, ньюансы... Потом за вторым пузырем сходил - всё выспрашивал... Пообещал я ему вощщины из запасов подогнать, рамки старые, улей для "ловушки"... Потом он такой "да ты знаешь - давай я тебе честно признаюсь! У меня под крышей дома улей прибился - мегаогромный!!! айда, сними мне его в ловушку (улей тот же), еще пузырь с меня!" ...ну хуйли, хоть первое правило "с запахом" к пчелам не ходить - пошел (пузырь же!? - как тут откажешь!?) ...и увидел охуенно огромный рой шершней! Шершней, КАРЛ!!!. Сосед сразу взором потускнел, и крайнюю бутылку мы выпили у "с расстройства" ...
Эт ладно, вы его хоть не трогали. А у меня так было:
Было мне лет 7-8 наверно. Слева от входа в дом стояла старая сараюшка и отец хотел ее снести и поставить нормальный сарай. А в сарае в том на поперечной балке висело осиной гнездо - сантиметров 20 в поперечине, наверно. Так вот, отец говорит - давай я гнездо собью, а ты стой, держи жверь в дом. Как только я забегу - захлопывай. А надо сказать, что дверь в дом на защелке. Ключ-то торчит снаружи, но если хлопать - она на язычек защелкивается. Так вот. Стою, смотрю. Отец сбивает палкой это гнездо и из него с мощным гулом начинают вылетать осы. Отец бежит в дом, а мне че-то видать страшно стало от гула пчел - я перед его носом дверь и захлопнул В итоге отец опухший на работу неделю не ходил, но меня все-таки не ругал. До сих пор смеемся
Это сообщение отредактировал Matyu - 14 дек 2015 в 15:44
ТС, подборка забавная, слов нет. Но за закос под '' падонка", и особенно за "жЫзнь".... Пусть к тебе десять дней во снах твоих приходят ФурсенкО & Со, и бьют тебя по причинным местам учебниками Русского языка для начальной школы!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Наговариваешь ты на себя
Когда включили свет, их были сотни!!! На стенах, на потолке, на столах, стульях, кроватях.... Это был пиздец!!! Они передвигались, как обмороженные, срывались, падали. А мы, уворачивались от них, натягивали штаны, и, охуевая, оценивали обстановку.
yaplakal.com