Единственное, ради чего мужики ходят в парикмахерские
мне в 2003-м зуб передний выбили к херам-пошел наращивать.Страшно епт!Записался,утром встал ,собрался и пошел,подходя мой хероизм таял,я уж подумал -да и хер с ним с зубом -то))когда зашел в стомотологию частную меня встретила бабулька и усадила у кресло,сказала ждать ибо я приперся раньше(((мимо меня прошел взрослый мужик,поздоровался с вахтером,дальше по-моложе двое прощли.И тут залетает женщина лет 30-ти и быстро винтит не здоровываясь с бабулькой,я еще подумал че за херь))).когда меня пригласили пройти на пытки я шел как под стволом,медленно и с осознанием неизбежного..и тут я вхожу в кабинет а там,эта девчюля(щас-то скорее бабулько)))мне -проходите,садитесь.Карту посмотрела-типа все ясно(обследование делал)открой рот епт))и наклоняется надо мной..ТО ЧТО Я УВИДЕЛ МЕНЯ НАХЕР ПРИПЕЧАТАЛО К СИДЕНЬЮ... белый халатик нихера не скрывал грудь 2-го где-то размера и мало того, я еще и лямки трусов успел разглядеть,а она мне тычит в нерв типа-не больно? да мне палец рубить в этот момент можно,я и не замечу.Еще раз спрашует - не больно?я ей -нет,хотя 2 раза подрыгнули ноги,дальше было пиздец как больно,она 2 раза останавливалась и в конце концов решила пихнуть мне яду в зуб))но такого БДСМ у меня не было и уже не будет)))на следующий день у нас похолодало и она уже была в белой хэбешке))и да,забыл сказать-врач Айгуль-казашка редкой красоты и стройности,а зуб продержался после удаления нерва 9 лет.
«Да ты сейчас можешь у меня ключи от машины забрать!» Ⓒ Леонард Ховстедер
Единственное, ради чего мужики ходят в парикмахерские
мне в 2003-м зуб передний выбили к херам-пошел наращивать.Страшно епт!Записался,утром встал ,собрался и пошел,подходя мой хероизм таял,я уж подумал -да и хер с ним с зубом -то))когда зашел в стомотологию частную меня встретила бабулька и усадила у кресло,сказала ждать ибо я приперся раньше(((мимо меня прошел взрослый мужик,поздоровался с вахтером,дальше по-моложе двое прощли.И тут залетает женщина лет 30-ти и быстро винтит не здоровываясь с бабулькой,я еще подумал че за херь))).когда меня пригласили пройти на пытки я шел как под стволом,медленно и с осознанием неизбежного..и тут я вхожу в кабинет а там,эта девчюля(щас-то скорее бабулько)))мне -проходите,садитесь.Карту посмотрела-типа все ясно(обследование делал)открой рот епт))и наклоняется надо мной..ТО ЧТО Я УВИДЕЛ МЕНЯ НАХЕР ПРИПЕЧАТАЛО К СИДЕНЬЮ... белый халатик нихера не скрывал грудь 2-го где-то размера и мало того, я еще и лямки трусов успел разглядеть,а она мне тычит в нерв типа-не больно? да мне палец рубить в этот момент можно,я и не замечу.Еще раз спрашует - не больно?я ей -нет,хотя 2 раза подрыгнули ноги,дальше было пиздец как больно,она 2 раза останавливалась и в конце концов решила пихнуть мне яду в зуб))но такого БДСМ у меня не было и уже не будет)))на следующий день у нас похолодало и она уже была в белой хэбешке))и да,забыл сказать-врач Айгуль-казашка редкой красоты и стройности,а зуб продержался после удаления нерва 9 лет.
Ключи. Мужчина достает ключи заранее, на подступах к дому. Женщина подходит к двери и только тогда начинает рыться в сумочке.
То же самое в маршрутке. Мужчина на проезд заранее приготовит. Мадам залезет в маршрутку, будет рыться в сумке, искать кошелёк, потом рыться в кошельке искать деньги. А в это время за ней очередь будет стоять. И в магазинах, на кассах такое бывает)))
Вот эти шутники, однажды отобразили подобное в наилучшем виде! (Пардон, если уже было!)
