Ребенок застукал нас за этим: как выкрутились родители в тот самый момент

Я не узнаю Вас в гриме. Что за хуйню Вы написали? Бухаете штоле?

А потом ты проснулся, обтер девушку, надел на неё варежку и пошёл в школу?

Бля, бьюсь в конвульсиях! Это же готовый мэм!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Паравозик, едь в гараж!

Так ка с телефона редактировать не получается корректно, приходится зы дописывать отдельным постом. У моего малого своя комната, но видать просек фишку, и пытается по тихому пробраться, но датчик движения его палит, замираем как гепарды в прыжке когда загорается свет в коридоре, в дверях матовое стекло.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пиздец блядь. ТС притащил хуй знает откуда комменты из бабского чата.
Вызывает смех, что т.н. мужчины ЯПа начинают уподобляться им в своих комментах .....

Ну действительно, зачем вынул-то?

Коллега рассказывал о появлении второго сына (в эпоху глобального дифцита): [i]И вот только кончил и тут входит карапуз ... с мамой поспать... ну она не пошла подмываться...вот так сын сделал братика...[i]

Блин у моего сына был прям нюх: как только у меня встал - так сразу прибегал и долбился в дверь. Не помню чтоб заставал врасплох, но трахаться не давал пару лет...

Поржал. Спасибо.

Мимо меня один раз взвод солдат пробежал,когда я в поле под кустом подружку трахал...Ничего вынимать не стал,закончили и потопали в сторну дома,а этот взвод назад бежит.Все засмеялись и заулюлюкали,а я ,важно подняв палец ,ответил:"Вот это и назывется ДЕМБЕЛЬ!"После чего вся солдатская братия почему то скуксилась и погрустнела...А я и в самом деле только демобилизовался.

В современных семьях не должно быть никаких секретов от детей!
Да и всё равно, всё узнают. Так уж пусть родители ликбез проведут.

Моя соседка пожаловалась, что новые жильцы снизу (пара молодоженов) очень громко это дело проделывали. Якобы вопли были, как в зоопарке, и очень подолгу. Ребенок у неё тогда был еще совсем маленький и вопросов не задавал. Пока. Я ей говорю: а вы с мужем так же? Она: что ты, это мы раньше, а сейчас, как мышки. Я ей: вот и подожди, когда соседка забеременеет.
Дождалась. Теперь у соседей снизу тоже тихо

Сполз под стол!!!

И так было Но раньше

Я только начинаю привыкать когда ребёнка малОй обзывают,но мелочь-это уже перебор!
ТрЕсите одеяло даже не обсуждаю..

Это сообщение отредактировал zeppelman - 14.11.2019 - 21:24

А наша младшая, однажды, говорит жене:
- Мама, а я знаю что вы с папой ночью делаете!!!
Жена, взяв себя в руки спрашивает:
- Что мы делаем доченька?
- Вы телевизор смотрите!

Самый хардкор был, когда занимаюсь любовью со своей подругой, мама заходит в комнату... Она сидит сверху и с совершенно спокойным лицом говорит: Марфа Васильевна (имя изменено), Вы не могли бы выйти, мы заняты.
На меня даже не орали, зато задолбали с вопросом: когда свадьба?

иногда Мама это очень действенное противозачаточное средство

Нахуя, спрашивается люди придумывали двери и замки?

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебёт...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

про лопатку и лошадку взоржала
хотя люди, ебущиеся в одежде под одеялом для меня инопланетяне натуральные

Приходит Вовочка в школу с 3-мя фингалами.
МарьВана спрашиает:
- Что случилось, Вовочка?
- Да не знаю. Вчера мы легли спать, папа спрашивает:
- Вовочка, ты спишь?
- Нет.
И получил от папы в глаз.
Через какое-то время папа опять спрашивает:
- Вовочка, ты спишь?
Ну я же не дурак и теперь отвечаю "Да!"
Опять получил от папы в глаз.
Прошло время, папа опять:
- Вовочка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- тогда поехали!
Я и спросил:
- Куда?

У Кента дочь к бабке подошла и сказала-" А папа маму ночью-душил!"

А в ванной при включенном душе!? ихтиандры!?