У меня беда была поменьше. Привез колесо на багажнике Волги и вместо того чтобы аккуратно снять, сбросил его на землю. Колесо от земли отскочило и со всей дури в мою же дверь!Вмятина размером с колесо!Ненавижу себя...
хуйня. был в пионерлагере, два пионера посрать пошли. сидят себе мирно и тут хуяк! молния в сортир ударила! чуваку каким-то образом в стопу попала. он дверь мордой вышиб и лежит на пузе, дальше срёт. что характерно - живой а рядом кед с воооот такой дырой в подошве лежит, дымится. второй пионер решил его поднять и его током пиздануло. но тоже выжил. такие дела. и да, ваще не пизжу, сам тот кед вот этими глазами видел.
Сей трагический случай произошел во времена СССР и КПСС. Работал я в качестве паразитирующего нефтяника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону подлости был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет. В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортир взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма-излучения, содержимое выгребной ямы. Пострадавший, видя над собой "зонтик" осадков, пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
очевидно же, даже если не хотел 
а рядом кед с воооот такой дырой в подошве лежит, дымится.
yaplakal.com