Чудо чудное, аппарат комплексной терапии "Элитон", Впарили бабке друга за очень дорого...

для полноты комплекта

Я вот по радио вчера слышал рассказывали про ДЕТА-РИТМ.
Тоже от всего. Кто-то слышал что-то про это чудо?

у меня на опкне, в виде новогодняй декорации, такая же фигня висит... значит, я лечу всю улицу!!!!!

ТС разбери девайс!? там наверняка кроме обычных светодиодов нибуя нет!

"У ней внутре неонка" ©

Среди моих знакомых гуляет СКЭНАР/ДЭНАС. Не знаю, какой от него толк, он только легонько так током пощипывает. Опытный друг говорит, что неплохо спасает от похмелья :) Других эфектов от него не замечено. Но, блин, стоит штук 20, последнии версии подключаются к компу через USB! Всяких приблуд к нему ещё продают, типа очки, анальный зонд и т.д. Распространяется методом сетевого маркетинга.

Сетевой маркетинг - это тот же МММ, где деньги перекачиваются из низа пирамиды наверх, только всё прикрывается неким товаром. Товар продаётся за большие деньги, хотя реально стоит копейки. Система будет работать, пока на товар находится спрос.

Цитата (drsimon @ 24.11.2013 - 19:24)

А я при помощи такого каждый день инвольтирую к эгрегору. И меня прекратили доёбывать рептилоиды с Нибиру.

Проще говоря - дрочишь потихоньку?

Продолжение про Импликатор Кузнецова. Мож кому интересно.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ
Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал.
Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется.
-А чем этот человек странен? – спросил Георгий Рудольфович.
- Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.

Иван Иванович действительно всем советовал дрочить. Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена…. Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!

-Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.
Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.
Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул.
- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.
-А кто же его разбавляет? – спросил любопытный Георгий Рудольфович.
-Кто-кто? Все они, жиды поганые!
-Ах, вот оно в чем дело! – протянул Георгий Рудольфович.
Тут И.И внимательно посмотрел на него:
-Ага! А я вижу Вы жидок!
-Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках, Георгий Рудольфович.
И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:
-Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!
-А что же такого моя нация делает? - спросил Георгий Рудольфович.
-Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет!
Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?
Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.
Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Как заслуженный изобретатель Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра Севастополь. Специально выпросил для себя самый верхний 28ой этаж, чтобы быть ближе к космосу. Он даже поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.
Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой:
-И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? – спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро.
-Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович.
-Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся
-А кто вы, кто вы???
-Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя
-Да, я слушаю вас, - голос И.И. стал вежливее.
-Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е.
Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И.И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется.
Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания:
«Уважаемый Иван Иванович!
Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства»
Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав

Ответное письмо, которое послал И.И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так:
«Уважаемые Карл и Густав!
Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии»
После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5»
Думаю, что в ЖЭКе немного прихуели когда удостоверяли этот «документ»

Цитата (hellroad @ 25.11.2013 - 09:00)

... какой- то " оптимизатор" для воды типа блендера , якобы вода насыщается серебром и кислородом...

А еще к мембранному осмтическому фильтру воды людям еще втюхивают всякие "кондиционеры" воды, типа чистая вода невкусная и более того - вредна для организма, и поэтому вначале надо все отфильтровать, а потом добавить солей.
И ведь люди в эту ересь верят...

когда мои стали про неё говорить, я им предложил гирляндой от ёлки обмотаться... было конечно жёстко сказано, но через время они об этой хрене забыли.


может конечно больше повлияло, то что я работаю инженером по ремонту мед техники.

Цитата (sergeis @ 26.11.2013 - 00:07)

Цитата (hellroad @ 25.11.2013 - 09:00) ... какой- то " оптимизатор" для воды типа блендера , якобы вода насыщается серебром и кислородом... А еще к мембранному осмтическому фильтру воды людям еще втюхивают всякие "кондиционеры" воды, типа чистая вода невкусная и более того - вредна для организма, и поэтому вначале надо все отфильтровать, а потом добавить солей. И ведь люди в эту ересь верят...

кстати не в тему конечно будит сказано, но воду с нулевым содержанием солей и правда вредно пить!

если её постоянно пить она из организма начинает соли вытягивать,
конечно камней в почках не будит, но боюсь и с кальцием начнутся проблемы

" ....пока живут на свете дураки,
обманом жить нам, стало быть, с руки ...."
кот Базилио, лиса Алиса.....
Это сообщение отредактировал Alex0053 - 26 ноя 2013 в 09:29

Все болезни из головы.

Стоматолог умница!!!Продолжай про Ивана Иваныча- все под столом.
Это сообщение отредактировал antigo - 26 ноя 2013 в 11:33

Всем мозг по телеку парили этими чудесами- например ванночка выводящая токсины через кожу. Так этот хлам с йодовой капсулой внутри до сих пор продается.

вот такой аппарат у меня завалялся, в рабочем состоянии