Как то летел 5 часов на военном Ан-12. Сел по дури уже с позывами на посцать. Но молодой был, постеснялся днем при всех на аэродроме около самолета(а там и женщины молодые были). И эти 5 часов были часами ада. Я сидел и сжимал зубы, мышцы, часто дыша)) Но стеснялся при всех встать и подойти к ведру. Это было ужасно. Дотерпел. Но помню всю жизнь эту историю))
Тем более негласное правило - Кто первый сходил, тот все выносит!
Это точно. Потом весело наблюдать, как народ со свистом бежит наполнять ведро, а лицо у бедолаги меняет выражение с облегчения на обречённость.
Началась эта история задолго до того, как одна овца на весь мир заявила: «В Советском Союзе секса нет!» Придурок-ведущий, вместо того, чтобы поинтересоваться у нее, мол, вы имеете в виду, что лично у вас в СССР секса нет, начал ржать, как идиот. Именно из-за таких, как он
Не зря говорят, что Дураков не сеют и не жнут, сами родятся. Бред сивой кобылы в луннуй ночь
"Нету лучше красоты, чем пос*сать с высоты" - гласит знаменитая народная поговорка. Однако и у нее есть ограничения, так как с высоты 10 000 м. над землей ничего подобного у вас сделать не получится. Именно на такой высоте может проходить полет летчиков военных самолетов, которым, как и каждому из нас, может "приспичить". Что же для этого предусмотрено в самолете - вы узнаете в данной статье!
Да дули тут хумать. - молочная бутылка с большим горлом, правой рулишь. левой держишь снаряд , потом - хуяк в окошко, и в лобовуху зашедшему тебе в хвост мессершиту!
Это сообщение отредактировал zix01 - 12 мая 2018 в 11:59
Да дули тут хумать. - молочная бутылка с большим горлом, правой рулишь. левой держишь снаряд , потом - хуяк в окошко, и в лобовуху зашедшему тебе в хвост мессершиту!
Военные самолёты производства СССР до 1980-х годов (даже с большой продолжительностью полетов), как правило, не имеют туалета: у каждого члена экипажа имеются герметично закрывающиеся ёмкости для мочи («санбачок»).
мелким когда был, отец взял с собой "на трассу". добирались на ми-8 около 3 часов. где-то в середине полета мне приспичило по малой нужде. где-то в задней части вертолета нашли какое-то технологическое отверстие, сантиметров 10 в диаметре, не больше. вот в него и писал. правда потоками воздуха все летело обратно. тогда я и узнал, что означает ссать против ветра)
На помощь летчику тут - новейший комплект снаряжения разработки ОАО «НПП «Звезда» (на фото)! Костюм совместили со специальными трусами с приемником жидкости ПЖ-1, благодаря которым пилот, не расстегивая подвесную систему, летный комбинезон и не отвлекаясь от управления самолетом, может опорожнить мочевой пузырь, после чего моча будет выведена за пределы самолета. Плавки помогут пилотам выполнять полеты по 10–12 часов без проблем для здоровья.
У меня всё...
Лётчики как в самолет садятся, сразу заправляют член в ПЖ-1? Ничего не понятно
как одна овца на весь мир заявила: «В Советском Союзе секса нет!»
Заебали вы уже с этой фразой. Эта "овца" сказала , что секса в Союзе нет НА ТЕЛЕВИДЕНИИ ! Могу подтвердить , да ! таки НЕ БЫЛО тогда на тв , к сожалению. Спасались игральными картами , прямо как в х/ф "Американка".
На Ту-16 были только санбачки у каждого члена экипажа, старались не пользоваться.
И вот, на коротком маршруте (2 ч. 40 мин.) дотерпели до посадки, рулим энергично (поджимает-же), заруливая на стоянку видим такую картинку - бабы ходят по аэродрому, детишки бегают - политотдел, сука, решил культурное мероприятие устроить для членов семей личного состава полка, за несколько рейсов привезли этих самых членов семей в район стоянки 2 АЭ (1 далеко, 3 вообще в ебенях, и ракет у них не висит - вся эскадрилья РЭБ, Ту-16 Е и П). Оркестр ещё играет, хотели ещё Знамя полка привезти, так НШ не дал.
Самолёты стоят просто на общей стоянке, ни капониров, ни даже обваловки нет, сооружений выше 1,5м (самолётный контейнер с тех. имуществом) нет, да и они на бетоне стоят, и детишки практически везде.
И вот так напрягшись, еле дыша, добрались до технического домика АЭ, тут зам по ИАС начал разгонять: - Только в туалет! только не под окнами...
А туалет один двухместный на улице... потом долго нам припоминали, как мы мелкими шагами по стоянке перемещались...
