Смешные комментарии из социальных сетей 03.11.2017

Женщины, я вам так скажу: всему хорошему и полезному в жизни учитесь у мужчин. Вышибать клин клином… Уходить от ответа… Не переживать… Выбирать лучшее. И… получать удовольствие.

54

55

Цитата (ALEKS230666 @ 3.11.2017 - 10:28)

08

Неправда, можно свою старую фотку разместить. Я так и сделала.

56 последняя
Ruffus77 - ГОЛОС.

Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! ...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.

Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились.

Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.

В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.

Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво:
— М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
— Про какие камушки?

Цитата (vasek005 @ 3.11.2017 - 08:25)

...

Как же красиво и романтично описан процесс мочеиспускания при низких температурах!

Цитата (Boojum @ 3.11.2017 - 10:29)

Цитата (vasek005 @ 3.11.2017 - 16:26) точность стрельбы в боевиках Я вот если честно, прямо негодую. Особенно в сериалах про ментов. Не станем перечислять, их довольно много разных степеней упоротости, если не укурости авторов сценария. В одной и той-же серии, герои стреляют в тире из табельных ПМ, которые вовсе не зря в народе называются "Пукалка Милицейская", выбивают в мишени с 50 метров все девятки-десятки, а потом, сцуко, с трёх метров выпустив всю обойму, попасть не могут. Или наоборот, с одного выстрела, со 100 метров, попадают точно в ногу или голову, это уже как в сценарии написано. Врать не стану, в оружии не специалист, но блять читал экспертов, у ПМ прицельная дальность - 30-50 метров. Оружие ближнего боя. Дальше разлёт - в белый свет как в копеечку. Это с одной строны. С другой стороны не попасть в довольно крупную цель на расстоянии 5-10 метров, это надо быть косоглазым или криворуким.

1. Для дебила ПМ и в самом деле "пукалка милицейская". На самом деле ПМ - творческая переделка Walther PP. Принимала пистолет на вооружение комиссия, возглавляемая небезызвестным Л.П.Берия. Так что пистолет, принятый ею на вооружение, однозначно годный. Даже с точки зрения пиндосских экспертов, ПМ является самым надежным в мире самозарядным пистолетом.
2. ПМ изначально задуман как оружие сил охраны правопорядка: простое и надежное, с небольшой дальностью стрельбы - чтобы не валить шальными пулями случайных прохожих. Для армии планировался АПС, но Хрущ это похерил.
3. Стрелять по мишеням - это одно, стрелять по людям - другое, стрелять по отстреливающимся людям - третье. Это разные искусства! Точно так же ездить по гоночной трассе и по улице на одном и том же автомобиле - разные вещи. И там, и там нужен специфический опыт.
Так вот, стрельба по мишеням практически не дает навыков в стрельбе по человекам, которые хотят тебя убить или подать на тебя в суд если выживут. Стресс и вырабатываемые гормоны выводят твое тело в совершенно другой режим работы, который в тире включить непросто. Если такие стрессы с тобой случаются крайне редко, твой мозг не выработал навыки управления телом в этом режиме. Итого: ты можешь научиться хорошо стрелять в людей, только если регулярно стреляешь в людей. Такие вот дела.

Как рассказывал один дедуля, это на тренировке штыком надо было в чучело тыкать изо всех сил. А в бою организм становится другим. Я, немца ткнул штыком, как учили, а мушка винтовки у него в ребрах застряла. Пока выдернул обратно, едва другого фашиста не прозевал. В бою достаточно лишь коснуться штыком, тело всё сделает само...

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...


Это сообщение отредактировал futurium - 3 ноя. 2017 г. в 10:57

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую … Ой девки, я вам скажу — новая бреет еще лучше!

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.

— А что ты написал в объявлении?

— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так:
"В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Цитата (юрэк @ 3.11.2017 - 08:45)

...

Вспомнил, как у нас с женой вышел серьезный спор, что делал другой медведь на тоненьком суку. Я говорил, что он кричал — ку-ку (откуда тогда — раз ку-ку, два ку-ку?), а она спорила, доказывала, что он месил муку (ну как? У него же лапки).


Это сообщение отредактировал makoroshkin - 3 ноя. 2017 г. в 11:05

Я — я
С — с тобой
Н — не хочу
О — общаться

vasek005 скажи бро где ты это всё находишь? где ты нашёл горшочек, который варит и варит)