Это сообщение отредактировал illund - 25 июл 2017 в 20:48
Ключи. Мужчина достает ключи заранее, на подступах к дому. Женщина подходит к двери и только тогда начинает рыться в сумочке.
То же самое в маршрутке. Мужчина на проезд заранее приготовит. Мадам залезет в маршрутку, будет рыться в сумке, искать кошелёк, потом рыться в кошельке искать деньги. А в это время за ней очередь будет стоять. И в магазинах, на кассах такое бывает)))
К сожалению, эта особенность Homo Sapiens присуща не только самкам. Достаточно самцов, которые таким же образом не уважают окружающих. Им лень даже карточку из внутреннего кармана\бумажника\ебучей кастрированной "барсетки" достать заблаговременно и положить в ближайший карман. Начинают рыться в своём "партмоне от Армяне" как ТП. А если платёжное средство спрятано в рюкзак(парашютист, бля), то вообще хочется пинка под сраку дать.
Это сообщение отредактировал ШефВиггам - 25 июл 2017 в 20:48
Раз уж пост про мужиков, услышал по радио пословицу. Большинство мужиков любит баню. Вот и пословица банная. Уверенные в себе мужики - ходят в общественную баню. Неуверенные - в отдельную сауну. А закомплексованные, моются в домашнем душе.
По первой картинке-ноги мыть нужно тщательней, ибо пахнут. По остальным вопросам, добавлю, что люблю пердеть в ванной, аромат незабываемый, хоть и неприятный.
Носки, блять... После стирки носки кучкой сушатся. Кроме тех двух, которые надо надеть завтра. Они сохнут там, где на них обязательно натолкнешься утром, иначе не найти. Оставшаяся кучка тихо досыхает типа рой пчел на веревке. Далее, каждое утро или как кому удобно, например раз в неделю, оттуда добываются носки, по принципу - похожи по цвету и без дырок. Кучка постепенно уменьшается, тут уже надо обращать внимание, куда ты собрался идти, если не к бабам, то похер, какого они цвета на разных ногах, кроме того допустимы с дырками. Не забывайте, если из дыры вылезает большой палец, то перекинув носок на другую ногу, можно еще походить. В конце концов остается один одинокий непарный. Его лучше положить на самое видное место, там он обязательно аннигилируется в неизвестность. Мыло, блять... Оно всегда кончается, но остается маленький обмылок, потом он опять остается, потом через неделю он еще жив, потом, когда понимаешь, что он вечен, роняешь его в ванную и он делает гудбай в слив. Тут мы вспоминаем, что еще осталась пена для бритья. Когда баллон с ней издает последний выдох, надо не паниковать и использовать шампунь "Шампунь". Замечательно заменяет и мыло и пену. Однако может кончиться и он. Зубная паста наше все! А когда закончится и она, зубная щетка меж прочим и без пасты нехуево чистит. Ясен перец, что если вы женаты или живете в общаге или коммуналке, у вас еще масса взможностей пополнить недостающие косметические приблуды за счет других.
Жену бесит, что я носки могу феном просушить за 2 минуты. И в обувь после дождя не запихивать на ночь китайские электро-сушилочки, а феном продуть по 5 минут на башмак. - Это мой фен! ,кричит. - Я когда его покупал, просто забыл сказать разумеющуюся вещь, что фен в хозяйстве не только для женщин.
Ключи. Мужчина достает ключи заранее, на подступах к дому. Женщина подходит к двери и только тогда начинает рыться в сумочке.
То же самое в маршрутке. Мужчина на проезд заранее приготовит. Мадам залезет в маршрутку, будет рыться в сумке, искать кошелёк, потом рыться в кошельке искать деньги. А в это время за ней очередь будет стоять. И в магазинах, на кассах такое бывает)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
за тебя! 
так что оставька лучше эти семь носкофф на видном месте и они чудесным образом анигилируются
yaplakal.com