Ребенок застукал нас за этим: как выкрутились родители в тот самый момент

Одна косметическая фирма организовала соцопрос среди пользователей вазелина. Молодой сотрудник несколько дней потратил на то, что ходил по квартирам и предлагал домохозяйкам заполнить специальную анкету. Попав в очередной дом, он наткнулся на приятную молодую женщину в переднике, вокруг которой вился рой маленьких детишек.

— Добрый день, я провожу опрос, вы не могли бы уделить мне немного времени? — Да, конечно, — с милой улыбкой ответила хозяйка. — Скажите, вы используете вазелин? — Да, безусловно. Мы с супругом постоянно его используем. — И когда вы обычно прибегаете к его помощи? — Чаще всего перед тем, как заняться любовью. Обалдев от столь откровенного ответа, парнишка протёр запотевшие очки и признался: — Знаете, вы первая, кто так честно отвечает. Люди обычно говорят, что используют вазелин, чтобы велосипед смазывать или, например, дверные петли. А вы не поделитесь тем, как именно его применяете? — Да здесь и нет никаких секретов, — отвечала домохозяйка. — Мы с супругом всегда смазываем вазелином ручку на двери спальни, чтобы дети лишний раз не забегали…

Ну в 10+ лет ребенок, скорее всего, вполне понимает, чем там мама с папой за закрытой дверью занимается, но уже достаточно разумен, чтобы не пойти это выяснять точно.

кого вынул? так блять поподробнее я записываю

ага, анекдот про Вовочку был : заходит в ванну а там папа маму раком ебет, ну папа давай ее по жеппе хлопать и говорить - вот тебе, вот тебе за то что Вовочку ругаешь! Вовочка говорит - правильно папа! как выйдешь бобика тоже выеби чтоб не кусался!

Как-то раз, темной-темной ноченькой дождались пока ребенок уснет, и ушли с благоверной в ванную, чтоб, значицца, разврату предаться. Вдруг, откуда ни возьмись – вваливается малая.. Я от неожиданности резко оборачиваюсь, ребенок через секунду поднимает взгляд на маму и говорит человеческим полным удивления голосом: «мама, ты видела какой у папы огромный пупик?!»
Ребенку тогда года 2 было, так что сейчас не помнит.

Мои меня с женой еще ни разу не застукали. Работаю по скользящему графику. Но я родителей как-то подловил годов так в семь.

Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!

Так и Ока для сексу не предназначена. А мы трахались. [/QUOTE]
УАЗ головастик намного удобнее

санитарка из моего отделения ЛИЧНО видела такое именно в маршрутке. на переднем сиденье мама с сыном и жена водилы. малой нудил и требовал игрушку. был послан нахуй и рассказал что мама дяде писю целовала. водила по тормозам, мамаша кабанчиком в поля.

божиться что было на самом деле...

-Мама, а я знаю что папа делает с тобой по ночам.
-?
-Он из твоих сисек ворует моё молоко.

Вовочка спрашивает у Леночки:
- Твои родители боятся мультиков?
- Нет. А что?
- А мои боятся. Как только мультики начинаются, так они залазят под одеяло и трясутся, трясутся...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

"... я однажды дрочил в наушниках за компом, кончил, отдышался, открываю глаза - рядом с клавой тарелка с оладушками стоит... мама принесла... "

4 детей, двери в комнату на обычной ручке, но если мы закрыли дверь дети никогда не заходят - воспитали так - всегда только через стук.
и тут
Мама в гости к сыну и внукам приехала погостить.
и сегодня утром нас спалила.... Слов нет..

У нас палить официально может только кошка, потому что ей пох, если дверь закрыта, то надо обязательно ломиться...

Лет в 10-15 ночью проснулся. Родителей запалил по сопению, вида не подал. Но неделю наверное переживал. Типа как так то, это только в немецких кино люди занимаются этим самым , а родители они не такие должны быть, а правильные и целомудренные. Жили мы тогда в общаге, одна комната на всю семью. Много позднее -уже был студентом, как то заметил, что родители хотят уединиться,а младший брат около них пасется и категорически не понимает иди погуляй. Тогда его я уже волоком утащил чего то мне помочь поделать. И теперь уже неделю радостный ходил, что родители то у меня оказывается такие-такие, еще не сдулись.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

У нас доча еще пока замуж не вышла (21 год кобылице)) А мы, всё равно, поставили замочек на дверь своей спальни

ты сделал мой вечер ....

А че если кончить в женщину и она пойдёт подмоется сперматозоидов не останется? Или она шлангом до матки все вымывает с щёткой по-вашему? )))))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ладно ребёнок застукал, вот если жена застукает

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Скоро дочка поставит замок на дверь своей спальни

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мне как то одна мадам сосала в моей комнате и батя в этот момент зашел. Она его не увидела, так как он тихо приоткрыл дверь. Лицо у него было примерно такое

- ты хоть раз когда сосёшь, глаза мужа видела?
- нет, не видела
- а я видела... сосу я однажды и муж такой заходит...

Проблемка однако житейская, каждая пара с ребёнком рано или поздно бывает застуканной собственным чадом)))