Семейство на рыбалке. Папа поймал золотую рыбку. Она, как водится, про три любых желания человеческим голосом говорит, мол, выполню, только отпустите. Родители задумались - чего хотят. Ребенок: - Хомячка... Папа: - В пизду хомячка!.. Мама: - Из пизды хомячка... Это сообщение отредактировал yurz - 20 мая 2011 в 13:51
В первый раз в жизни узрел, как выгладит ёкарный бабай...
у Белянина в книге "Меч без имени" он вполне себе описан )) "Пожилой узбекский дедушка, с елдой по колено, активный гомосек" Он там дружно чертей в аду развращал "А.Белянин Меч без имени 3 - Век святого Скиминока
– Так что ты пожелал такого, чего не смогла выполнить даже святая инквизиция? – Спаренный пулемет, – признался я. – Тьфу! И только-то… – раздраженно сплюнул Люцифер. – Это барахло не из нашего мира, но если очень уж надо, то его можно выкрасть, как твоего сына. Просто у нас он не будет стрелять. Хотя… кто его знает? Помнится, у Ризенкампфа еще как стреляли. Но мы ценим твой юмор. Взять его! – Снова – здорово… Папа, да сколько же времени они будут тебя брать?! – Уже недолго, – успокоил я возмущенного ребенка. – Главное – не отпускай от себя тетю Луну, она пропадет без охраны. Эй, Люци! Я готов. Можно произносить последнее желание? – Проси. – Все, чего хочу, или есть ограничения? – Есть некоторые… – подумав, решил Владыка. – Ты не можешь просить пощады, смерти любого из здесь присутствующих, иноземного оружия, волшебных палочек, помощи извне, освобождения своих друзей… ну вроде и все. – Я могу попросить встречи с одним старым знакомым? – Надеюсь, не какой-нибудь легендарный герой? – Нет… не думаю, чтобы его так называли. – Будь по-твоему. Властью, данной мне Адом, Четырьмя Стихиями, Всем Подземным Миром, Неугасимыми Огнями Преисподней и прародителем нашим Черным Козлом, пусть исполнится предсмертная воля тринадцатого ландграфа и появится… – Екарный бабай! – торопливо выкрикнул я. – Ой, папа… – Боже мой, кто это? – Тонкие пальцы Луны так сжали мое плечо, что я тихо взвыл. Наемница, мягко говоря, не труслива. Довести ее до такой степени перепуга – надо постараться… Наиболее впечатлительные черти гулко падали в обморок, ритмичный костяной стук затылков о гранитный пол разбавлял нависшую тишину в зале. Бледный Люцифер вжался в спинку кресла и лихорадочно хватал пастью воздух, словно пузатый карась, выброшенный на бережок. Я вас уверяю – опав с морды, побледнел даже козел, на котором сидел Владыка. В этом мире любая хмельная бредятина могла стать вопиющей реальностью. На чем и играют хитрые ландграфы… Екарный бабай оказался бодрым старичком с азиатскими чертами лица, двухметрового роста, совершенно голый, с таким… мужским достоинством… Узкие глазки округлились от восхищения – дед увидел, какое огромное количество мужчин собрано здесь в его честь. – О, Аллах акбар! Вай дод! Цигель, цигель, ай лю-лю! Гюльчатай! – С этими словами бабай схватил ближайшего черта, в мгновенье ока сорвал с него черные эротичные доспехи и, упоенно прищелкивая языком, опытно развернул беднягу спиной. – Я не Гюльчатай! – отчаянно вопила несчастная жертва насилия. – Базар кирякми! – строго прикрикнул дед, игриво шлепнув черта по пушистой заднице. – Сим балалам – карачун, секир башка! – И, не прекращая дурного дела, начал быстро раздавать имена следующим кандидатам: – Зухра, Зейнаб, Лейла, Зульфия… – Скиминок… – тонким голосом заскулил Владыка Ада. – Где ты выкопал имя этого демона-извращенца? Убери его! – Вах, вах, вах… – Екарный бабай наконец обратил умиленный взгляд на Люцифера: – Исямись, Гюльчатай… – Что он сказал?! – спрятался за трон мускулистый Люци. – Что вы ему очень понравились, – любезно пояснил я. – Он даже готов назначить вас любимой женой. Так сказать, Гюльчатай вне очереди! Меж тем озабоченный старик «окучивал» уже третью жертву, надежно держа за хвосты еще пятерых особенно привлекательных. Прочие, бросая оружие, беспорядочной толпой ломанулись во все двери, спасаясь от сладострастного крика: – Ай лю-лю!!!"
Это сообщение отредактировал kvark - 20 мая 2011 в 14:34
Вспомнилось: " Нет ничего плохого в хорошем ругательстве. Заставляет кровь бежать по жилам. Осторожней, декан, одна из этих подлюк... – А по-другому ты выражаться не можешь? – воскликнул главный философ, пытаясь перекричать жужжание и писк летающих тварей. – Например, как? – Ну, есть много хороших слов. Ерундовина, например. – Ерундовина? – Да, или, к примеру, я слышал такое выражение, как «сплошное расстройство». – Сплошное расстройство? И ты хочешь, чтобы я так ругался? – Наша домоправительница госпожа Герпес всегда говорит «Сахар!», если что-нибудь уронит, – подключился к разговору казначей. Аркканцлер повернулся к нему: – Она может говорить «сахар», но имеет в виду «дерь...» Волшебники пригнулись, однако Чудакулли нашел в себе силы вовремя остановиться. – Вот ерундовина... – бессильно сказал он. {...} – А у тебя неплохо получается, – сказал профессор современного руносложения. – Продолжай в том же духе. – Ерундовина, разъерундовая ерундовина. Сахар, сахар, сахар. Сплошное расстройство... – Он покачал головой. – Плохо. Настроение совсем не улучшается. – Зато воздух становится чище, – подметил казначей. – Бей ерундовин, иначе сплошное расстройство нам всем! – завопил он и последовал за деканом." Терри Пратчет "Мрачный жнец"
Это сообщение отредактировал Otillo - 20 мая 2011 в 17:40
И все же, некоторые радиослушатели спрашивают у нас: "что же такое гектопаскаль?" как выглядит полный писец?
Это сообщение отредактировал shoer - 20 мая 2011 в 18:04
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Ворону помню Якобом зовут , а вот кота 
yaplakal.com