Как бэ муж, пиздящий жену, это совсем даже не норма. Мне бабушка тоже все такое пророчила за каждую не мытую чашку. Хотя сама чистюля была, а от пьяного деда люлей получала регулярно, "для профилактики", пока не развелась. Фанатичной чистюлей я так и не выросла, а вот муж у меня золото. Видит что у меня завал, а иногда бывает и просто ЛЕНЬ, сам и посуду помоет и кушать приготовит.
я вам скажу по секрету,мне намного проще вымыть вручную 2 тарелки и 5 кружек,чем загружать и разгружать этот автомат. Я вообще посуду люблю мыть,а вот пылесосить ненавижу,поэтому мы чудненько распределяем работу по дому.
Это сообщение отредактировал Шуршунчик - 4 июл 2013 в 23:10
Автор подобной записки был бы послан на йух. Причин может быть море: болезнь, завал по работе, учебе и тд. У меня в течение пары недель срач в квартире был ого-го какой. Как ни странно, муж не пиздил. Я после операции восстанавливалась, толком ходить не могла, где там убираться.
Ну пиздить жену после операции ... тут не каждый "спартанец" решится ... А вот почему не убраться ? Мне , идиоту от рождения , ну просто не понять ... Хотя может муж сапер и руки повредил .... Это так ... мысли в строку ....
Очередной пост тупизны который должен сократить население россии. А потом возмущаетесь в темах как так мужик убил кого то.. "за не мытую посуду" или вобще просто так. Осторожней со словами. Вас читают много несформировавшихся личностей. А юмор так себе.
Всё правильно. Чтобы не мыть тарелки надо жрать сразу со сковородки, чтобы не мыть сковородку надо оставлять кусочек жратвы и ставить в холодильник. Тара не освободилась - мыть ненадо)
ну тут канеш все такие демократы собрались, хех, мол женщина не посудомойка и прочее. мож и так, а я видать какой-то динозавр старорежимный - не могу спать лечь или из дому уйти, если у меня грязная посуда в мойке что я делаю не так? чтобы быть современной женщиной мне видимо надо захламить всю квартиру, завести плесень в грязной посуде и паутину по углам, и заявить мужу "я тебе не прислуга"
Надо бы уточнить, если жена работает, то тут нужно распределять семейный обязанности, посудомойка, стирка, уборка, мусор и т.д. А вот когда жена сидит дома,то за такие вещи действительно хочется дать по рогам.
Без контекста вообще ни разу не понятно и не смешно. Может быть они только поели, Вика пошла, ну скажем, в туалет, а этот "чистюля" быстренько записку настрочил. Зато реакция "я бы убил!" просто убивает.
Не будет, если она организует правильную внутреннею политику (минет и поибаться) ни один мужик не устоит, а если будет буровить, то скандала не избежать :))
Минет и поипатса - с годами приедается. Жена-неряха - это печаль.
p\s Нас в детстве так воспитывали. Поел - убери за собой.
Добавлено в 09:12
Цитата (lanalane @ 5.07.2013 - 15:05)
Без контекста вообще ни разу не понятно и не смешно. Может быть они только поели, Вика пошла, ну скажем, в туалет, а этот "чистюля" быстренько записку настрочил. Зато реакция "я бы убил!" просто убивает.
По ходу, большинство мужчин ищут себе «уборщиц и кухарок», а не друга и союзника по жизни. Печально
Блин если осилите огромное количество букв, почитайте. Не пожалеете. Там все: и любовь и тюд. и т.п.
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
– И еще. Если мы будем с ней смехом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
– Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
– Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
– Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка. Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
По ходу, большинство мужчин ищут себе «уборщиц и кухарок», а не друга и союзника по жизни. Печально
а "друг и союзник по жизни" и "хозяйка в своем доме" - это взаимосиключающие понятия? вот от крайностей и проблемы у людей в семьях. мужчины с мыслью "я не для того рожден, чтобы на содержание семьи жизнь гробить" и женщины с мыслью "я не домработница, я соратник по жизни"
Если в семье любовь и взаимоуважение, то женщине в радость держать свой дом в чистоте, ухаживать за мужем и т.д. И если жена не хозяйственная, может быть, виноваты оба?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com