для настоящего сидра нужна своя закваска. и не давить яблоки, а в соковарке выжимать паром. дед меня запрягал следить за уровнем. за то что я пиздюком шестилетним выпил его закваску. а я откуда знал, что это закваска, а не компот. потом поплохело и ушел в малинник отсыпаться.
По совету одного товарища который боле нам теперь не товарищ при изготовлении сидра пользовал пивные дрожжи (какой то там стаффбрю ХХХ) Так себе затея была. При вполне ясной голове и весёлом настроении ноги отстегивало напрочь, но вот вкус конечно проигрывает " чистому" сидру.
Ну так первый опыт в жизни, кидай свой рецепт, яблок еще много))
Делаешь сок. В сок добавляет декстрозу или сахар (если гнать будешь потом кальвадос, особой разницы не увидел после второй перегонки). Сахар добавляется примерно 5 кг на 20 литров сока. Добавляю спец дрожжи для сидра или вина. Ждём полного прекращения брожения и + 2-3 дня на то, что б муть села. Готово. Дальше можно перерабатывать. Если будешь пить так, то при разливе в бутылки кинь по ложке декстрозы - будет газация. И да, главное при употреблении сидра как такового - это стерильность. Яблоки перед выжимом хорошо промыть, ну и всю посуду тоже
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Что то мне кажется что при таком количестве сахара яблоки уже не нужны. У меня отец ставил бражку, так на 2 ведра воды он сыпал 4 кило сахара. Это 200 грамм на литр, чуть чуть больше чем у тебя. Как сказал один из сидороделов ютуба "по такой логике я могу в бражку покрошить алоэ и сказать что это текила"
стандарт -30 литров воды 10 кг сахара ..кружка сухих дрожжей.это как менделеевская формула водки
На кожуре яблока имеются собственные дрожжи. Главное - не мыть водой яблоки. Если грязное, то протереть, но не мыть. Для верности в яблочное сусло можно положить гроздь винограда, тогда забродит точно.
все какбэ збс, ТС, но как ты брожение остановил? Или ты тупо брагой выпьешь?? Если ты думаешь, что оно само остановилось, то дальше будет уксус. Это сообщение отредактировал Libre - 12 сен. 2022 г. в 18:59
А как там при перегоне насчет повышенного содержания метилового спирта? У меня яблоня в следующем году возможно ведра три яблок уже сможет выдать, а я вот все не рискну попробовать кальвадос.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.
5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей
6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...
7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору
8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )
9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...
11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция.
Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)
12. Спасибо вам большое. У меня начальник очень любит квас, постоянно его пьет и на работе и дома. Недавно он намекнул на мое повышение в должности, ну я думаю приготовить ему подарком домашнего кваску. Все приготовил по вашему рецепту. Ну садимся мы с коллегами и начальником за один стол, разговариваем, ну перерыв как никак. Я решаю вручить свой подарок, начальник удивился и обрадовался. Решил угостить весь коллектив. Уже спустя час работы оба туалета не работали, а пердеж был слышен всем прохожим. А запах стоял просто жесть. За всеми цветами и в курилках было задристано везде, где это только можно. В итоге мы получили неделю выходных. Вкус отменный!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com