Что делать, если вы встретили медведя

Надо звонить в колокольчик. Колокольчик можно найти в куче медвежьего говна.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.

— Чо мужик убить меня хотел?
— Да…
— Ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.

Мужик подумал-подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал.
Мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю.

Залезает в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает, - Мужик я понять не могу, ты охотник или пидорас?

Еще 1-дин классический мануал

Кефирчик.

- Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи ...Оборачиваюсь , а это Шарик, нашёл меня, радуется, лицо мне лижет... А я сру - остановиться не могу...©

Два охотника идут по лесу, вдруг видят — кусты шевелятся. Один из них вскидывает ружьё, прицеливается и выстреливает прямо в кусты. Оттуда тотчас же выбегает большой и злой медведь, и бросается на того, кто стрелял. Тот от страха тут же вскарабкался верхушку первого попавшегося дерева. Медведь полез на за ним. Второй с земли кричит:
— Федя, держись там! Сейчас я ему левое яйцо отстрелю!
С этими словами он вскидывает ружьё и, как следует прицелившись, попадает ему прямо в цель. Медведь от этого ещё больше разозлился и пополз вверх за мужиком ещё быстрее. Тот, что на земле ему кричит:
— Федя, держись! Сейчас я ему ещё и правое яйцо отстрелю!
Он опять прицеливается и попадает точно, куда хотел. Медведь ещё сильнее взревел от злости и продолжает лезть. А мужик на дереве кричит:
— Вася, целься в голову! Он сюда явно не за сексом лезет!


Новый русский поехал на охоту. Крутая экипировка, автомат, все дела. Спрашивает у первого попавшегося дедка.
- Дед, где тут у вас медведь?
- А зачем?
- Охотится на него буду?
- Ой, милок,не советую. Дед мой на него с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил. Ничего не добыли.
- Да ты посмотри какой у меня автомат. Да я его...
- Ну иди милок. Вон в том лесу медведь.

Новый русский уезжает. Дедок про себя: - Ну теперь в лес совсем не сунешься. Раньше у медведя две рогатины было, а теперь у него еще и автомат будет.

Я слышал медведи говно не любят.
Поэтому при встрече с медведем, нужно хорошо посрать, это будет сделать не трудно. И вы последний раз в жизни покакаете, и медведю будет намного приятнее вас есть.

Цитата (Xozter @ 11.08.2020 - 11:50)

Вместо волка должна быть обезьяна.

Всё и так понятно.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Баянчик

Говорят нужно брать говно руками и бросать ему в глаза. Где взять говно, вопрос не актуальный.

Цитата (DanZL @ 11.08.2020 - 11:19)

Надо начать раздавать листовки, и медведь сделает вид, что вас нет.

А если предложить поговорить о Боге - обратится вы паническое бегство.

А я начинаю кукарекать, типа петух. Вдруг медведь в тюрьме сидел, а там трогать петухов зашкварно.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (bobkill @ 11.08.2020 - 11:08)

я кадый день на медведя хожу, ну вы сами знаете кто ))))

Обосранец.)))

Читаю коменты и удивляюсь, какие-то способы борьбы,говно кругом фигурирует.Чего их бояться?Вон сидит рядом,на балалайке брынчит и улыбается)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Xozter @ 11.08.2020 - 11:50)

Цитата (Fidel82 @ 11.08.2020 - 11:13) .. Вместо волка должна быть обезьяна.

Ну вы грань то не переходите, между прочим, некоторые из них герои России и являются академиками-генералами.

-Если вы встретили медведя, двигайтесь назад задом, шаг назад, шаг влево. Шаг назад, шаг вправо. И так далее.
-а зачем таким зигзагом?
-да это чтобы в говно своё не наступить!

Нам уже 19 лет как медведь встретился. Ебёт нас во все дыры, ничего не помогает


Это сообщение отредактировал 2shino - 11 авг 2020 в 18:35

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий,
просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя
завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я
тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела
дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю - но бросать придется, чего
двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Все, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймешь - пять минут назад отец приполз - "нет у
нас больше сына" говорит!

хули в лесу не прятаться,телогрейку вывернул,встал за дерево медмедь мимо пробёг,вот от умки,как сховаться на льдине, у тебя из одежды только обручальное кольцо и рэп беляш не очень любит

Только что с медведем приняли по соточки, он пошел подбрасывать уголь в ядерный реактор, я пошел домой играя на балайке.

Не срать
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Медведи вас тоже бояться, у них своя инструкция по самообороне от кожаных...

Вроде при встрече с диким медведем недьзя убегать а наоборот надо всать уверенно лицом к нему руки раскинув в стороны смотреть в глаза и орать что есть мочи , пытаться его перекричать без резких движений. Правда или нет незнаю не испытывал.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Точно!