Шоп жепу брызгами от падающих котяхов не мочило. Сейчас заебывает )))
народ проблему решает бросанием комка туалетной бумаги до посрания.
Расход туалетной бумаги увеличится вдвое. Экономически не выгодно. Кстати. Бытовая хитрость! Что бы жопу бульками не мочило - отодвигайтесь подальше к задней стенке унитаза.
Приятных посиделок 16 февраля 2013, 08:15 Господа задолбавшиеся! Пишет вам человек, который вот уже как шесть лет торгует унитазами. Теми самыми белыми друзьями, камнями, тронами — и прочая, и прочая. Я уже представляю ваши глумливые улыбки, ведь именно такими сопровождается каждый раз мой ответ про место работы. Но меня это не задалбывает уже давно, так как все рано или поздно начинают просить им подобрать что-то «поприличнее и подешевле», делая заискивающий вид. Так что сказ будет не об этом.
Забудьте, заклинаю вас, забудьте об унитазах за 60–100 долларов! Это ширпотреб. Это убожество, которое сломается, забьётся, почернеет, потечёт в ближайшие года два-три. Не рассказывайте мне, что вы видели точно такой же, но всего за 40 долларов в «Пилораме» или «Нехуа-Мерлене». Вспомните, как часто вы делаете ремонт в уборной. Вспомнили? Кто подумал про цифру меньше десяти лет? Я пожимаю вам руку: вы молодцы, но вас очень и очень мало.
В этом товаре (впрочем, так же, как и везде) Китай делится на качественный и некачественный. Запомните: в рознице качественный Китай стоит не меньше 200–300 долларов. Да-да, он сравним по стоимости с Европой.
Санитарная техника не зря испокон веку делается белой. Она белая не для скукоты и дизайнерских решений, а из сугубо утилитарных соображений. На ней видно грязь, которую на коричневом, голубом, зелёном, а тем более чёрном фоне вы просто пропустите.
Очень важная составляющая часть вашего белого друга — это арматура. Это фиговинки, которые внутри бачка отвечают за набор и слив воды по мановению вашей руки. Спросите у консультанта, сколько будет стоить комплект арматуры, просто ради интереса. Если это меньше 25% стоимости покупки — идите дальше. Иначе потоп. Или неполный бачок, или долгое, вдумчивое ковыряние внутри бачка под пристальным взглядом супруги среди ночи.
Седло. Именно то, к которому вы прикасаетесь филеями вашего тела. Если у вас есть мягкие сидушки — приходите домой и выбрасывайте их сразу. Это филиал бактериологической лаборатории у вас под попой. Никакая химия не проникнет туда, куда пролезут болезнетворные бактерии. Когда выбираете, возьмите в руки, проверьте качество пластика. Сидушка не должна гнуться ни при каких условиях, как бы вы её ни мяли или крутили. Это шанс того, что пластик качественный — в его поры бактерии забьются не очень глубоко.
Уважаемые мокропопики! Хватит негодовать. Хитрые бульки, которые вас всех так раздражают, — следствие вашей неграмотности или неумения пользоваться попой. Сделано это для того, что продукты вашей жизнедеятельности не дышали свежим воздухом, пока вы в тысячный раз перечитываете освежитель воздуха на казахском. Смыть сразу после процесса? Вперёд! Ниагара под хвостом куда лучше скромного «бульк», разумеется. Небольшой кусок туалетной бумаги вам в помощь!
Ах да, то, за что вы ратуете, этакий лежак для экскрементов, называется «санитарная полочка» и у европейских производителей делается только для медицинских учреждений в ограниченных количествах. Для простоты забора анализов, именно.
Надеюсь, что хоть кому-то помог. Приятных посиделок в самом уединённом в мире месте!
тьфу, бля... за баян получил(( ну хоть здесь кто-то прочитает и, надеюсь, кому-то поможет...
