Блин, ТС, что ты со мной делаешь?! У меня тут же жуткая история вспомнилась на эту тему. Жил-был мальчик. Всё бы хорошо, но у него очень быстро рос член. Быстрее, чем он сам. Родители ходили к врачам, знахарям и прочим Малаховым. Но член всё рос и рос. Его пытались купировать, а попросту подрезать, но он всё равно рос. И однажды мальчик, насмотревшись порнухи, умер, потому что вся кровь прилила к члену и отлила от мозга. Его похоронили, но член всё равно рос. Он высовывался из под земли и смущал чувства скорбящих. Посетители кладбища начали жаловаться на родителей мальчика и даже подали на них в суд. Пришлось перезахоронить на пустыре. А член всё равно рос. А потом... Это дело увидели гости столицы и построили на этом месте ларёк, в котором потом торговали шаурмой...
Это сообщение отредактировал Котикс - 7 фев 2014 в 16:44
Так я эту шаурму и не попробую никогда. :-( Сначала слышал, потом в городке открыли на вокзале шаурму эту, правда русские лица там продают. Потом думал на юге попробую, тоже не сложилось. А теперь как эту фотку увидел - точно не судьба. Ну и хуй с ней.
А что вы хотели? Чурка жопу пальцем вытер, об полу халата обтер, и снова за достархан-шарики из плова катать и кушать... Не писал бы, если б сам не видел в 86 году. На вопрос - а руки помыть, были недоуменные глаза, типа, зачем? Я ж вытер... После этого я перестал с ними есть. И не ем. Даже сейчас.
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Блять, Я Плакал... Не слышал раньше. Порадовал, бро!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Каждый пассажир .должен иметь свой паек,взятый из дома !!!
yaplakal.com