Старинные анекдоты про евреев

Приходит старый еврей к ребе.
- Ребе, у меня проблема: мой сын подался в католичество. Что делать?
- Ой, не знаю. У меня у самого такая же проблема. Давай Богу помолимся, вдруг решение появится.

Начали молиться Богу.
Вдруг развиваются небеса, появляется Бог и говорит :
- Ой, отстаньте, у самого такая же проблема.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

-- Мойша, садись за стол, будем чай пить. Ты руки мыл?
-- Да, с мылом.
-- Значит чай будешь без сахара.

Цитата (ProBox100 @ 27.07.2025 - 00:20)

-- Абрам, займи 100 рублей? -- У кого...?

-- Дорогой Изя! То письмо, в котором ты просил выслать тебе 100 рублей, мы ещё не получали.

Нашел еврей кошелек.
Пересчитал.
Не хватает!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (AliceInHell @ 26.07.2025 - 23:30)

у мразорга пердак уже перевернулся как маршрутка или еще нет?

не, он другие анекдотики читает.


один раз умный русский мальчик спросил у GPT чата,а сравни как ты ИИ минимальную оплату труда в РФ и Израиле. и ответил мальчику ИИ, что в самой большой и богатой ресурсами стране минимальная оплата труда почти в 10 раз меньше, чем в невидимом на карте Израиле, в котором нету нихуя кроме евреев про которых анекдотики рассказывают.

смешно же? если нет вот тебе еще.

спросил тот же мальчик у ИИ, а сравни ка ты демографическую ситуацию в РФ за последние 20 лет и напимер в секторе газа, жителей которого евреи подвергают геноциду по заверению оон. и ответил мальцу GPT чат что **За последние 20 лет коэффициент падения населения в РФ составляет примерно 1-1.3%.** а в секторе газа **За последние 20 лет население сектора Газа увеличилось примерно на 55%, приблизительно с 1,3 миллиона до 2 миллионов человек, прирост 2,5-3%
**
смешно же, не?

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 8%

Это сообщение отредактировал system - 28 июл. 2025 г. в 08:38

Цитата (Гуноп @ 27.07.2025 - 05:39)

-- Мойша, садись за стол, будем чай пить. Ты руки мыл? -- Да, с мылом. -- Значит чай будешь без сахара.

Это анекдот не про евреев, а про Советский Союз времён талонов.
Второй анекдот ты тоже переврал, он про студентов.

То, что из огромного числа на самом деле прикольных еврейских анекдотов, ты выбрал откровенную лажу, о многом говорит.


Это сообщение отредактировал Klientt - 27 июл. 2025 г. в 07:32

— Доктор, помогите!!! Сделайте так, чтобы у меня были дети! Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
— Слушайте, Рабинович, не делайте мине беременную голову! Как это, у них не было детей?! А вы таки тогда откуда?
— Я из Кишинева!

— Мадам Фляйшман, и как Ваш супруг получил инфаркт?
— Вы понимаете, всё было нормально...
Гершик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка и ... тут хто-то позвонил у двери.

— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.

Таки каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

Одесса.
Один прохожий еврей догоняет другого и говорит:

— Я когда таки увидел Вас издалека, я подумал, что это Вы! А когда приблизился, то подумал, что Вы - это Ваш брат Боря...
Но сейчас, когда я Вас таки догнал, я понял, что Вы - это не Вы и не Ваш брат Боря... И поэтому я таки имею к Вам вопрос!

— Какой вопрос?

— Таки кто Вы такой и зачем морочите мне голову?!

Яша дал объявление в одесской газете:
"Отдам подругу замуж. Жил гражданским браком... Хорошая... Сил не хватает и здоровья дальше радоваться!!!"

...

таки вы делаете мне смешно

Цитата (Гуноп @ 27.07.2025 - 06:40)

Цитата (ProBox100 @ 27.07.2025 - 00:20) -- Абрам, займи 100 рублей? -- У кого...? -- Дорогой Изя! То письмо, в котором ты просил выслать тебе 100 рублей, мы ещё не получали.

Дорогой сынок, мы высылаем тебе сто рублей, как ты просил. Запомни, число сто пишется с двумя нулями, а не с пятью, как написал ты.

В унитазе нет воды?!
Значит выпили жиды !
В унитазе есть вода ?!
Значит жид нассал туда !
Даже Брежнев Леонид по-еврейски говорит
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

у мразорга пердак уже перевернулся как маршрутка или еще нет😂

А почему таки он должен перевернуться из-за обычных историй из жизни? )))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

.....

Цитата

Даже птица воробей Тоже маленький еврей.

С детства имел интерес за то, шо воробушков звали "жидами" и "пархатыми".

Сара кричит в окно:
- Рахииииль! Раааахиииль!
Соседка отвечает:
- А што такое?
- Рахиль, мой муж у тебя?
- А почему он должен быть у меня?
- Да он полчаса назад вышел и сказал, што пошел по блядям!
- Так, што я - блядь?!!
- А што, уже и спросить нельзя?!!

-Абраша, как здоровье?
-Не дождетесь!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

Дорогой сынок, мы высылаем тебе сто рублей, как ты просил.

Еврейская чета пишет письмо сыну: "Дорогой Монечка! Мы с мамой хотели положить тебе в конверт пару купюр, но уже запечатали конверт."

В синагоге висит плакатик:
"Находится здесь без кипы- такой же грех, как прелюбодеяние"
Внизу, от руки, приписано:
"Попробовал то и другое. Разница колоссальная."

Цитата (Гуноп @ 27.07.2025 - 06:40)

-- Дорогой Изя! То письмо, в котором ты просил выслать тебе 100 рублей, мы ещё не получали.

... ми так хотели тебя вручить и послать 100 рублэй, но уже запечатали конвэрт.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Одесское наречие неистребимо
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Еще два схожих анекдота.

Яков Наумович овдовел.
К нему приходит сосед Рувим:
- Яша, я пришел к тебе с соболезнованиями.
- Спасибо, Рувим.
- Я понимаю, тебе теперь никто не заменит Фирочку...
- Да. Кстати, скажи, у тебя нет на примете одинокой или овдовевшей русской женщины?
- Почему именно русской?
- А вдруг и она умрет? Просто после Фиры русскую будет не так жалко!

У Абрама умерла жена.
Он приходит в службу знакомств.
- Таки скажите, а у вас нет какой-нибудь женщины, чтобы она состояла на учете как хроническая астматичка?
- Зачем вам именно такая?
- Понимаете, у меня от Сары осталась целая тумбочка лекарств, что будут годны еще пару лет.