Сценарий на Оскар

ТС засылай сценарий С. Барецкому..проспонсирует..снимете обогатишьсо...

Это однозначно пиздец товарищи!!!

Таааак, хорошо! А вторая серия?!

Цитата (Kurskii @ 27.02.2019 - 14:43)

оскар однозначно. и звезду героя на грудь..

правильнее в жопу .. а то не толерантно и звезда еврейская должна быть с козлом сатанинским

Без половой епли взрывающегося в кадре вертолета - не то что на Оскар, на Золотую Малину хрен тянет

Зы:
16.07.2007 14:52:24, CyberWombat
блин, джо данте был пиздатый дядька.

он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман -- это пиздец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъебенный. ну ваще, в общем.
а хуй же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, блять, еси их ваще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет.

и что придумал джо данте. он спиздил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал хуячить его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах -- пиздык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше -- пиздык, взрывается вертолет! где-то на марсе, блять, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь -- пиздык! взрывается вертолет!

зрители охуевали и шли посмотреть фильм, чоб понять, нахуй там ваще вертолет.
© Баш

Дааа!

ооо, главную роль Серебрякову, он обожает в подобном сниматься.

Это квинтэссенция восприятия жизни в России для либералов, борцов с режимом, репатриантов -евреев, хохлов, змагар и западного обывателя. Именно так они думают течет-катится непрерывная череда апокалипсисов нашей Родины. Не хватает только встретить в дороге беременного пенсионера, который последний хуй без соли доедает, а раньше запускал ракеты в космос.

В главных ролях этого фильма обязательно Серебряков.

Это сообщение отредактировал Orion17 - 27 фев. 2019 г. в 15:03

Жыд мединский прослезился...
Надо ещё про лохокост добавить. Где роль евреев в просвещении тупых гоев?
Тогда и Канны возьмём.

Сюда больше подходит...

Это сообщение отредактировал MihoZ - 27 фев. 2019 г. в 15:07

Ферзем в туза это блять жорстко!

Сексменшинств нету, незачет

Тут и евровиденье можно до кучи выиграть

А музыку к фильму пусть Пашкет напишет.

И название какое нибудь типа "Черный ферзь"

Для полоноты картины у Мау, или как там его-её, должен быть протез взамен утерянной ноги или руки.

Цитата (Vurl @ 27.02.2019 - 15:23)

И название какое нибудь типа "Черный ферзь"

Лучше: "Тузовый ферзь",

Ааааа ржу в голос. Убивает нанеся удар ферзем в туза.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Vurl @ 27.02.2019 - 15:23)

И название какое нибудь типа "Черный ферзь"

Тузы умирают в полдень

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ударив ферзём в туза- это пять!!!!

когда фильм будут снимать :?

убил ферзем в туза

А продолжение будет?
Ферзём в туза это конечно сильно.

З.Ы. Может Лэся Бандера на евровидении себя попробует?

ЗБС сюжет!

Во второй части Лэся должен все же выжить и окончательно определится с полом, достигая гармонии. Оно пускается начинает поиски Мау, которая за годы месяцы пребывания в просветленной Европе, становится великим гроссмейстером.

Если действующих лиц заменить на нормальных людей, получится неплохое кино, НО Оскар точно не возьмет.


Это сообщение отредактировал Asshaker - 27 фев. 2019 г. в 15:50

Типичный сценарий американского боевика про русских должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь.

2) Звероподобного русского капитана Иван Пьетр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и ревел. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный КГБ-шник Константин Долвски. Любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка. Спит с главным героем — американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертвыми глазами, подведенными Maybelline. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьетр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:

— Ти бросать оружье, я убьить малтшик!

— Я бросать оружье, ты не убьить малтшик!

— Да.

Джон бросает трофейный автомат.

— Я тьебя обмануть, — хохочет капитан и убивает мальчика. Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

— Убивать все! — кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя в застенках КГБ.

— Ти амьериканец. — говорит ему Константин Долвски.

— Да, — храбро говорит Джон.

— Ти говорить в телевизор, что Амьерика плехо.

— Никогда! — гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

— Капьитан! Что вьи делать! В коммунистьическая партия учьат не так!

— Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это убивать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

— Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях. На границе из-за камня выскакивает Иван Пьетр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

— Я ее убьить, а потом убьить тьебья!

— Ти трус!

— Я нье трус! Я тьебья убьить сначала!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует разные нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в голову медведя — лодочный мотор. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров. Счастливый финал.