Даж не представляю, как это... подрочить по принуждению
Анек в тему: на Кавказе по пустынной дороге едет КАМАЗ.Вдруг из кустов выскакивает бородатый абрек с автоматом,приказывает водиле выйти из машины и спустить штаны.Водила все делает,абрек ему - дрочи!Водила,дрочит,кончил.Абрек ему - еще раз дрочи!Тот снова с трудом дрочит,кончил-абрек передергивает затвор,и водиле - еще раз дрочи!Тот - не могу уже...Абрек - сейчас застрелю!Водила снова дрочит,еле-еле кончает.Абрек в сторону кустов - Фатима,выходи,он тебя до города довезет!
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно". (анекдот времен СССР)
Это сообщение отредактировал jeka07 - 20 июл 2013 в 12:48
активноподвижных должно быть больше 25% и живых больше 75%. Так что у тебя анализ довольно паршивый. Бросай курить и пить пиво. Захочешь детей, придется заниматься сексом раз в 5 дней, не чаще. Это время когда новые сперматазоиды созревают. Успехов))
Моя тогдашняя жЫна заставила меня идтить на спермограмму. Начну с того, что сия обитель находится примерно на 150 ближе, чем дед Макар (которому улыбок, помня детский фольклор) телят обычно не гоняет. Хорошо пацаны подкинули и даже предложили в помощь пару журналов с девочками, от которых я (кстати зря!!!) отказался.
Шаг 1. РыцепшынЪ. сидит там такая вот продавщица из советской столовой с грудью размерами от 9 точно, тут я уже засомневался что мне хоть кто-то поможет. Выдала баночку со словами "в светлый путь". Подошла еще одна, лет на 20 моложе рецепшинистки и немного симпатичнее, это уже хотя бы mature, а granny... Отвела меня в кабинет и дала ключ...
Шаг 2а. В кабинете. Начало. Врачей нет - это плюс. Из наглядных пособий на стене висит плакат "Оказание первой помощи при переломах спины", что подняло моё либидо примерно на 143%... "Как закончите, дверь закройте и приходите на рецепшн". "А вы не поможете?" "Увы, нет" Ладно, значить баррикадируем дверь. Осматриваем территорию. Плакат "первая помощь при переломе спины", збс. Телевизоров нет. Кресла обычные офисные, окно открыто, жалюзи. Заокном видна известная улица, где стоят не менее известной профессии девочки. Первый этаж. Из дополнительно возбуждающего - кресло Гены Колога в углу. Тоскливо.
Шаг 2б. В кабинете. Через тернии к звездам... Ладно, занимаем боевую позицию. Вспоминаем кто такая Семенович, Фриске и все составы группы "Виагра" и понеслась. Первые 10-15 минут полшестого, видимо, воспоминания о Грановской и Лободе не помогают... Свершилось, вот боец набрался сил и встал уже почти по уставу. В этот момент раздается стук в дверь... "извините, вы там скоро?" "приди помоги бля, быстрее будет" И воин снова прячется в окоп... Еще ряд стараний, и вроде как даже какой-то эмоциональный подъем... и снова вся операция грубо прервана ржачем за окном. Уже злюсь. Появилась мысль выйти на улицу и привести кого-нить, т.к. рядом, да и лечиться можно не выходя из здания в случае непредвиденных обстоятельств...
Шаг 3. Смеркалось. И наконец после 2 часов ужаса выстрел, баночка наполняется, я сам был удивлен что столь обильно. Победа.
Шаг 4. Результаты. Результаты потребовали повтора, после чего я забился головой о стены.
Шаг 5. Элитная клиника. Второй круг ада... Для повтора пошел уже в элитную клинику и с жЫной, а ну как помощь понадобится. Отвели в комнату, дали ключ. Жену не положено! Только порно, только хардкор Ладно, обозреваем новую территорию. С удивлением обнаруживаем отсутствие плаката "первая помощь при переломе спины" и гинекологического кресла. Обнаруживаю 5 дисков с видео. Старый телевизор радуга и сверьху более менее современный ДыВыДы... пультов нет, на телике рябь. Дивиди название не помню, но 1) Кулак ярости (и это не фильмы с Брюсом Ли), а брутальный двуручный фистинг, которого я испугался даже по скриншотам 2) что-то там про прыщавых японских школьниц, даже рассматривать не стал. 3) что-то из гей-индустрии судя по названию, обложке и оборотной стороне... 4) какой БДСМ со страпонами, связываниями и вообще жесть... 5) что-то из жанра матюрлих, но ужос как заезжен диск, даже промотка не работает... Вставил я значить диск для просмотра и развалился в кресле. Кресла тут специфические, я такие последний раз на субару ВРХ видел... Работаю, фрикции.... и тут я замечаю, что кресло-то работает вместе со мной. Подходит момент истины на экране, и к тому же моменту подхожу я! И вот момент, ура, отмучился, выстрел, который ловится баночкой, и мы с креслом летим на пол. Баночку держу как бейсболлист мячик. На экране улыбается матюрлих
Доктор выдал вот такую баночку (высотой со спичечный коробок и диаметром всего с 5-ти рублевую монету!)
Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. … - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
У меня по другому было. Дали не баночку, а колбу медицинскую, она же узкая что пиздец (как я в нее попадал, не передать словами) и говорят иди в туалет. Никаких видео и журналов. Туалет в коридоре, в коридоре огромная очередь к другим врачам. Зашел, там же блин хрен расслабишся, в коридоре ор, дети по коридору бегают, за ручку постоянно кто то дергает, а дверь закрывалась на крючек, который мог соскочить в люьлй момент. Жесткачь полнейший. Такая сдача запомнилась на всю жизнь.
Тоже недавно сдавал. Автору еще повезло. У меня была комнатка полтора на полтора. Никакого телека, тока задроченные журнылы Максим девяносто мохнатого года.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
jeka0720 июл 2013 в 12:22