Простой вопрос поставил обоих в тупик. Увлекшись конструированием, совсем забыли замерить габариты будущей Белки и Стрелки. Доктор пошарил под печкой, нащупал кота за хвост и вытащил на свет. Животное безвольно повисло у него в руке, даже не соизволив проснуться. Сунули кота в ракету. Пришлось его там немного утрамбовать, но по большому счету опасения оказались напрасными. Зеленый обтекатель надежно герметизировал кабину, и вообще аппарат имел вид внушительный и агрессивный. Кошака вынули и положили на пол, где тот и остался лежать, не меняя позы. Палыч беззлобно пнул его ногой. - "Пшел на свое место, скотина!" - космонавт оторвал зад и обиженно потрусил под печку, где плюхнулся на брюхо, растопырив в стороны лапы. Была пятница, капитан сходил к Шувалову, запланировал стрельбу. Шувалов дал "добро" на понедельник, но военные реалии внесли свои коррективы. Аксайский отряд, которому на время замены передали участок десантников, пострелялся на РПД*. Встречный бой провели грамотно, кого-то там убили, отошли и навели артиллерию. "Аксакалы" попросили помочь техникой, и Палыч все выходные мотался на эвакуацию, потом на досмотр работы артиллеристов. Палыч с доктором сидели у палатки, пили чай и грустили. Занятия Шувалов "зарубил" до замены, приказал обслуживать технику и готовиться к маршу. Оставались считанные дни, космический старт срывался. - Доктор, в каком уже у меня жужжит? - В таком же, каком и у меня. По-моему вертолет летит. Вертушка - это всегда событие. То ли письма из дома, то ли запоздалые посылки с заплесневелым содержимым. Иногда присылали третьесортных артистов, которых после выступления непременно поили до поросячьего визга и заставляли петь "Синеву" и "Варяг". Порой прилетало какое-нибудь наглаженное Ханкалинское начальство, матерясь и теряя в грязи лаковые штиблеты бродило по лагерю, пытаясь вникать в быт разведчиков. Вскоре им это надоедало, стратеги шли в баню пить водку и на следующий день улетали строчить на себя наградные за несовершенный подвиг. Вертолет встречали все, кто в это время находился в лагере, с тревогой, радостью и неясной надеждой всматриваясь в зависшую машину. - Стой, воин! - Палыч тормознул несущегося мимо посыльного по штабу - злополучного докторенка. - Кто прилетел? Воин растянул улыбку до ушей, радостно пропищал: - Замена, товарищ капитан! Первая партия! Саперы и еще кто-то. - Ба, да это похоже, Странник прилетел! - Палыч подскочил. - Погнали, доктор! Сейчас все вкусное съедят!
Из вертолета действительно разгружались саперы, чистенькие солдаты в необмятых камуфляжах. Крайним выпрыгнул командир - старший лейтенант Кабушко, он же Странник, лучший кореш и практически брат командира мехгруппы. Палыч, презрев свое обычное спокойствие, с резвостью молодого козла несся к вертолету. Странник заприметил его издали, радостно замахал. Крепко обнялись, захлопали друг друга по спине. Прибежали солдаты с мехгруппы, стали помогать саперам таскать рюкзаки и ящики. Подскочил запыхавшийся доктор, тоже полез обниматься. Саперы весь день размещались и хлопотали по хозяйству, Странник носился с какими-то бумажками. Палыч с доктором топили баню и чистили спирт. Вечером, наконец, собрались. Кабушко привез нормальной водки, но в первый стакан ему налили традиционной "Эфки" - за приезд. Махнули по первой, пришел солдат из группы Странника, приволок картоны ящик , а там... колбаса, сыр, селедка, черный хлеб - не спиртовой, настоящий Бородинский, какое-то мясо. Начмед прослезился, Палыч потер ладони и зацокал от удовольствия: - Красавчик, Вова! Золотой ты наш человек! Странника все пытались поудобней усадить, замочили лучший веник из докторских запасов. Смеялись, парились и пили, сапер рассказывал новости из дома, Док и Палыч делились командировочными впечатлениями. Начмед запел - дошел до кондиции. - Вовка, брат, какую мы тут с доктором штуку соорудили! - Палыч, наконец, решил посвятить Странника в великую тайну. Доктор задушил песню, радостно икнул. Перебивая друг друга, рассказали про трусы, ванну и все, что за этим последовало. Вован сначала смеялся, потом начал медленно впадать в ступор. - Нихрена вас, парни, торкнуло... Это все последствия зеленочного спирта! Ракету покажете? Надели тапки, вырезанные из дырявых резиновых сапог. Отсвечивая в темноте белыми задницами, прямо голышом пошлепали к Палычу в каптерку, временно превращенную в строительный ангар. "Мех-мед" гордо красовался на своем месте, зловеще поблескивая в лучах фонарика стальными боками. - Да уж... - Странник мгновенно протрезвел. - Хорошо, что я не на два срока, Палыч. - Да ладно!! Запускать с нами поедешь? - Чего ж не поехать... Только Шувалов "стоп-колеса" объявил. Я