Оказывается много информации действительно проходит мимо нас. Типа нового романа Дарьи "Наше Всё" Донцовой, или нового альбома группы "Поющие трусы", или недостатка осадков в Уганде. Как-то на работе смотрели толпой демотиваторы, и от все смеются, а я как дурак смотрю - мне не смешно - там какая-то фигня со стразиком и подпись не в тему, а народ ржёт, заливается. Так я узнал, что это такое, и как это используют. Мне стало стыдно, что я это узнал. Так что ничего в этом страшного нет.
Допустим эта хуевина (точнее пиздовина) приятнее руки, но к айпаду то ее нахуя приделывать?
Это сообщение отредактировал TraderFX - 28 июн 2014 в 22:17
На выставке в Китае была представлена установка , для сбора спермы . Установку предполагается устанавливать в госпиталях , банках спермы . Как заявляют производители установки , уникальность состоит в том, что весь процесс происходит без участия рук донора. Так называемый Hands-Free процесс.
На выставке в Китае была представлена установка , для сбора спермы . Установку предполагается устанавливать в госпиталях , банках спермы . Как заявляют производители установки , уникальность состоит в том, что весь процесс происходит без участия рук донора. Так называемый Hands-Free процесс.
Вспомнился анекдот, что аппарат отключается и разблокирует мужской половой орган, только после 50 литров автоматического сдаивания.
… и как обычно в это время в эфире программа «Не учение и смерть». С вами, как всегда, Николай Ботаник. Тема нашей сегодняшней передачи «Секс и Космос». Я думаю наши телезрители не раз задавались вопросом «Как же космонавты так долго могут находиться в космосе без секса?». На этот вопрос, нам в прямом эфире ответят космонавты с орбитальной станции «Война-3». Знакомитесь Николай и Ерёма!
На большом студийном экране мы видим двух улыбающихся космонавтов в костюмах и шлемах.
Ведущий: Здравствуйте Николай и Ерёма! Как проходит полёт?
Николай (весело) Спасибо! Полёт проходит нормально.
Ведущий: Многие телезрители интересуются как вы столько времени можете обходиться без секса?
Николай и Ерёма переглядываются. А мы и не обходимся. Мы им регулярно занимаемся. Как говорит мой друг Ерёма, в руках правды нет!
Ведущий(удивленно): Вот как? Так значит вы геи?
Ерёма (обращаясь к Николаю) Это кто такие?
Николай (обращаясь к ведущему) Сам ты пидор гнойный!
Ведущий: Простите… но мы в эфире.. Я понял, вы не геи. Но как же вы занимаетесь сексом если с вами нет женщины?
Николай Для нас, ученые специально изобрели, устройство, которое позволяет себя ммм…эээээ… ну в общем позволяет заниматься с ним сексом.
Ерёма (удивленно) Это он чё нас пидорами назвал? Ты сам рот закрой пидрило!
Ведущий: Выбирайте пожалуйста выражения, мы же в эфире… Николай, вы бы не могли бы, описать принцип работы этого устройства. Николай. Мог бы. Смотрите видите пизду в стене?
Ведущий: Простите, вы наверное хотели сказать «Влагалище»…
Ерёма: Слыш долбоёб? Те сказали – «пизда в стене». Ебись ты сам своё влагалище!
Ведущий: Хорошо-хорошо. Николай объясните как это устройство называется?
Николай. Вообще я зову его «Клава» а Ерема «Нина». Когда он ему изменяет он называет его по другому иногда «Маша» иногда «Маруся» иногда …
Ведущий: Нет-нет. Я имел ввиду как называют его учёные.
Николай (задумавшись): По моему они называли её «Пизда».
Ведущий: Я же просил… влагалище… Ну ладно а как оно работает, вы можете показать?
Николай: Могу.
С этими словами Николай открывает скафандр и снимает шлем.
Ведущий: Как же вы сможете дышать?
Николай: А чё, у нас тут нормальный воздух, на станции…
Ведущий: А зачем вы в скафандрах?
Ерёма: Начальник сказал надеть. Сказал что если мы эфир засрём он нам ещё пять лет порно-журналы передавать не будет.
Тем временем Николай снимает трусы. Зрители видят волосатый и грязный хуй.
Ведущий: Вы не могли бы спрятать от камеры гениталии, нас могут смотреть дети. Ерёма (обращаясь к Николаю) О бля! Ему теперь твоя талия ненравица! Пидор он и есть пидор.
Николай: (смущенно опустив глаза) А потом мы берем хуй и суём его в пизду.
Ведущий: Я же просил. Не материтесь. Нас ведь смотрит вся страна!
Ерёма: Чё правда? Хотелось бы передать привет маме. Мама привет!
Николай (засовыфвая член в прибор) Затем нажимаем кнопку «минет».
Из дырки раздается характерное чмоканье.
Николай (нажимая кнопку) Когда хуй стоит надо нажать кнопку «ебать!». А вот этот рычажок означает «Побыстрее» ил «Помедленнее». Все зависит от вашего настроения. Лично я люблю побыстрее.
Николай начинает корчится в предоргазменных судорогах и переводит рычажок на самую большую скорость. Слышится щелчок и сломанный рычажок остается у Николая в руке.
Николай: Бля я уже кончил. Выключи её!!!
Ерёма: Как??? Ты сломал ручку скорости!
Николай: Сделай что нибудь мне плохо!
Ерёма: Что? Давая я тебя попробую вытащить! Дай руку!
Николай: Ты еблан! Мой хуй останеца в этой херне…
Ерёма: А чё делать? До приезда ремонтников еще пять лет!
Николай: Мне похую! Я хочу вернуться домой с хуем!
Ерёма: Но как мы его достанем?
Николай (кончая третий раз): А –а-а-… .Н езнаю-у-у-у-у…
Ведущий: На этом мы заканчиваем свою программу. И я надеюсь мы встретимся завтра в это же время.
Николай висит без сознания на застрявшем в пизде хуем. Ерёма бегает вокруг него и пытаеца что либо сделать.
@ Член Пиздидиума , 29.08.2005
Это сообщение отредактировал grably - 29 июн 2014 в 15:31
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Пля-я-я-я.... Как скучно я живу 
yaplakal.com