На ил76 есть туалет, но он закрыт. Если перевозка, то ходят в ведро на магните с пакетом. А в туалете парашюты лежат.
Так туалеты сделали в самолёте нормальные, а не ведро, которое выносить надо, а технические службы соответствующие со штатами и техникой - сэкономили.
Такая служба была только в Чкаловской, может ещё где при штабах округа.
В своё время мы узнали, что для перевозки экипажа Ту-95 в морском спасательном костюме МСК-3 (5) нужен отдельный автобус с системой вентиляции костюма... Ни автобусов, ни костюмов в ДА не было, у моряков - были, автобусы - не знаю, обычно в части из нескольких штатных автобусов есть 1-2, а по штату - 5-6, остальные откомандировываются в штабы армии и выше.
Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом. Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей. Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, ж@пы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ". Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит: — А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите? — Да? И чего же такого твоя баржа умеет? — Вот смотрите. 10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир: — Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал? Транспортник им и отвечает спокойным голосом: — А я уже все сделал. — Ну и что же ты сделал такого? — Что что... Сходил посрать и покурил...
Это сообщение отредактировал ЯПат - 12 мая 2018 в 13:10
Как то летел 5 часов на военном Ан-12. Сел по дури уже с позывами на посцать. Но молодой был, постеснялся днем при всех на аэродроме около самолета(а там и женщины молодые были). И эти 5 часов были часами ада. Я сидел и сжимал зубы, мышцы, часто дыша)) Но стеснялся при всех встать и подойти к ведру. Это было ужасно. Дотерпел. Но помню всю жизнь эту историю))
Тем более негласное правило - Кто первый сходил, тот все выносит!
Это точно. Потом весело наблюдать, как народ со свистом бежит наполнять ведро, а лицо у бедолаги меняет выражение с облегчения на обречённость.
Надо запомнить. Авось в жизни пригодится
Из личного:
Ту-95к 85 или 86 г. - неважно, возвращались с РТР (радиотехническая разведка), продолжительность - часов 14 или 16 - тоже неважно, но уже когда до посадки осталось часа 4, всё интересное позади, летим уже над своей территорией (заполярье) штурман начал ёрзать - придавило по-большому... но - терпит... борттех (сидит сбоку от штурмана, между ними проход и борттех жопой по полёту сидит). Ну борттех шутками прибаутками предлагает штурману всё-таки посетить заведение - ведро литров на 15 с развальцованными краями (типа - сидение), как раз под рабочим местом СВСР (старший воздушный стрелок-радист - есть ещё второй, в корме вместе с КОУ сидит).
Закон здесь уже озвучили - кто первый, тот и хозяин горы, звания, должности, выслуга, прочие заслуги - пох.
Потом оказалось что борттех преследует свои меркантильные интересы - сам какать хочет, но есть возможность хозяином горы сделать штурмана.
Через некоторое время борттех раскалывается: - Давай быстрее, я сам хочу! - Ну вот ты и начинай!
Пререкались они ещё с полчаса... В конце-концов штурман не вытерпел - уж невмоготу, сел на ведро, пристегнул фишку шлеммофона к СПУ (в передней кабине 4 доп пульта) - обязанности и на очке выполнять надо...
А тем временем хитрый борттех снял курточку, подтяжки, штаны расстегнул - в готовности уже, только встать боится раньше времени...
Штурман, тем временем, сделал свои дела... расслабился закурил сигарету (каюсь - курили в кабине)... балдеет, борттех: - Ну ты давай слезай! я тоже хочу! - Я - царь горы, сколько хочу - столько и сижу...
Борттех его и материл, и уговаривал, и совестил - ни в какую не слезает, остальному экипажу уже не до работы - такое событие, навигацией второй штурман занимался, связь я веду (правак тогда).
Далее штурман предлагает компромисс - очко выносит борттех.
Тот искренне возмущён - как так посягательство на святые традиции ДА!
В качестве третейского судьи привлечён командир корабля... КОУ и ВСР, не имея возможности лично наблюдать событие периодически по СПУ запрашивают состояние: - Пацаны, как там у вас, мы-ж беспокоимся..
В конц-концов борттех не вытерпев давления согласился, при этом, по требованию штурмана в свидетели призван весь экипаж и передача прав на "хозяина горы" записана на магнитофон...
А вообще с этими вещами в авиации, особенно в длинной много курьёзного случалось.
