Просто юмор 23

⋮

ОТВЕТИТЬ НОВАЯ ТЕМА

futurium автор 21 ноя 2017 в 10:13

Батя • На сайте 11 лет

Сообщений: 4 038

Когда я был маленький,
отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Главное в женщине – не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Пить во вторник мы не собирались. И тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось ровно 41 день…

Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях еще часик.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Детство – это когда кот старше тебя.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

– Девочки, я похудела на два размера!
– Какая же ты молодчинка, мразь.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь
как бы невзначай ударил именинницу стулом.

Со словами «А вдруг поможет» алкоголик Петя закусил пирожком с печенью.

Из форума на медицинском сайте:
– Здраствуйте, доктар, меня завут Наталя, я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать?
– Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь, это просто ветер.

– Дорогая! У меня есть рога?
– Нет, дорогой, у кобелей только блохи.

– У вас был гомосексуальный опыт?
– Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник…

– Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж – Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

– Доктор, для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две
половинки?
– Ну, понимаете, если у человека ангина, и он не может глотать – таблетку вставляют в ж*пу и закручивают отверткой.

– Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем?
– А вы кто, тимуровцы?
– Нет, татуировщики!

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выеб%ваться и стали пить водку…

Пожилая пара решила занятся cекcом…
— Сема, надень гандон!
— Ты, что, боишся забеременеть?!
— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах

Все комментарии:

~~Jefferson~~ 21 ноя 2017 в 10:17

Ярила • На сайте 18 лет

Цитата (futurium @ 21.11.2017 - 10:04)

Стоит мужик в пробке. Вдруг – стук в окно.
Он опускает стекло:
– Чего тебе?
– Понимаете, террористы взяли в заложники премьер-министра и требуют $ 10 млн. выкупа, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам – кто сколько даст…
– Ну… литров 5 могу дать!

На недимона можно и 10 дать, но только чтобы с женой!

futurium автор 21 ноя 2017 в 10:17

Батя • На сайте 11 лет

— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь?!! Сын!!! У меня!!! После 6 дочерей!!! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

futurium автор 21 ноя 2017 в 10:17

Батя • На сайте 11 лет

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия!..

futurium автор 21 ноя 2017 в 10:18

Батя • На сайте 11 лет

Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал…

futurium автор 21 ноя 2017 в 10:19

Батя • На сайте 11 лет

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег.

А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.

futurium автор 21 ноя 2017 в 10:21

Батя • На сайте 11 лет

Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Понравился пост? Ещё больше интересного в ЯП-Телеграм и ЯП-Max!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 68 959
0 Пользователей: