Когда появились в нашем доме присланные тещей 50 килограммов сала, это означало, что в мире одной деревенской свиньей стало меньше.
А когда через месяц сала не стало, то это означало, что теперь в мире появилось две взрослые свиньи с высшим образованием и два милых таких поросеночка школьного возраста.
Молодая и красивая женщина, от которой доносился аромат дорогих духов, заходит в лифт. Она поворачивается к старой итальянке, которая уже была в лифте и говорит высокомерно: «Джорджио Беверли Хиллз, $100 за унцию!»
Через пару этажей, еще одна молодая и красивая женщина, пахнущая дорогими духами, заходит в лифт. Она поворачивается к старой итальянке и говорит высокомерно: «Шанель № 5, $150 за унцию!»
Через минуту, старая итальянка доехала до своего этажа. Когда она выходила из лифта, то посмотрела на обеих женщин, наклонилась и перданула, а потом сказала: «Брокколи, 49 центов за фунт!»
Стоит полицейский с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает полицейский машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые полицейский сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает депутатские номера.
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я , ведь подумал, что власть поменялась !
про армию 95й кажысь год в студенческой поликлинике в очереди и рядом шибздик 1,5 м в прыжке разговорились - в армию не берут,, пытается пробиться спрашиваю - а нахуй тебе в армию? все бегут оттуда, а ты туда ломишься - там же ништяк! сытная еда! одежда по сезону. тепло в казарме. а после армии хорошую работу можно найти, если повезет - в ментовке армия - это хорошо!
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол в ахуе, думает, как бы русского теперь наебать. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Хули делать, принял... "
Это сообщение отредактировал Zhenek1983 - 8 дек 2017 в 14:25
Но.я ,бля не француз и поэтому решил посмотреть,а как переводится Доде па? Оказалось - набор простых букв. Но если написать так: - "Dos des pas?" - то это переведётся как "Плаваю на спине даже шагом" И тут же вывалились ссылки на стих...Вроде этот же,но более полный. Автор вроде Александр Пейсахис. а стих в его варианте звучит так:
Трамвай в Одессе. Ноги, груди, спины, Людей, аки бычков в консервной банке, А к флегматичной, средних лет гражданке, Прижат народом тех же лет мужчина.
Потеет раздражённая толпа, Водитель в микрофон базарит матом, ОМОНовец толкает автоматом, И вдруг, над самым ухом: «Dode pa»?
И засияли женские глаза, Румянец на щеках расцвёл, как прежде, ФРАНЦУЗ! С ней рядом! Искорка надежды! Ведь это ЕЙ он: «Dode pa?» сказал!!!
И всё! Конец бездарным будням серым! Прощайте нэзалежни мужики, Хоккей, рыбалки, грязные носки … Она в Париж уедет с этим Пьером!
А впереди шампанское и танго, И Эйфелевой башни кружева, Духи Шанель, и «Лексус», и права, Омары, суши, ананас и манго!
Лазурный берег, пенистый прибой, Шезлонг под пальмой, небо голубое, И щёлкнув пальцем подзываешь боя, И машет опахалом этот бой …
И вот она, чтоб услыхали все, Чтоб поняли, чьё это счастье рядом, Что прочим дамам клеиться не надо, Спросила по французски, - Кес ке се?
И вдруг померк такой счастливый день, «Француз» на даму покосился хмуро, - Нэ разумию я цей мовы, дура! Трамвай, кажу я, ДО ДЕПА идэ?!
а нет, ещё куча вариантов, есть от 01.03.2009г. Автор Татьяна Давиденко
Это сообщение отредактировал Varlakotam - 8 дек 2017 в 18:22
Про Veet убило!!! Коллеги по работе на меня странно смотрят...
поддерживаю! про Veet - просто до истерики))) (а по уму, в описании обычно указывается, что нельзя использовать на чувствительных участках кожи)) )
спасибо за подборку - повеселила)
Древнющщая байка, только в конце там растаявшее мороженное и замороженная курица или индейка фигурировала. А пернуть фасолинкой это новодел какой то задротский.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Коллеги по работе на меня странно смотрят...
про Veet - просто до истерики))) 
yaplakal.com