39
Как я купил жопу и сэкономил 2 тысячи евро
Ездили мы недавно рабочей группой в Амстердам на конгресс по боли, и решили с коллегами погулять после мероприятия по городу, – ну и конечно же, по главному для россиян must see - Кварталу красных фонарей. Главный наш профессор быстро выбыл из состава группы, отведав в местном кофе-шопе спайс-кейк (кекс с травкой) и повиснул на руках, продукт-менеджера компании, который потащил его обезумевшую тушу назад в отель.
Мой второй спутник, специалист по когнитивным расстройствам, был резистентен к наркособлазнам, и мы продолжили экскурсию вдвоём. И вскоре увидели витрину секс-шопа, из которого прямо на нас смотрела красивая круглая и розовая жопа.
Я сразу понял, что это – то, что мне нужно, ибо купить сей вожделенный тренажер ни в одном их профессиональных интернет-магазинов я не смог. И мы зашли в магазин.
Попросил негра афроголландского продавца снять вожделенную Жопу с витрины и дать мне её потрогать. Тот сперва отказывался, говорил, что у них так не принято и вообще это экспонат, но я объяснил ему, что пользоваться я ей сейчас не буду, а нужна она мне для учебного процесса .
Дело в том, что коллекции муляжей, на которых я провожу мастер-класс по болевым блокадам, есть всё: руки, ноги, шея, голова, туловище. А жопы – нет. Причём стоят они – по нескольку тысяч евро – а тут – 350 и жопа моя! Продавец согласился на пальпаторное обследование, и через мгновение я уже с удовлетворением ощупывал сквозь мягкую кожу седалищный бугор и крестцово-подвздошное сочленение.
Выполнен сей продукт был качественно, профессионально, и со знанием анатомии. Видимо, первоначально её изготовитель занимался производством учебных пособий для медицины, а потом – перепрофилировался на более перспективный рынок ручного труда.
Я конечно поспешил заплатить за жопу, выторговав скидку 50 евро, пользуясь статусом доктора. От темнокожей версии изделия я отказался, политкорректно заверив продавца, что мой выбор не продиктован расизмом, а что у меня просто все остальные муляжи кавказской расы.
Напоследок я его немного расстроил, открыв секрет, что настоящая цена проданному товару - не менее 3 тысяч, но в утешение пообещал рекомендовать его секс-шоп коллегам как лучший Медучпедгизовский сексшоп в городе.
Я попросил не упаковывать покупку в родную коробку – уж больно ярким было её оформление. Он положил жопу в полиэтиленовый мешок, и мы потопали в гостиницу: два прилично одетых мужчины с матовым пакетом, через который просвечивала розовая жопа.
Не обошлось конечно и без проишествий. В аэропорту «Схипхол», поднимаясь по эскалатору в зал, багажная тележка перекосилась и Жопа вывалилась и запрыгала по ступенькам вниз.
Девушка, только что вступившая внизу на эскалатор, еле успела отскочить, иначе бы разогнавшийся с высоты 12-килограммовый экспонат её точно бы придавил, если учесть Закон сохранения импульса... Но все обошлось.
Представляю себе запись в полицейском протоколе: «Убил девушку жопой».
Прилетев в Москву, я без проблем прошёл таможню, чего не сказать про бухгалтерию.
К чеку, на котором отчётливо было напечатано понятное всем, даже не владеющим фламандским наречием, что-то про маастухрбиихрен - мне пришлось приложить фотографию с занятия, чтобы доказать, что куплено это не для личного пользования.
И в конце-концов, мне вернули 24.000 целковых.
А жопа оказалась на редкость удачным учебным пособием, и нравится всем студентам и курсантам. Только один профессор понудил, что хорошо бы, конечно, с подогревом, но на безрыбье и т.д…"
На снимке - фото из финотчёта и учебный процесс в разгаре…
Это сообщение отредактировал Mank321 - 31.12.2019 - 18:34
yaplakal.com