Как журчат в Ан-2: "Я влез, снаружи закинули дюралевый трапик, дверца хлопнула, мотор взревел, и мы стали выруливать. Лететь было классно. Тонна мяса в брикетах загораживала кабину летчиков. Сопровождающий сидел между ними в открытой дверце. В свободном хвосте салона я откинул дюралевую скамейку, сел удобно и смотрел в иллюминатор. Потом я заметил детектив в бумажной обложке, сунутый за ребро фюзеляжа, и стал читать. Колина долгоиграющая амброзия усугубляла эйфорию. Удачливый Синдбад-мореход, я бесплатно мчался в небе на стальной птице и под кайфом повышал свой культурный багаж. В какой-то момент возник легкий симптом. Он был подавлен, но повторился настойчивее. Оформился отчетливый позыв. С каждой минутой путешествие становилось все менее комфортным. Самочувствие приобрело тревожный оттенок. Отмахнуться от проблемы представлялось все менее возможным. Почки исправно фильтровали чужеродный раствор явно скверных веществ. Боевая жидкость каракумских бурильщиков рвалась наружу. Организм предупреждал, что категорическая потребность перерастает в катастрофическую. В отчаянии я помахал летчикам и покричал с вопросом через гору мяса, но у них там в кабине мотор вообще ревел и глушил, и они ничего не слышали. На грани безумия я полез к ним через эту гору, но брикеты оттаяли и осклизли в сукровице, и плыть в ледяной кровавой жиже было невозможно. Где у них унитаз?! Я в ужасе подумал, что в стратегическом бомбардировщике М-3 не было унитаза, система дозаправки в воздухе была, а унитаза не было, летчики в гарнизоне рассказывали, что летают с ведром. Черт, это же грузовой вариант, старый биплан Ан-2, местные линии, откуда у них, сирот, сортир в облаках?! Хвостовой отсек был отделен переборкой. В переборке была дверца. Дверца подалась, и я пролез в хвост. В этом конусовидно сужающемся чуланчике хранилась ремонтная мелочь, ключи и масленки, стеганый чехол двигателя, лопата и ветошь. Без признаков туалета. Мозг был парализован давлением снизу. Я вернулся в салон, расстегнул заранее штаны и открыл дверцу наружу. В конце концов, высота метров четыреста, низко. Я выглянул наружу и на секунду осознал свою невменяемость. Внизу была пустыня, такыры, бурьян и сетка караванных троп. Цепочка верблюдов мельче муравьев и далекий, как соринка, грузовичок. А главное — плотный воздушный поток, обтекая фюзеляж, вдавливался внутрь, его не преодолел бы пожарный брандспойт! Я захлопнул отверстие в бездну. Летчики в носу не заметили. Это Хэмфри Дэви умер на королевском приеме от разрыва пузыря? Я ринулся в хвост и стал судорожно рыть передними лапами. И разбросав барахло до пола — обнаружил унитазик!!! Он был размером с пивную кружку. В глазах у него помутилось. Через минуту я пришел в сознание и стал искать педаль водослива. Кнопку, цепочку, рычажок. Обшарил все, как разведчик сейф. Нет. Унитазик по выкройке макаки был намертво приделан к полу, и не имел никаких признаков того, что его можно привести в исходное состояние. Как муляж! Из старого желтого фаянса! Мистика… До меня он был набит всякой мелочью и прикрыт ветошью. И тут стало болтать. А с сознанием проснулась и совесть. Летчики меня везут, хотя еще не знают, что бесплатно, тем лучшего отношения они заслужили. И за все хорошее я им обоссал весь хвост. В ужасе от своего поведения, я закрыл унитаз чехлом от мотора и пошел садиться на свое место. Стыдливый и счастливый, я с любовью смотрел вокруг — и увидел необъяснимое! Рядом с сиденьем в борту на уровне колен торчала пробка на цепочке, как в ванне, только больше. Я вынул пробку — и открылось круглое отверстие наружу, сантиметров так шесть в диаметре. Вы понимаете мои мысли. Понятие «аэрописсуар» в самолетостроении неизвестно. Я до сих пор не знаю, для чего предназначалось это удивительное и характерное отверстие. Тут стало совсем болтать, в иллюминаторах была желтая мгла, я привстал, по жестам летчиков и снижению самолета можно было понять, что мы попали в песчаную бурю и идем на посадку. Как только мы сели, стал слышен мат летчиков в адрес сопровождающего. Оказывается, мясо было сложено в штабель с проходом, а в полете все сползло и развалилось, кабина забаррикадирована кровавым курганом, и пусть теперь этот урод свою грязную тухлятину хоть рогом роет, хоть рогом тоннель сверлит, но если они, летчики, через пять минут не выйдут не замаравшись, то в кургане будет на три куска мяса больше, надгробном, твою маму в папину тюбетейку. Этот праздник жизни пока адресовался не мне. Я спрыгнул вниз и прикрыл за собой дверцу. Песок сек, летел и хлестал. Через десять шагов самолета не стало видно. Я чувствовал себя беглецом, подлецом и мудрецом.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
starez6912 мая 2018 в 11:30