Анекдоты и шутЯПки с картинками

Цитата (tubdoc62 @ 14.10.2022 - 18:17)

50 штук. Пятница, следовательно есть повод хотя бы улыбнуться, лучше рассмеяться, но последнее достаточно сложно в нынешних реалиях. Но тем не менее - Хорошего Вам Настроения !! И не материте старика за бородатые анекдоты)))

я верю, Вы правда старались, но иногда лучше никак, чем так...

извиняюсь от всего сердца, но это правда лютая поебень, от названия, до последнего поста в теме
Вы наверное очень любите CD-диски с клипартами приколов и сайт анекдот.ру

Всё !! Спасибо, если улыбнулись и Добрых Вам выходных !!


Анекдоты отсюда, а картинки - отсюда

пасиб, Кот, не слушай никого.

твори добро.

Цитата (tubdoc62 @ 14.10.2022 - 18:44)

Всё !! Спасибо, если улыбнулись и Добрых Вам выходных !! Анекдоты отсюда, а картинки - отсюда

ух ты сколько картинок.
сейчас забью папку полную для рабочего стола.

спасибо.

анекдоты некоторые улыбнули, парочку отправила на ватцап.

Пора открывать филиал"ДетсадЯП"

Цитата

ух ты сколько картинок. сейчас забью папку полную для рабочего стола

Мне чуть оставь

В женское отделение бани вваливается подвыпивший мужик. Женщины:
- Иди отсюда козел, катись в мужское отделение!
- Бабы вы чего, я вам гомик что ли?

..

Две кошки сидят перед клеткой с попугаями:
- Так, с какого начнём?
- Давай с красного!
- А почему с красного?
- Так зелёный ещё не созрел...

Цитата (tubdoc62 @ 14.10.2022 - 22:39)

44. Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца... И тут я понял, что шуток они не понимают и у них очень холодные руки.

Тоже помню фильм про таможенников смотрел, как они эту тётьку зачикали. Капец её пытали потом.

Мужик в зоомагазине покупает белых мышей для своего удава. Попугай смотрит на него и громко кричит:
- У тебя ширинка расстегнута!
Мужик отворачивается и застегивает ширинку.
- У тебя в штанах дырка!
Мужик краснеет и прикрывает задницу рукой.
- У тебя сопля на ботинке!
Мужик нагибается вытереть обувь.
- Ты пукнул!
Мужик весь красный вылетает из магазина. Из мышиной клетки радостно кричат:
- Кеша, с нас как обычно!

Цитата (tubdoc62 @ 14.10.2022 - 18:38)

42. - Поручик, а почему при вашем появлении на балу двадцать дам упали в обморок? - Я был легко одет. - Это как? - В маске и перчатках!

пенсне, и презерватив.

Рабочее собрание. Начальник:
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы - пятьдесят тысяч рублей, пятьдесят тысяч рублей! Обнаглели совсем!

Цитата (tubdoc62 @ 14.10.2022 - 18:20)

5. Гаишник звонит на следующий пост: - Вася, к тебе едет розовая Мазда, останавливай её и снимай штаны! - Ну и шутки у тебя сегодня, Серёга! - Останавливай, говорю и снимай! Серёга тормозит розовую машину и снимает штаны. Выходит блондинка: - А я знаю, это опять тест на алкоголь!

В лицах интереснее )

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дед, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Запросто, ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!

Как на одноклассники зашел. На страницу Петросяна.

Это должно быть смешно?
Кому? Как? Зачем?
И вообще - Какого хуя?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете.
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Та бач, яка сука!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну только за старание и труд позеленю.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Опять аншлаг
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (tubdoc62 @ 14.10.2022 - 22:23)

12. В супермаркете прошу кассиршу разменять сотку десятирублевыми монетами, чтобы взять тележку. Она протягивает металлическую шайбу: "Будете вставлять, поплюйте - легче войдет". Вот где настоящая эротика!

Многоразовый эмулятор десятика - лопатка от Киндера...

Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
У - Ох, pасскажи подpобнее...
В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгоpел ?
В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул ?
В - Hет. Он выпpыгнул в окно.
У - Так значит он pазбился ?
В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У - А что дедушка ?
В - Спpужинил и обpатно в окно.
У - Сгоpел ?
В - Hет.
У - Утонул ?
В - Hет.
У - Так что же с дедушкой ?
В - Опять выпpыгнул.
У - А дальше ?
В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В - Да пpистpелили, надоел он всем... :-)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все
ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Насчет названия цветов, я слышал другой вариант:
Слышь, розочка. Пионь отсюда, а то тебя так затюльпаню, аж засиренеешь.
Размещено через приложение ЯПлакалъ