Объяснение: когда воздух в бутылке из-за огня нагревается, он расширяется и часть воздуха выходит наружу, а когда пламя гаснет, воздух начинает охлаждаться и сжиматься. В результате в бутылке создается низкое давление, так что наружное давление само «заталкивает» яйцо в бутылку.
После такого объяснения все учебники физики можно теперь на помойку выкинуть? Это пиздец товарищи. Поколение ЕГЭ. Для особо упертых минусеров видимо пояснять придётся. Сгорание кислорода в замкнутом пространстве вызовет разряжение воздуха в бутылке, возникнет разница давлений между атмосферой в бутылке и наружней атмосферой. И т.к. давление воздуха снаружи окажется больше чем в бутылке яйцо и вдавится во внутрь. А не избыточный воздух выйдет, оставшийся охладится и сожмется.
Полегче, господа. Никакого вакуума при выгорании кислорода не происходит, потому что, как это и не удивительно, но в данном случае, при горении выделяется углекислый газ и вода.
Так что объяснение с расширением и сжатием воздуха - верное.
На прошлой неделе супругу сопровождал в качестве носильщика в огородно-садовом магазине ... и мне на глаза попалась та самая селитра :) я килограммовый пакет тоже в корзину закинул (вспомнить детство и ребенку показать) ... на вопрос супруги - нах мне это удобрение - рассказал ... чуть не убила меня прямо в магазине.
А селитру я таки купил. :) Будем эспериментировать ...
P.S. Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые, потом говорят легче становится ...
Это сообщение отредактировал Rapsody - 26 мар 2015 в 10:33
http://www.baby.ru/blogs/post/117555783-9313731/ Это для тех, кто не в курсе: Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины.Решили мужики пива после смены попить.Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь.Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол что за херня, а ну мужики откручивай пробку с бочки.Мужики открутили, я снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану.Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, а яйцо ни как не идет. Сижу я значит за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но уже понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану.Говорю мол, мужики выручайте, все застрял.Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего.Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать.Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал.Я кричу«стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь.Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии.Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков, пришел на мою рожу посмотреть, им же интерестно какой дурень свои яйца в бочку засунул, я сижу уже весь красный, думаю как на экскурсию ко мне ходят, только меня увидят и ржут как кони.Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, только глянет на мою рожу и под кушетку падает в смеховом припадке, три раза его остальные доктора в чувства приводили… хорошо хоть с яйцами остался.
Тоже показывал фокус- берешь газетную бумажку перед фокусом пропитываешь ее глицерином, сворачиваешь из нее кулек, и в него насыпаешь немного марганцовки, кулечек мнешь пальцами и со словами АБРАКАДАБРА бросаешь на землю, через пару секунд он загорается.
Фокус два - берешь ведро пробиваешь в дне отверстие, кладешь на землю пару кусков карбида обливаешь водой и накрываешь ведром заткнув отверстие в дне пальцем, когда чувствуешь пары давят на палец отдергиваешь руку и подносишь длинный прутик с горящей тряпкой на конце к отверстию - ведро летит выше пятиэтажного дома...тот же эффект только немного хуже - вместо карбида тряпка пропитанная ацетоном или бензином.. Фокус три получился случайно, когда заваривал газовой горелкой перед этим раза три промытый водой бензобак....ощущения незабываемые....
ничего не будет СО2 тяжелее воздуха же . правильнее подобрать
сода, медный купорос(медную проволку можно настрогать проволоку) альминевую фольгу( желательно скомкать) и добавить в бутылку воды. быстро надеть шарик и будет химическая реакция с выделением водорода.
Можно еще сделать облако в пластиковой бутылке. С бутылки 1,5 литра снять этикетку, прополоскать и налить стакан воды. Закрыть и интенсивно взбалтывать 2-3 минуты. Зажгите деревянную шпажку или зубочистку, откройет бутылку, погасите огонь и тлеющую шпажку на несколько секунд опустите в бутылку (не бросать внутрь). Достав шпажку быстро закрутите пробку как можно плотнее. Нажмите на бутылку несколько раз и внутри появится дымка.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
товарищи. 
yaplakal.com