Отношения улучшились, в тарифах ЖКХ разобрался, к деньгам начал относиться аккуратнее, телек да круглые сутки. Кстати свалил от мамы в 30 лет... лучше поздно, чем никогда, но все же удивляюсь почему не сделал этого раньше).
По себе понял что от родителей нужно жить на расстоянии, у меня где то 1000 или поболее км.
От родителей надо жить отдельно, но где-нибудь рядом - в соседнем доме, на другой улице, в другом конце города. Но не за 1000 км! Когда у вас появляются дети возникает острая необходимость их куда-нибудь сплавить, на вечер, на день, когда хочется пойти в кино или съездить на море. Вот тут и пригодятся "ненужные" родители.
"Только начав жить отдельно и на свои деньги, дети понимают, что они не такие уж и умные, а их родители совсем не глупые" Это сообщение отредактировал REZt - 23 июн 2014 в 12:26
Всё так! А когда завел кота, стало вообще охуенно :D
Анекдот вспомнил.
В офисе, сотрудницы обращаются к одинокому холостяку. - Василий Петрович, ну что же вы так, такой солидный мужчина, а всё один и один, как же без женщины то рядом. - Да ладно, не жалейте вы меня. - Да нам не Вас, нам кота жалко.
По поводу набрал лишний вес- странно, я наоборот похудел, когда начал жить один))) да и ящик не работал целый день...Зато научился хорошо готовить) Первое мое приобретение было - книга 1000 русских рецептов)))
я котейку завел сразу , стало не так скучно. по сути все кроме лишнего веса про меня.. правда чеки тупо на автомате почему то беру, потом неглядя выкидываю. а жена вот нихуя чёт не заводится ну ни как. так что сегодняшняя картинка где чувак хочет серьёзных отношений а баба просто секса - это про меня(
Это сообщение отредактировал Danilatotti - 23 июн 2014 в 12:59
28 вещей, которые делает девушка, когда живет одна
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com