Воскрешение кресла

Цитата (Podmoskovniy @ 31.10.2021 - 16:54)

"Давно мозолило глаза")))))))))))))я чуть со смеху не укатился. Сколько это страшилише дома стояло и для каких целей?)))))))))))))))))))))

Налоговую приглашал

Какое изиниз до и после ?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

ТС, за старания, конечно, плюс!
Но мне компьютерное кресло перетянули натуральный кожей с заменой набивки за 6 тысяч. А ты потратил денег не сильно меньше и ебался целый день с этим креслом вместо жены.

Цитата (Madmatew @ 31.10.2021 - 14:29)

Сам и в первый раз? Ну норм, чо... Я просто каждый день наблюдал на работе как за соседним столом перетяжкой проффи занимались. Не уверен в твоем варианте, но все мягкие части у нас спецклеем через краскопульт склеивали. Эт чтоб не ерзало. Ты какой юзал? Мы в конторе такой

Вот такой баллончик с порчей=)

Квазимода конечно получился!
Но за рукожопость - $$$
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Красава)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

какие же вы злыдни.Человек взял и чего-то сделал.Не синячил,скидывая алкокашмары,а взял,починил кресло.Респект ему и уважуха!!!!!
Если,что-то не получилось,потом перетянешь.Молодца!!!!!

А мне понравилось. Зная себя, у меня бы и при всем желании такого не вышло

Ахуйенное гавно получилось ,поэтому зелень! Пса пиздить надо было!

не понимаю как можно было до такой степени износа на нем сидеть

Хочешь, мое воскреси, точно такое же . отдам за 2 тыс.

До ремонта лучше было вроде ))

Цитата (Whoй @ 31.10.2021 - 02:03)

Да пойдет вопчимта. Кроме вторичного поролона. Может на нём кто-то умер.

а потом сдох ©

А мне сие действие напомнило анекдот:
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

У самого два таких в проекте. Руки не доходят, заняться.