незнаю как насчет поссать в душе, но купается мой муж в два раза дольше меня. А ещё у нас с подругами вечное непонимание. Почему мужчины купаются утром а девушки купаются перед сном? Неужели приятно ложится в постель после трудового дня не приняв душ? Причем проводили маленький соц опрос. Так делают примерно 80 % мужчин. ..Так что не стройте тут из себя святош:)
Я как раз в эти 80 процентов и отношусь, ибо вечером мне в лом, и спать хочу, а утром в душ свеженький на работу, х/з чего так, привык уже
Цитата (Gulichka @ 7.09.2012 - 08:06) незнаю как насчет поссать в душе, но купается мой муж в два раза дольше меня. А ещё у нас с подругами вечное непонимание. Почему мужчины купаются утром а девушки купаются перед сном? Неужели приятно ложится в постель после трудового дня не приняв душ? Причем проводили маленький соц опрос. Так делают примерно 80 % мужчин. ..Так что не стройте тут из себя святош:)
Я как раз в эти 80 процентов и отношусь, ибо вечером мне в лом, и спать хочу, а утром в душ свеженький на работу, х/з чего так, привык уже
тоже с утреца помытый бодрый на арбайтен, да и встаю рано все спят ни кому не мешаю, а вечером любимая кричит давай быстрее, не расслабишься
У меня парень в два раза дольше меня моется)) А потом ещё и обижается, почему это я на полтора часа в ванну ухожу)) Блин, да пока всякие маски-шмаски на волосы и на физиономию сделаешь, пока ноги в приличный вид приведёшь...Господи, ну почему я не мужик?)))
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца! "21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
А мне мало кто верит, что между пробуждением и выходом из двери укладываются туалет (отдельно от душа), завтрак, душ, чистка зубов, бритьё, сбор мусора и уборка лотка за котом. Подъём в 6.40, выход из квартиры - 6.57-6.59. В армии не служил.
А ещё у нас с подругами вечное непонимание. Почему мужчины купаются утром а девушки купаются перед сном? Неужели приятно ложится в постель после трудового дня не приняв душ? Причем проводили маленький соц опрос. Так делают примерно 80 % мужчин. ..Так что не стройте тут из себя святош:)
Ну, наверно, девушки расчитывают на секс ночью, а мужики - на секс на работе, а "своя" ночью и так даст.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
В иной трактовке - вторым подарком был множественный оргазм. И он достался Еве.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
))
и после? 
yaplakal.com
KingVit7 сен 2012 в 09:10