хотел оружие пристрелять, он говорит, сиди ровно, пока основная колонна не придет. - Придумаем что-нибудь - обнадежил Палыч. - Пойдем лучше жахнем еще. За космонавтов! - За космонавтов!! - промямлил пьяненький доктор. Голозадая команда отцов-командиров затрусила обратно в баню. Сели, выпили. Странник обнял Палыча за плечи: - Палыч, давай кота не будем запускать? Это же я его в первую командировку с зачистки привез. Скотина-то он скотина, но вроде свой... - Какой же свой, Вовка? Сам говоришь - с зачистки, значит, чех натуральный. Камаз Отходов или Ушат Помоев, как их там зовут... Шамиль Басаев, вот... Хрен с ним, Вова. Его Шувалов все равно приговорил, а тут хоть достойной смертью помрет. - Палыч поднял палец вверх - это ж Космос, Николаич! Против таких доводов Страннику возразить было нечего. На следующий день после обеда ждали колонну. Утром Палыч сходил к Шувалову, наплел ему про необходимость обкатать БТР после ремонта. Омич дал на обкатку час - до стрельбища и назад. - Док, поехали! - капитан сунул голову в окно медпункта - Времени в обрез! Быстро погрузили космолет и все принадлежности, послалил за Странником и котом. От саперов солдат прибежал быстро и сообщил, что старший лейтенант Кабушко занят и ехать не может. Боец, убежавший за котом, долго не появлялся, у Доктора стало лопаться терпение. Наконец примчался перепачканный сажей воин и сказал, что кота нигде нет - обыскали всю палатку, под печкой, в шкафах... - Да быть такого не может! - Доктор начал накаляться - эта скотина из палатки-то никогда не выходила, даже гадил в тазик с золой. Рожай кота, солдат! Пошли искать сами. Перерыли весь медпункт, Док лично слазил с колбасой под нары, все звал: "Кис, кис, падлюка!" Под нарами нашлись давно пропавшие носки и банка перловки, начмед вылез весь в паутине. Кота как не бывало. - Ептыть, засада... - Огорченные звездные капитаны пошли назад к БТРу. - Может, так запустим, без космонавта? - Да не то это... Отпущенное время стремительно таяло. Возле БТРа нарисовался Омич. - Вернулся уже, Палыч? Ну как машина? - Нормально... - К маршу все готово? - Все... - Ну и отлично. Все, до колонны - никаких движений. Комбат развернулся и зашагал к штабу. Пройдя метров десять, обернулся: - Доктор, накладная на трусы где? Можешь получить.
* * * Прошло время. Как-то весной, уже в пункте постоянной дислокации, офицеры стояли на утреннем построении. Палыч находился в строю управления батальона - временно исполнял обязанности зампотеха, и оказался рядом с начмедом. Весело пихнул доктора, подмигнул: - Здорово, боров! - Здорово, свин! - С праздником тебя! - С каким это? - Ну ты даешь, Док! Сегодня же двенадцатое апреля - День Космонавтики! - А-а-а! - расцвел начмед - так есть повод! - Ну так... Хотя не совсем заслуженный. Запуск-то сорвался. После построения пошли в медпункт к доктору. Была суббота - парко-хозяйственный день, группу Палыч оставил на зама и до обеда был совершенно свободен. Свободное время решили занять спортом - пробежать километров пять да сходить на спортгородок. Достали спортивную форму, разделись. С экрана телевизора радостно улыбался Юра Гагарин. - А знаешь, куда тогда кот делся? - вдруг спросил доктор. - Его Странник спрятал. - Да ну... - Серьезно. Мы с ним тут посидели как-то, он и признался. Жалко, говорит, стало. Только тебе просил не говорить. Палыч вздохнул. - Кореш называется... Гуманист хренов. Да, а то могли бы, доктор, с чистой совестью хлопнуть сегодня по двести грамм. - Да мы и так хлопнем! Интересно, сегодня в Москве пьяные покорители космоса будут в фонтанах купаться и чурок гонять? - Эх..
На обоих были белоснежные семейные трусы с космонавтами. * - Общевойсковой защитный комплект
Не закончен девайс. Однозначно. Свинец на дно лучше не использовать. Если неудачно зальется, может под него забиваться часть заряда и потом вдруг рвануть с неебической силой со всеми вытекающими. Фольга такого эффекта не даст. Проверено. Чтобы закончить девайс, нужно обмотать трубку одним или двумя слоями алюминиевой проволоки тонкой. А сверху по проволоке любым количеством слоев (в соответствии со своими эстетическими чувствами) СИНЕЙ изоленты. Помимо эстетических свойств, такая рубашка спасает от небольшого передоза заряда.
Так оно и вышло у меня прямо посреди биологии. Сидел, чистил пугач, никого не трогал, вроде весь нагар счистил. Взвел его и хотел просто щелкнуть... В итоге педсовет, торжественное обещание на уроках больше пугачи не чистить, тяжелый разговор дома с матерью и подзатыльник от отца за то что попался ))) Только свинец я туда не заливал, а пару дробинок забил. Скорее всего где-то между ними "критическая масса" спичечной серы и собралась.
