Гробы красивые, природа красивая, девки глянцевые-красивые, но вместе... не то. Тут учительницу первую хоронили. Женщина в годах уже. Как и везде сейчас, занималась похоронами одна из контор соответствующих. Микроавтобус приехал, люди прощаются, заиграла песня, не традиционный марш, "не гори, гори...", а какой-то медляк попсовый про друга, тёлка какая-то поёт. Х.з., как-то не в тему совершенно. Так и тут.
Ну раз уже идут гробы вперемежку с сиськами - намешем ещё и анекдоты:
- Я вижу, вы только что из Афганистана. - Как вы догадались ? - Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу!
* * *
Умер старый Вано... Вот лежит он во гробе на краю могилы. Собрались все его родственники, друзья... Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе. (произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом) - Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы, а здесь твоя жена... Она плачет, рыдает, скучает без тебя... Встань, Вано, обними жену, скажи ей что-нибудь одобряющее... Молчишь, не хочешь... - Вано, Вано... Вот тут твои маленькие детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут, потому что у них больше нет тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй детей, поиграй с ними.. Молчишь, не хочешь.. - Вано, здесь пришли все твои друзья, вспоминают тебя, Вано, и скорбят по тебе. Вано, встань, выпей с нами вина, спой зажигательную грузинскую песню... Молчишь, не хочешь... - Товарищи!!! Закопайте это ГАВНО поглубже!!!
* * *
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $500... - Нее, дорого. А еще какие есть? Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50... - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...
* * *
Вовочка! Перестань грызть ногти... На ногах... У дедушки... И вообще отойди от гроба.
Кто сказал, что мертвецы не видят сны? Это сказки! Кто сказал что они не бывают грустны? Это ложь! Кто сказал что они не мечтают о половой ласке? Ты сам убедишься в этом, Когда помрешь!
Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый. - Из речи на кладбише.
* * * Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: - Смотри-ка, а он неплохо выглядит! - Еще бы, он со среды не пил.
* * * Умер богатый еврей. В своем завещании он написал, чтобы когда его будут хоронить, пусть все его деньги положат к нему в гроб. И вот собрались все его родственники и запихивают горы купюр в гроб, но у них ничего не получается: то и дело все вываливается наружу. Тут заходит раввин. Раввин: - Чем это вы все тут занимаетесь? Родственники: - Выполняем последнюю волю покойного. Он хотел, чтобы его похоронили вместе со всеми его сбережениями. Раввин: - Жалко мне смотреть, как вы мучаетесь. Давайте эти деньги мне, а ему я чек выпишу.
* * *
Армянское радио спрашивают: Какой гроб лучше - цинковый или деревянный? Армянское радио отвечает: Цинковый конечно крепче, но деревянный - здоровее.
А в самом-то деле: Есть такие, которые купилибы услуги гробовой компании, только из-за того что она выпустила календарь с фотошопосисячными бабами? Ну хоть кто-то один повёлся бы на этот рекламный трюк?
Это сообщение отредактировал chacotera - 23 ноя 2013 в 12:22
А в самом-то деле: Есть такие, которые купилибы услуги гробовой компании, только из-за того что она выпустила календарь с фотошопосисячными бабами? Ну хоть кто-то один повёлся бы на этот рекламный трюк?
"Ипполит Матвеевич сложил дела, спрятал в ящик войлочную подушечку, распушил гребенкой усы и уже было, мечтая об огнедышащем супе, собрался пойти прочь, как дверь канцелярии распахнулась, на пороге ее появился гробовых дел мастер Безенчук. -- Почет дорогому гостю,-- улыбнулся Ипполит Матвеевич.-- Что скажешь? Хотя дикая рожа мастера и сияла в наступивших сумерках, но сказать он ничего не смог. -- Ну?-спросил Ипполит Матвеевич более строго. -- "Нимфа", туды ее в качель, разве товар дает?смутно молвил гробовой мастер.-- Разве ж она может покупателя удовлетворить? Гроб -- он одного лесу сколько требует... -- Чего? -- спросил Ипполит Матвеевич. -- Да вот "Нимфа"... Их три семейства с одной торговлишки живут. Уже у них и матерьял не тот, и отделка похуже, и кисть жидкая, туды ее в качель. А я -- фирма старая. Основан в тысяча девятьсот седьмом году. У меня гроб -- огурчик, отборный, любительский..."
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com