- Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. - Однажды Чак Норрис съел за час три двухкиллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. - Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. - Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. - У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. - КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА. - У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. - Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. - Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. - Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". - Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. - Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. - Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". - Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. - Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. - Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. - Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. - Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. - Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги. - Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. - На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. - Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. - Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. - На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. - Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. - Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. - Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. - Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. - Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. - На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. - Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. - Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. - Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. - Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. - Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Когда Александр Белл изобрел телефон, на нем уже было три не отвеченных вызова от Чака Норриса.
Это сообщение отредактировал Torsion3000 - 13 мая 2014 в 09:03
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com