Закончил!С Пятницей!Отличных выходных и хорошего настроения.Любите и берегите друг друга.
В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима. Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих. Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра. В начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома. Шах и мат.
Жить стало негде. И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах. Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) – гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке – совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.
Покорение началось с трагической утраты любимой гитары, в следствие показательного мордобоя на Старом Арбате. Новых уличных гитаристов там не очень любят, своих девать некуда. Димина морда сильно опухла и перестала походить на фотку в паспорте и это, разумеется не бесплатно, подтверждал каждый встреченный эксперт в ментовской форме.
Деньги почти совсем закончились, а с фингалами ходить на собеседования – только людей смешить.
Еще неделя и нужно будет за квартиру платить. А тут еще и день рождения совсем не добавлял радости - это ведь не просто день рождения, а серьезная дата - 40 лет.
Проснулся Дима среди ночи от твердого, холодного пола, подкачал надувной матрас, снова лег, подумал и решил: хрен с ними с последними деньгами. Все же у меня сегодня юбилей. Что я, не человек? Куплю-ка я большой, вкусный торт, заварю чайку и устрою себе настоящий праздник. И ничего, что без гостей, мне больше достанется.
Наступил вечер.
Дима с ножом сидел на полу перед большим шоколадным тортом и аккуратно прицеливался, куда бы его пырнуть, а на душе от чего-то стало так невыносимо тоскливо, что хоть в окошко сигай:
- Ну, какой, нахрен, юбилей? Какой торт? Столько бабок на него извел. А завтра что? Сорокалетний дядька, рожа разбита как у бомжа с теплотрассы, а веду себя как маленький мальчик!
Дима присмотрелся к коробке из под торта и понял – вот его шанс. Тортик-то оказался на один день просроченным.
Нужно аккуратно запаковать его, благо чек не выбросил, и поскорее сдать обратно в магазин. Оставшихся денег, плюс возврата за торт, должно хватить на билет до Челнов, там все же хоть какие-то люди, не то, что здесь, пустыня…
Сказано – сделано, Дима упаковал торт, спустился на лифте и вышел из подъезда. Вдруг видит: по двору медленно, но уверенно катится маленькая Тойота с настежь распахнутой водительской дверью, а за ней семенит женщина и смешно кричит:
- Ой! Ой! Ай! Ай! Ой! Ой!
Она открывала гараж и, видимо, не поставила машину на «ручник».
Тойота уже хорошенько разогналась и целилась прямо в бок дорогому черному Мерседесу.
Дима стоял совсем рядом с «Мерсом», но, при всем желании, руками машину не остановить и ему ничего другого не оставалось, как подсунуть между машинами свой многострадальный, шоколадный торт.
Раздался легкий «чвяк», торт расплющило на целый квадратный метр, зато на машинах ни одной царапинки, только застывшие шоколадные брызги.
Подбежавшая хозяйка Тойоты долго благодарила своего находчивого спасителя с побитой рожей, и всячески пыталась возместить ему понесенный ущерб, но Дима благородно отказался:
- Ну, перестаньте, не надо, денег я не возьму, супергерои денег не берут.
- Спасибо Супергерой, но вы ведь куда-то шли с тортиком, вам же теперь новый нужно покупать.
- Да, не переживайте, уже не нужно – это у меня сегодня день рождения, а гостей все равно не будет, я в Москве меньше месяца и никого еще не знаю.
- Ой, поздравляю.
- Спасибо, а теперь быстрее отмойте дверку Мерседеса, пока хозяин не заметил шоколадного салюта, и всего вам хорошего, удачи на дорогах.
Дима вернулся в квартиру и, проклиная себя за бессмысленное убыточное геройство, принялся подсчитывать все оставшиеся деньги с копейками включительно.
Вдруг в дверь постучали (звонка не было). На пороге стояла Анна - хозяйка Тойоты. В одной руке она держала большую тарелку с домашними плюшками, а во второй бутылку коньяка:
- Дорогой новорожденный Супергерой, я не опоздала? Давайте праздновать и шалить плюшками.
На этом Димина черная полоса иссякла и сменилась белой.
Аня устроила Диму звукорежиссером в нашу телекомпанию, вышла за него замуж и родила ему двоих детей, как он и мечтал…
Когда в моей жизни наступает черная полоса, я всегда вспоминаю эту историю и внимательно смотрю по сторонам, чтобы не прозевать свой спасительный тортик...
Хорошая история. Добрая . Жаль, что не у всех так случается...
Не понимаю, как пятничные темы Васька столько зелени поднимают. Совершенно не смешная хуета. Раньше, когда подборка собиралась из инета, еще вроде норм было на 3+, а сейчас юлия панова пытается шутить, напоминает дебилов из камеди клаба, а шутки про 45см уже не просто не заходят, а от них тошнит...
Ты хочешь сказать,что половину третьей страницы и четвертую,где как раз скрины не из группы ты не заметил?Или просто нечего сказать было?Так....Пукнул и пошел счастливый.
Да, ну так это меняет дело, тогда заебок, спасибо за подборку блять
Над теткой с двумя микрофонами ржем - это все видят. А на Медведева с двумя пультами на столе никто внимания не обратил ? Поясню - это конгресс система (Bosch) Все пульты включены последовательно. Сразу с двух говорить невозможно ))))
Если только это не резервный транк! Да, я зануда!
Отправлено с мобильного клиента YAPik+
Количество одновременно работающих микрофонов настраивается. Обычно, это не меньше 2-х. Красные огоньки на обоих микрофонах как раз говорят о том, что оба включены. Руководству часто ставят 2 микрофона что бы когда начальник крутит ебалом его всё равно было слышно.
Не понимаю, как пятничные темы Васька столько зелени поднимают. Совершенно не смешная хуета. Раньше, когда подборка собиралась из инета, еще вроде норм было на 3+, а сейчас юлия панова пытается шутить, напоминает дебилов из камеди клаба, а шутки про 45см уже не просто не заходят, а от них тошнит...
Всегда забавляют такие камменты. Покажи как можно сделать лучше, смешнее личным примером. А мы оценим.
Не... я не плакал Я свою попутчицу утешал, что было сил. Сил хватало на 3-5 утешений в день и раза 3-4 ночью Когда приехали во Владивосток, начальство сходу дало мне 3-х дневный отгул. Ибо, без боли на меня смотреть было можно, но тяжело. Вокруг лихорадочно блестящих глаз - фиолетовые круги, губы распухли и потрескались, щёки ввалились. Денег на питание в вагоне-ресторане (ясное дело - платил я за нас двоих) катастрофически не хватало. На даме - не экономил. Сам же кушал в основном - выпивку (я ж, бля - гусар!) и закуску к ней (ту, что подешевле). В пути я похудел на 7кг (из тех 70, что в Москве весил...) Берегите себя, мужики! Не переутомляйтесь в командировках!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com