На второй странице почти нет комментариев к картинкам. А весь смак подборки - как раз в комментариям, даже если саму картинку уже 10 раз видели.
14 из 25... Вам тупо докапаться до любой фигни?)))Почти нет.Больше половины.Ну перестану делать пятничные подборки?Лучше вам станет?Открывайте голосовалку.В чем проблема?Я не Пашкет.Будет ЯП против-да пожалуйста.)
Да норм все, Васек! Ты не психуй - пятница все же! Ведь уже не раз всем недовольным предлагалось подписываться на группу и коментить там, проявлять, так сказать остроумие. И предлагать свои картинки в подборку. Но поливать грязью всегда легче...
Мой любимый и единственный свекор очень давно, и не мне, привез из Китая шубу. Шикарную. Из кошек. Не из кошачих. А просто кошек. Из обычных мурок цвета жухлой осенней листвы со скумбриевыми полосками. Она имела какой-то странный автоподбор цвета, и выглядила как ламинат в стиле печворк.
Я увидела ее на последнем году моего счастливого третьего брака. Свекор предложил отнести ее в гараж. Я взбунтовалась, так как эта красота китайской лёгенькой пушной промышленности должна была быть в моем доме.
Кошка Мура, которая имела характер, и отзывалась исключительно на "иди жри, припадошная" потеряла горизонт от принесенного домой скарба. Она имела вид животного, которого нет в природе, и выражение морды "вы охуели, звери"!
Я решила, что шуба будет возлежать в прихожей дома. В кресле для курения, или для чего оно там у меня планировалось - я не ебу, но на ней хотела возсидеть я, и шутить, что к 40 годам кошки у меня припасены. Кино со стройкой я не досмотрела, и ушла в туман на этапе "блядь, второй этаж построили, а лестница где будет?".
Мура часто сглатывала и обдумывала свое поведение. Подошла к плошке, полакала воды, облизалась. Зрачки не сужались. Сглотнула подошедший к горлу ком, и сидя на полу замурчала как трактор в горе, гружёный картофелем и колхозниками.
Если учесть, что она не мурчала даже на коленях, и воспитывалась как "бойцовская кошка стратегического назначения - одна боевая единица", мне стало страшно за ее внутреннюю кошачью психологию.
Мура не ела два дня. На третью ночь принесла что - то, и положила мне в постели на грудь. Это был крот. Была зима.
Снега было метра полтора от земли. Подозреваю, что Мура расшарила свою тайную локацию, три дня копала к ней путь, и ночью выскребла - таки из мерзлой земли спящего крота. Надеюсь он умер во сне. Иначе охуел бы сильнее меня.
Еду с работы, дома никого нет. Срабатывает сигнализация. Выключаю - бывает. Срабатывает снова. Паркуюсь. Включаю прослушку. Дома творится какая-то ебанина. Гоню домой, думаю вызывать полицию, пожарных, мчс и лунную призму. Открываю дверь.
Все в перьях, крови и говне. По кухне летает ворон. Большой, как моя жопа весной. Мура с холодильника прыгает на него. На одном крыле уходит ворон в дверной проем. Мура смотрит на меня как Ленин на буржуазию - "ты зачем, сука человеческая его выпустила?"
Мура каждый день давала нам понять, что не зря жрет и спит рядом с нами. На третью неделю мне стало стыдно, или заебалась отмывать кишки и кровь животных, пойманных, и втащеных через кошачий лаз в дом, я не помню, но я вынесла шубу в гараж.
Казалось, Мура выдохнула, стала спать ночами, перестала носить домой еду. Через месяц я занесла шубу чтобы проверить - была ли с ней связь. Была - утром на пороге лежал дохлый кот. Убила она его сама, мол "вот, хозяйка, это тебе на шапку к шубе", или нашла, Мура молчала. А я, испугавшись за жизнь пса во дворе, упаковала шубу, и подняла на чердак.
(Ни одно животное не пострадало от моих рук, за исключением пауков. Это все китайцы)
Лия Брай.
Ахахаха! Спасибо, разнообразили мое безделье на работе.
Хуевы хипстеры - "отдел для досок". Я со своей вообще опасаюсь заходить во всякие стройтовары - обязательно задумает ремонт какой-нить - "О! А вот если от этой штучки вот так отпилить, то потом можно её к скамейке в саду пришурупить и доски там поменять, и не надо её выкидывать"
я тоже со своей опасаюсь заходить -а то опять придумает что что то надо переделать или переклеить или поменять ! Хрен его знает что у девушек на уме в строительном магазине.
а я со своей люблю ходить.
начинаешь ей рассказывать что-то про фрезы с твердосплавными напайками и чем пильный диск для продольного реза отличается от пильного диска для торцевания... Она позевает-позевает, и в конце концов говорит - ладно, хрен с тобой, давай купим оба ))))
Мы так с первой женой расставались. Она мне заявила: Забирай своё барахло и уходи! Я взял кота подмышку и свалил Правда, тогда вайфая всякого не было, с паролями не морочились.
ТС,смешных комментариев не хватает.В комментах вся сила брат! Или тему назови по другому! А картинки уже видели...
Это сообщение отредактировал evgenich1609 - 18 янв 2019 в 18:14
Пиздец быдло, даже не разобравшись, начать у ребенка (!) вырывать плакат на празднике! Минусите, но это просто животное какое то!
Расслабьтесь, это фантазии автора. В реальности: 1. Большинство детей не помнит, как выглядит его уже умерший дедушка на плакате; 2. Ещё меньшая вероятность того, что ребёнок узнает своего дедушку на чужом плакате и побежит к другому ребёнку (особенно не идущему рядом).
Так что весь рассказ высосан из попоболи взрослых по поводу того, что кто-то где-то вроде напечатал чужие фотографии.
Не волнуйтесь, ребёнок не пострадал.
Может, это и фантазии автора, но читать надо внимательней: "Девочка сразу узнала ее, ведь фотка та была единственная, прадед прислал ее с фронта и вскоре погиб". Они несли одинаковые фотографии
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Правда, тогда вайфая всякого не было, с паролями не морочились.
yaplakal.com