Правда жизни!, Не знаю как у кого ,но у меня лично так!

Цитата (МелкийЗлобныйБоброид @ 20.11.2011 - 07:12)

я опять как мужик ну скока мона??? тока у мну полотенцы огромные, два штуке и на обоих-двух принты - красявые драконсеры. пользуюсь по одному- какое схвачу. вытерлась, на головёнку намотала полотенчег и попёрла в труселях по хате.

не переживай) у меня тож два) только я оба за раз использую
одно да, на голову, вторым не вытираюсь, просто обматываюсь и расхаживаю по квартире пока сама не высохну (ток без трусов))
но вот раздражает когда одно полотенце тырят)

Я вообще на работе моюсь, у меня вредное производство. Вытираться надо сверху вниз. Ну и для головы отдельное полотенце, а то она сцуко мокрее всего. ЗЫ полотенца нам выдают, вафельные, белые.

У меня три полотенца.
Одно для всего - большое и черное.
Второе - для левого яйца.
Третье - стол протирать.

А на картинке вместо троллфейса уместен похерфейс.



Это сообщение отредактировал Protheus - 20 ноя 2011 в 08:40

Сразу вспоминается как Незлобин говорил про это) Мол, у них на генном уровне заложено умение фигню на башке из полотенца фигачить. Они это умеют еще до того как говорить учатся))
Это сообщение отредактировал Блоходав - 20 ноя 2011 в 08:44

Цитата (Viktorinka @ 20.11.2011 - 12:21)

не переживай) у меня тож два) только я оба за раз использую одно да, на голову, вторым не вытираюсь, просто обматываюсь и расхаживаю по квартире пока сама не высохну (ток без трусов)) но вот раздражает когда одно полотенце тырят)

Та не переживаю особо))) Патамушта у меня никто не тырит полотенцы- некому.

У нас в ванной 2 полотенца висят. И, если я возьму полотенце мужа, он мне голову оторвёт. Какой-то он у меня не стандартный о_О

а у древних славян были рубахи до пят и не было полотенец, и туалетной бумаги тоже...

нахуй такх телок посылать надо, таке только о себе думают. И замораться лишний раз боятся.

а я как то спросил у жены- Где мое полотенце? так она ответила, что на швабре, уже два дня как.

у меня чаще так


Это сообщение отредактировал bobik - 20 ноя 2011 в 11:19

у моей 2 было, одно для лица и башки, другое для всего остального, у меня одно, т.к. после душа я весь чистый без разницы какую часть тела вытирать, но начинаю с головы )

У меня два, одно для рожи (ток для умывания), другое для жопы для тела. Мыться надо так, чтоб быть одинакого чистым со всех сторон.

Цитата (Бука @ 20.11.2011 - 00:04)

а у меня зеленое. я не такой как все??? про цвет я серьезно

а я каждую неделю меняю полотенце, я тож иной по ходу

вытираешь жёпу и летцо одним полотенцем?

Никогда не понимал этих женских приколов. Дорогие женщины, а почему вы тогда на пляже вытираетесь одним единственным полотенцем? )))

Анус полотенцем не полирую - так лёгкий протир всего тела. Одного полотенца вполне хватает.

А я то думаю какого рожна моя на меня орет: - Ты каким полотенцем вытирался?!
Каким-каким... какое под руку попалось - тем и вытирался! А оно вона как все сложно. И для Ж и для М и для П.

Цитата

Неправда, нет у мужчины отдельного своего красного полотенца. Он просто берёт любое из левой стопки. ))

Берешь не любое, а СУХОЕ

у меня канеш не стока много полотенец - всего 3 шт - для волос, лица и тела... муж постоянно шутит нафиг мне стока полотенец, у него, как водица, одно.... я об него втихаря вытираю руки - ну чтоб мне 4-ое не доставать )))

Цитата (Viktorinka @ 20.11.2011 - 07:11)

Цитата (lisichanskmail @ 20.11.2011 - 00:59) Неправда, нет у мужчины отдельного своего красного полотенца. Он просто берёт любое из левой стопки. ))) да и это жутко раздражает)

Клади сверху полотенце для жопы Это может немного утешит.

вспомнился древний шедевр на схожую тему
букаф много ,но таков оригинал

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

Да такая же тема есть с шампунем. Когда твой кончился берешь какую то бутылочку (с шампунем вроде) и моешь голову.

Не правда. У нас, что у меня, что у жены, по одному полотенцу. Не знаю как она, но я распределяю полотенце по зонам (большое оно), чтобы вытирать разные части тела

я вообще жду пока обсохну и только тогда выхожу из ванны... вытираться это для девочек.

Йух с ними, с полотенцами! С ними у всех по разному... Мне вот станок жилетовский пришлось в расход пустить, когда одна особь женского пола им своё пелотку побрила (возможно и ноги)! Вот это была засада! Я долго терзался - выкинуть только кассету или весь. Выбросил весь. Я не сверхбрезгливый, но когда обнаружил там её кучеряшки - это пиздец товарищи что я испытал! Не дай Бог никому! © "Ширли-Мырли"