Картинки с надписями, истории и анекдоты 24.11.19

))

Норм подборка, есть над чем поржать)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

)))

Читаю как народ хвастается, что смогли мясорубку поломать и на память приходит анекдот про два стальных шарика. Один был сломан, другой потерян.
Видимо анекдот про жизнь нашу.

Ничего не говори
мошонку себе НАНОс натяни!

Картавые не любят слово Атрибут!)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну ты и жопорук! Сколько поколений до тебя ей пользовались и не сломали!?

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original.../1/13693140.jpg
молочницу обычно лечат, а не хлебо-булочные пекут((

Да вот хрен вам! Я так слоаал две штуки, когда пытался максимально крепко к столу прижать. Ломается ножка, на которой прижим к столу! Гребля Академическая это вам не хуй собачий!!!

Образованием?
Девять классов и год армии, в основном.

Судя по всему - к кому-то приезжала мама (или бабушка) и этот кто-то после её отъезда ушёл в длительный загул.

Ебались еще. Как ты мог забыть?

Черного а ты трехцветного запостил. В остальном все понравилось

Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!

Пока струбцина не лопнет - я две порвал

Самокритика о собственных комментариях ваша сильная сторона.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про ржавого, вот так правильно

Знавал я такого майора (контуженный на всю голову артиллерист), но мужик и специалист классный.

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета — юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор: — Проходите, готовьтесь. Майор: — Товарищ профессор, разрешите без подготовки. Профессор: — Ну если вы готовы, то начинайте. Майор: — Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье — просто п@зда, как и винтовка Мосина обр. 1891/30 гг состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель–отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил. Профессор просто в изумлении от такого ответа: — Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал. Следующий вопрос: Способы ухода за женским половым органом? Майор: — Товарищ профессор, разрешите снова без подготовки. Профессор: — Ну если вы готовы, то начинайте. Майор: — Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье — просто п@зда, как и автомат Калашникова АК–47 требует смазки и ласки. Майор в отставке доклад закончил. Профессор снова в изумлении. Обращаясь к ассистенткам: — У вас есть к майору дополнительные вопросы? Одна поднимается и краснея спрашивает: — Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение? Майор: — Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой пехотной лопате МПЛ–50, служит для того, чтобы рука не соскальзывала!

Это мелочи. Еблет чуть подальше и можно даже скорость не сбавлять.

Нарежь, сука! Нарежь резьбу! Не позорь Родину!!!

Запись на компакт-диске идет от центра к краю. Даже самый маленький DVD-R это четыре гига информации. Вордовских документов на нем поместится просто докуя! Единственный минус такого крепления - придется расшивать дело, чтобы просмотреть диск...

наверно у тебя никогда не разрывало диск внутри сдрома на полной скорости от маленькой трещинке на нём =))))

Не надо путать божий дар и бабий куй! Трещина - она и между ног трещина! А из компакт-дисков даже Валентинки выпиливали с музыкальным поздравлением... Главное - более-менее центровку сохранить
ПыСы: Shape-CD погугли, для расширения эрудиции...

С церковно приходским

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У тебя потому что мясорубка поддельная. Поди китайский новодел?))

Индианки. А папе скажите, что птичек трахать нельзя!