Нормальная жена за такую движуху напиздярила бы лещей, или тарковские так воспитаны, что если приспичит то в сумку жене еще и насрут, ублюдки короче. Нормальный муж пустит вперед жену поможет раздеться, а если жена нормальная то мужу тоже после помогает!
О, это прямо про нас. Мы постоянно с женой друг друга норовим пропустить и лезем с предложением помочь, если кто-то раздевается. Иногда так запутаемся, что подеремся.
Можно нарядить обоих актеров-"супругов" в грим Даши и Гены Букиных (не достоверно точно, а по минимуму, чтобы были слегка узнаваемые), сработает ассоциативная память и подсознательно зритель примет, что они супруги. К кому с зачеткой подойти?
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. Бармен: - Всё-таки Тарковский гений!
Уже после Андрея Рублёва этому гению надо было резать финансирование и отправлять в сызраньский ДК репку ставить.
Он бы растянул процесс вытягивания репки на трехактный спектакль.
За "Иваново детство" я реально был готов взять палку. Как из короткого, читающегося на одном дыхании, рассказа Богомолова устроить полуторачасовую нудятину.
Хуй с ним с Тарковским, но я с детства не переносил платки. Потомучто сунуть в карман тряпку со своими соплями (а после сморкания платок для меня становился тряпкой) было выше моих сил. Салфеток в ассортименте в моем детстве не было. Но мне легче было найти кран и нормально вымыться и высморкаться, чем таскать сопли в кармане. Я не ханжа и предрассудков у меня нет, кому нравится пусть таскает. И чистюлей себя назвать не могу. Но есть вещи, которые в детстве въелись и на протяжении всей жизни идут с тобой. То же кстати касается и туалетной бумаги. Не приемлю, только душ и в гостях сру если только санузел совмещённый. Ибо если не вымыть жопу, мне кажется, что от меня несёт говном.
Koopibara 1.05.2023 - 09:12 [ 911 ] [ цитировать ] Я чёт не особо врубился почему? Почему не женатый не может взять платок из сумки своей возлюбленной?
Потому что даже мужу не каждому это позволено. Я, например, всегда очень трепетно относилась к чужой руке в моей сумочке.
Эта история произошла со мной, русским эмигрантом в Нью-Йорке. С женой я познакомился там же (тоже, кстати, русской).
Аня училась в Штатах и после свадьбы надо было поменять ее студенческую визу на постоянную. Так называемую грин-карту. Этим вопросом занимался миграционный отдел.
Принцип такой: супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Пока мы готовили документы, узнали, что у них там заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
Я же Аню люблю, у нас сын пошел во второй класс, сейчас ждем еще одного, и оба счастливы.
Но так вышло, что на момент собеседования мы жили в разных городах и встречались раз пять в разных экстремальных поездках, не имея почти никакого представления о том, как кто себя ведет в быту.
Естественно, началась тотальная зубрежка: цвета зубных щеток, любимые завтраки, привычки… И тут на глаза мне попадается объявление в русской газете: “Научу, как пройти собеседование на грин-карту. Гарантия 100%, оплата по факту”.
Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской “Нотариус”. Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Он меня выслушал и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, что вы, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко…
И вот собеседование. В холле Аня берет меня за руку и подводит к окну. Достает из сумочки носовой платок, слюнявит и этим вот слюнявым платочком вытирает мне щеку.
У нас не спросили ВООБЩЕ НИЧЕГО. Ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением грин-карты.
Да-да, вот вспоминал счас эту историю, но вы опередили)
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Хуй с ним с Тарковским, но я с детства не переносил платки. Потомучто сунуть в карман тряпку со своими соплями (а после сморкания платок для меня становился тряпкой) было выше моих сил. Салфеток в ассортименте в моем детстве не было. Но мне легче было найти кран и нормально вымыться и высморкаться, чем таскать сопли в кармане. Я не ханжа и предрассудков у меня нет, кому нравится пусть таскает. И чистюлей себя назвать не могу. Но есть вещи, которые в детстве въелись и на протяжении всей жизни идут с тобой. То же кстати касается и туалетной бумаги. Не приемлю, только душ и в гостях сру если только санузел совмещённый. Ибо если не вымыть жопу, мне кажется, что от меня несёт говном.
Ну, я так понял, сморкаетесь в занавеску, а жопу вытираете полотенцем?
Сморкаться надо в скатерть , а жопу вытирать майкой , не шаришь ты нихуя.
Эта история произошла со мной, русским эмигрантом в Нью-Йорке. С женой я познакомился там же (тоже, кстати, русской).
Аня училась в Штатах и после свадьбы надо было поменять ее студенческую визу на постоянную. Так называемую грин-карту. Этим вопросом занимался миграционный отдел.
Принцип такой: супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Пока мы готовили документы, узнали, что у них там заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
Я же Аню люблю, у нас сын пошел во второй класс, сейчас ждем еще одного, и оба счастливы.
Но так вышло, что на момент собеседования мы жили в разных городах и встречались раз пять в разных экстремальных поездках, не имея почти никакого представления о том, как кто себя ведет в быту.
Естественно, началась тотальная зубрежка: цвета зубных щеток, любимые завтраки, привычки… И тут на глаза мне попадается объявление в русской газете: “Научу, как пройти собеседование на грин-карту. Гарантия 100%, оплата по факту”.
Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской “Нотариус”. Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Он меня выслушал и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, что вы, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко…
И вот собеседование. В холле Аня берет меня за руку и подводит к окну. Достает из сумочки носовой платок, слюнявит и этим вот слюнявым платочком вытирает мне щеку.
У нас не спросили ВООБЩЕ НИЧЕГО. Ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением грин-карты.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com