Это сообщение отредактировал ElGato2010 - 25 ноя 2013 в 16:40
пугачи такие делали, только старались брать стальные трубки, толстостенные, вот в них не стремно было загружать по несколько спичек))) из велосипедных спиц делали пугачи, из дихлофосных баллончиков пугачи, нужно только было удачно спиздить с близлежайшей стройки карбит))) луки, рогатки, винтовки из насосов, стреляли пластилином, ну а из аммиачной селитры делали ебать сколько всего взрывоопасного)))
кажется у нашего поколения детство одинаковое было - счастливое
Помню как кидал болты + целлофан для стабилизации, но так как на улице асфальта не было, а в землю не хотело бахкать, на улице кто то сложил бетонные плиты для стройки вот я и решил кинуть горизонтально в плиты. Кинул, раз, второй, потом эти болты вернулись и просвистели пол метра от меня. После этого решил больше так не делать.
Эх, детство, детство... А мы учились не только бубухать, а ещё и правилам техники безопасности - наслышаны, и не только были про безбашенных, следовательно, безмозглых горе-пиротехников (а как думаете, ФАБ-50 без правил безопасности легко бубухнуть? Седьмой класс, однако...) а ещё макароны (в смысле не "паста") и семидырки (в смысле не рыба), а для особо находчивых ещё и пуговицы (в смысле не фурнитура на одежду)... Есть тут люди, кто ПОНЯЛ эти термины?
Ёбаные наркоманы, показал коллегам (сильно моложе меня) фотку со спичечными коробками и болтами с гайкой... Для чего крепёж - не поняли, а спички в коробках - это красный фосфор, варить дезоморфин...
5ля семидырки... слово из детства :) Но больше макароны в ходу были, помню такой трюк,я его не делал правда ума хватило , поджигали макаронину, и ртом воздух через нее втягивали, здоровски взрывалось, баловались так пока одному кренделю харю прилично не посекло взрывом. А уж ракета из макарон и бамбуковой трубки летала замечательно :) Вот пуговицы что то мимо прошли или по другому назывались, не помню такого.
У меня было прекрасное детство, дед был охотник... )) Порох, дымовая шашка, монтажные патроны в изобилии, и любимая магниевая деталь от самолета, марганцовку продают еще в аптеках ?? )))
Это сообщение отредактировал drkoka - 25 ноя 2013 в 19:32
Мы взяли бутылку от шампанского, но не зеленую, а прозрачную. Напихали внутрь селитры (так называлась пропитанная ею газета), законопатили, как положено, пробкой с мюзле. Только вот зачем-то решили взрывать возле дома... Была у меня линза здороввенная, с театрального софита, вот ею мы и подожгли селитру в бутылке. Кинули за угол. Ждать долго не пришлось - долбануло знатно! Стеклышки еще долго потом с небес сыпались. А когда стекляный дождь прекратился, мы зашли за угол. А у соседки в окне напротив - огромная дыра. Как мы убегали...
Добавлено в 19:23
Цитата (GRAZAVCHEG @ 25.11.2013 - 19:30)
А эту темку кто помнит? ;)
Замечательно реагировал также глицерин с перманганатом калия.
Это сообщение отредактировал Harrley - 25 ноя 2013 в 19:22
гайка с 2м болтами была, Гвоздь в асфальт был (ну когда гвоздь вбиваешь, потом вынимаешь, серу сыпанешь, вновь гвоздь на место, и камнем по нему) а вот таких вещей не делали( в чем суть-то хоть. Я нихрена не понял как это работает.
Добавлено в 19:39
Цитата (MrGrey102 @ 25.11.2013 - 18:49)
а бомбочки из селитры помнит кто?
Да я и сейчас вижу детвору с ней))) Ну т.е. видел года два назад, но это не суть.
Это сообщение отредактировал russean - 25 ноя 2013 в 19:39
Сделаю репост, с вашего позволения, старого своего сообщения: qwert131 - 12.08.2012 - 14:32 Я то же прошел через вышесказанное (77 года рождения): дюбеля в асфальте с серой, пугачи из медных трубок, пугачи из велосипедных спиц, взрывпакеты с марганец-магний и сурик-серебрянка. Самострелы, рогатки из резинки и пулек из проволки. Карбид в банках из-под дихлофоса. Пустые болончики, шифер, патроны в костре. Граната в сливной яме. Безобидное: презервативы и бомбочки с водой с этажа, дымовухи из линеек, спичкострелы из прищепок, ружья из фломастера и карандаша для стрельбы пластилином. Слава Богу, меня и моих друзей травмы минули стороной. За то есть что вспомнить
В детстве друг мой делал бомбочку из алюминевого отрезка лыжной палки (около 10 см. трубка). С одной стороны трубка была наглухо закрыта, молотком заколочена, с другой, набил серы полную трубу и стал так же молотком заколачивать отверстие. Искра, взрыв и 3 пальца отлетело.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
, поджигали макаронину, и ртом воздух через нее втягивали, здоровски взрывалось, баловались так пока одному кренделю харю прилично не посекло взрывом. А уж ракета из макарон и бамбуковой трубки летала замечательно :)
yaplakal.com