pathuli, похоже на самодельный юмор. Хотя, теперь ничему не удивлюсь. Я скатился на уроках до тройки, 5-7 ошибок за диктант. Сидел с парнем, 20-30 ошибок, это у него было еще ничего. Писал, как курица лапой, сам не мог разобрать чего накорябал. Милиционер, погиб на зебре, машина сбила когда с работы шёл.
Это сообщение отредактировал Steban - 27 июн 2018 в 19:49
Да чо уж к девочкам на ресепшене цепляться. У нас ведущие на радио и прочие говорящие головы вещают так, что смысл зачастую можно понять только из контекста, а не в соответствии с буквально ими сказанным. Хотя, вообще-то, это их прямая и единственная задача. У нас директор Гидрометцентра может выдать: мол "неделю шли дожди, но завтра погода стабилизируется". Ну то есть в прямом значении - "погода останется без изменений". Но сказать-то по смыслу он пытается ровно противоположное. Не получается... А всего-то надо: говорить нормальным русским языком.
я: “Здравствуйте, у меня перестал работать интернет.” оператор: “Добрый день! Вы хотите оставить заявку?” я: “Нет, я хочу понять, почему у меня не работает интернет. Телефон работает в обычном режиме.” оператор: “Лампочка горит?” я: “Какая, их тут шесть.” оператор: “Зелёная.” я: “Они все зеленые.” оператор: “Подождите, я переключу вас на инженера.” ... Прошло полчаса. инженер: “Слушаю Вас!” я: “Добрый день. У меня не работает интернет. Телефон работает в обычном режиме.” Лампочки все горят зелёным.” инженер: “Минуточку! Хм... Модем подключён в к питанию?” я: “Всмысле?! В сплиттер?” инженер: “Нет, вы не поняли моего вопроса. Модем подключён к электричеству?” я: “Да. На нем горят все зеленые лампочки.” инженер: “Вы уверены, что он включён?” я: ...?! Уверен.” инженер: “Выключите.” я: “И что теперь?” инженер: “Включите.” я: ... инженер: “Работает?” я: “Что?” инженер: “Интернет.” я: “Нет.” инженер: “Странно. Переключаю на инженера. Ждите!” я: “Простите, а вы кто?!” ... музыка... инженер 2: “Слушаю вас! Вы хотите переключиться на новый удобный тариф?” я: “Нет.” инженер 2: “А чего тогда звоните?!” я: “Интернет не работает.” инженер 2: “А я здесь причем?” я: “А вы кто? Инженер?” инженер 2: “Да, но я переподключаю на другие тарифы. До свидания” … музыка… Ждать не стал. Повесил трубку. Через полчаса приходит сообщение на почту, что меня подключили к новому тарифу. Он дороже на 20 шекелей. Через час включили интернет…
Блеть , как работник техподдержки, могу сказать что 90% процентов лулзов в этом диалоге со стороны клиента . -Индикатор wan горит? -Все горят зеленым . Через 20 минут оказывается что не горит,либо роутер вообще выключен .
Работал в одной организации созвучной по названию с провайдером. Каждое первое число месяца начинали звонить "айинтернетанету". Первое время объяснял, что мы не провайдер. А потом тупо начал отвечать - а он у вас оплачен? 99% отсеивались со словами "айблинточнозабылоплатить".
На курсы китайского ходил. Там девушка сказала, что она испражняется каждое утро. Потом выяснилось, что она реально думала что испражняться и упражняться - это однокоренные.
Иностранцам простительны такие ошибки, а вот когда носители языка плохо его знают, то хочется их бить словарем. Родственница, начальник ОК в университете, говорит упорно мед.полюс вместо мед.полис. На мои замечания отвечает "Я так привыкла".
В том и дело, что девушка из России была.
Я не хочу сказать, что она плохая. Добрая, спокойная, симпатичная.
Но блин.... Как дожить до 20 лет и такие ляпы делать.
Родственница, начальник ОК в университете, говорит упорно мед.полюс вместо мед.полис. На мои замечания отвечает "Я так привыкла".
Я знаю даму,которая с этими самыми полисами работает и упорно называет их полЮс.Дайте ваш полюс, у вас полюс старого образца...Уши вянут.Причем дама с вышкой и в прошлом работала учителем,правда предмет был негуманитарный.
Родственница, начальник ОК в университете, говорит упорно мед.полюс вместо мед.полис. На мои замечания отвечает "Я так привыкла".
Я знаю даму,которая с этими самыми полисами работает и упорно называет их полЮс.Дайте ваш полюс, у вас полюс старого образца...Уши вянут.Причем дама с вышкой и в прошлом работала учителем,правда предмет был негуманитарный.
Родственница, начальник ОК в университете, говорит упорно мед.полюс вместо мед.полис. На мои замечания отвечает "Я так привыкла".
Я знаю даму,которая с этими самыми полисами работает и упорно называет их полЮс.Дайте ваш полюс, у вас полюс старого образца...Уши вянут.Причем дама с вышкой и в прошлом работала учителем,правда предмет был негуманитарный.
Химичка, наверное. "А сейчас, дети, мы сделаем экскремент".
Поначалу тоже как-то пропал интернет. Звоню в техподдержку, мне паренек диктует - какие кнопочки на клавиатуре нажать, что я увижу и т.д. Умный - ничего не скажешь! Под конец говорит: Сделайте скрин-шот данной страницы, сохраните его и отправьте нам!!! по электронной почте!!! Я аж заорал: Тупень, у меня интернет пропал - какая электронная почта? Бросил трубку... Пока покурил, остыл, перезваниваю - отвечает какая-то девушка. Милое дело, не стала даже мне голову морочить, говорит - выключите блок питания на модеме и через пять минут снова включите, если не заработает - будем искать дальше. Выключил - включил - заработало! А вы говорите - Блондинки!
Как-то давно я жила в Люберцах, на ул. Воинов-Интернационалистов. Вызываю такси, диктую диспетчеру адрес подачи. Проверяем заказ, барышня диктует: Люберцы, улица Воинов-Националисьтов..... Я прям представила что не в Люберах а во Львове живу :)))
Я знаю даму,которая с этими самыми полисами работает и упорно называет их полЮс.Дайте ваш полюс, у вас полюс старого образца...Уши вянут.Причем дама с вышкой и в прошлом работала учителем,правда предмет был негуманитарный.
Химичка, наверное. "А сейчас, дети, мы сделаем экскремент".
Да не - географичка, однозначно. Какой нах полЮс в химии? Отрицательный если только?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com