Это сообщение отредактировал WeepingAngel - 13 авг 2014 в 08:59
У таких унитазов есть один недостаток. Сидишь, срёшь, вылазит длинная говняшка, упирается нижним концом в полочку и когда отрывается от жопы и падает, то может концом и по яйцам зацепить. Брррррр!
блять... после прочтения упал под стол Это сообщение отредактировал VeteR2612 - 13 авг 2014 в 08:58
А ещё мне интересно, почему бы в эстетических целях унитазы не делать коричневыми?
Бывают и коричневые. У жены на работе такой. Как итог - его очень редко тщательно моют, и это место на нашей планете едва ли можно назвать словом "САНУЗЕЛ", просто трэш...
Товарищи! То что тема про гавно и ушла в платину меня не удивило. Но 17 страниц какакмментов это офигеть. Как много вы желаете сказать про данный процесс, оказывается...
Шоп жепу брызгами от падающих котяхов не мочило. Сейчас заебывает )))
народ проблему решает бросанием комка туалетной бумаги до посрания.
После первого снаряда, бумага большей частью уходит на дно, и следующие снаряды уже создают брызги водой, которая успела загрязниться фекальными массами и мочой. Можно конечно и перед каждым снарядом бумагу подкладывать, но не факт, что унитаз это потом пережует.
Делал ремонт в туалете в том году. Черт, я и думать не думал, что выбрать унитаз сложнее чем автомобиль. Гребаных две недели я потратил на изучение темы на всевозможных форумах, разглядывание чертежей от производителей и хождение по магазинам. Даже не заморачиваясь с выбором бачкового механизма (а заморачиваться все-таки надо), мне хватило мук выбора формы чаши. Есть наклонная полка, та по которой гавно медленно и с достоинством спускается к воде, оставляя за собой непередаваемый красочный след с причитающимся ему запахом. Булька нет, но в топку такую конструкцию, мне после процесса с ершиком танцевать не улыбает. Есть те, в которых гавно, иногда еще и с приданым ему ускорением, падает напрямую в воду, орошая свежей струей филейку. Бр-р-р. Бумага, предварительно брошенная в унитаз, может и спасает ситуацию, но тоже в топку. Но, как оказалось, есть и продуманные конструкции, гений инженерной мысли, где какашечка падает на нижнюю полочку, которая находится под тонким слоем воды и тут же укатывается в пещеру в сторону слива. И чисто и брызг нет. Очень понравились унитазы от Густавсберг, но стОят они... остановился на одной из моделей jika. Не реклама. Пока радует, хотя механизм хреновый, постоянно полный смыв отказывается работать, если не удерживать. Может мне такой попался.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
теперь платины не видать 
Гребаных две недели я потратил на изучение темы на всевозможных форумах, разглядывание чертежей от производителей и хождение по магазинам. Даже не заморачиваясь с выбором бачкового механизма (а заморачиваться все-таки надо), мне хватило мук выбора формы чаши. Есть наклонная полка, та по которой гавно медленно и с достоинством спускается к воде, оставляя за собой непередаваемый красочный след с причитающимся ему запахом. Булька нет, но в топку такую конструкцию, мне после процесса с ершиком танцевать не улыбает. Есть те, в которых гавно, иногда еще и с приданым ему ускорением, падает напрямую в воду, орошая свежей струей филейку. Бр-р-р. Бумага, предварительно брошенная в унитаз, может и спасает ситуацию, но тоже в топку. Но, как оказалось, есть и продуманные конструкции, гений инженерной мысли, где какашечка падает на нижнюю полочку, которая находится под тонким слоем воды и тут же укатывается в пещеру в сторону слива. И чисто и брызг нет. Очень понравились унитазы от Густавсберг, но стОят они... остановился на одной из моделей jika. Не реклама. Пока радует, хотя механизм хреновый, постоянно полный смыв отказывается работать, если не удерживать. Может мне такой попался. 
yaplakal.com