Просто юмор 14

⋮

ОТВЕТИТЬ НОВАЯ ТЕМА

futurium автор 7 ноя. 2017 г. в 11:12

Батя • На сайте 11 лет

Сообщений: 4 038

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.

Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка загадочно улыбается и говорит:

— А то!

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом.

МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку.

МатьКащея была более суровой женщиной

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал!

Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!

Лучший внедорожник это родители … Из любой задницы вытянут! anekdotov.net

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.

Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

— Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

— уеs I dо. А х@ли толку

Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

— Плохо без женщин... — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла на шашлыки за город везут.

На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:

— А куда это вы ребятки козла везете??

Те отвечают:

— Да в духовную семинарию поступать!!!

Батюшка не промах отвечает:

— А если не поступит, так ментом и останется??

Во двор загородного дома входит почтальон.

Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.

Хозяйка дога:

"Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"

Почтальон:

"Знаете, мадам, я как-то о сексе с ним и не подумал!!!"

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету.

Мужик обращается к ней:

— Я бы хотел...

Приемщица:

— Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

— Простите, но здесь...

— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.

Приемщица:

— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!

— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

==============

все

и по традиции

Просто юмор 13
Просто юмор 12
Просто юмор 11
Просто юмор 10

Все комментарии:

~~serna777~~ 7 ноя. 2017 г. в 11:42

Ярила • На сайте 11 лет

Цитата (futurium @ 7.11.2017 - 11:04)

старый, но крутой

В под"езде стоят двое...
Она: "Дорогой, выкрути лампочку..."
Он: "Зачем?.."
Она:"Ну выкрути, дурачок..."
Он: выкручивает лампочку.
Она:" Хочешь, в рот возьму?............"
Он, сделав огромные глаза: " Ты что, ДУРА? она ж горячая!..

Знаю немного иначе:
Бабки на лавке разговаривают.
Одна говорит - Светка из 5-й квартиры лампочки ест. Вчера слышала, как она со своим парнем в подъезде разговаривала. Говорит ему
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
Утром выхожу в подъезд, а лампочки нет. Сожрала, сука!

~~zamk56~~ 7 ноя. 2017 г. в 11:52

Ярила • На сайте 11 лет

---

~~zamk56~~ 7 ноя. 2017 г. в 11:56

Ярила • На сайте 11 лет

---

Myung 7 ноя. 2017 г. в 11:59

Ярила • На сайте 17 лет

...

Myung 7 ноя. 2017 г. в 11:59

Ярила • На сайте 17 лет

...

Myung 7 ноя. 2017 г. в 11:59

Ярила • На сайте 17 лет

...

~~zamk56~~ 7 ноя. 2017 г. в 11:59

Ярила • На сайте 11 лет

--Мама, ты помнишь, что ты мне говорила,путь к сердцу
мужчины, лежит через его желудок?
--Да доченька.
--Этой ночью, я нашла ещё один путь.

Myung 7 ноя. 2017 г. в 12:00

Ярила • На сайте 17 лет

...

Понравился пост? Ещё больше интересного в ЯП-Телеграм и ЯП-Max!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 31 359
0 Пользователей: