Представил эту мамашу и мух, я бы сказал что сленг мягковат для такой ситуации. Ну а дети маленькие как губки впитывают, матершина особенно хорошо запоминается. Класс история!
Сообщаем Вам, что произведение "Большая навозная муха" не соответствует правилам публикации на сервере Проза.ру, в связи с чем оно было снято с публикации.
Текст произведения:
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– — Я извиняюся за назойливость, вы случайно не муха будете? — Ну, муха, а что?
— А какая вы муха, если не секрет? — Большая навозная муха. А почему ты спрашиваешь?
— Ой, как приятно своего встретить. Я в этих местах впервый раз. У вас тут все так необычно.
— Ты что, тоже муха? — Да, я муха настоящая, отряда двукрылых.
— Что–то не сильно ты на муху похожа, маленькая какая–то, рыжая. — Это потому, что я жигалка, нас иногда с пчелами путают.
— Пчел ненавижу, жлобы, рабская психология. Нектар, мед, пыльца. Тфу, бля! А ты собственно чем промышляешь? — Кровососущие мы.
— Сосать кровь не хорошо. Из–за таких как ты не любят нас всех. — А что делать, нужно же как–то питаться.
— Почему обязательно нужно кусать, сосать. Жратвы вон сколько вокруг. — Не знаю, я так все время голодная.
— А нужно быть ближе к людям, возле человека голодным не будешь. Где человек, там всегда мусор, свалки, дохлятина, говно. — Я извиняюся, вот вы сказали говно.
— Ну, сказала. — Это же плохое слово «говно»
— А как обозначить феномен. — Чего?
— Говна. — А вы его пробовали?
— Да сколько угодно раз. — Ой как интересно. Скажите, а какое оно это говно?
— Ты что, ни разу говна не видела. — Ни разу. Я, извиняюся, молодая совсем.
— Говно бывает разное. Если взять, к примеру, говно человека, который хорошо правильно питается, дать ему как следует отстояться, полежать, так чтобы покрылось нежной корочкой, а там под корочкой такой пьянящий коньячный дух. Ты когда–нибудь пробовала гниющее мясо? — Ну, в ранах только всего пару раз. Опасно очень, могут прихлопнуть.
— Так вот, я тебе скажу, говно – это в сто раз лучше. Но если ты хочешь по–настоящему узнать, что такое говно, нужно найти деревянный туалет. Ты когда–нибудь бывала в деревянном туалете? — Нет, ни разу, слышала только от бабушки.
— Если есть рай на земле, так это деточка, старый деревянный туалет где–нибудь на юге Беларуси в городе Рогачеве в июле месяце. Большой соблазн поселиться в щелях этого ветхого деревянного строения. Там зной, там марево там эманации, дрожащий над клоакой горячий воздух. Там насыщенное белком говно всегда сытого щедрого столичного дачника из Ленинграда. Он не в состоянии переварить даже десятую часть своего мясного обеда и отдает все нам, там богатые витаминами испражнения обожравшихся ягодами детей, там женский секрет, отведав который, муха пьянеет, летит и суицидально бьется в грязное стекло на веранде. Хороший сельский туалет — это соблазн. Но есть туалетные мухи. Я их презираю. Родились в туалете, и кроме туалета ничего не видели, проживают там всю жизнь. Это эгоизм. Туалеты – детям, беззащитным белым личинкам. Ты же муха, говорю я, тебе даны крылья для полета для поиска, стремления и познания, для счастья. — Я извиняюся, вот вы сказали мед. А что такое мед? Вы когда нибудь пробовали этот мед?
— Пробовала, я за свою жизнь пробовала все. Мед, деточка — дрянь, опасный обман, с виду похоже на говно, но это в самом деле вовсе не говно, а мед. Другой запах и вкус совершенно другой. Мед смертельно опасен. Летит, садится на мед молодая муха, которая, как ты, не имеет ни соответствующих навыков, ни опыта, глядишь, уже и влипла.
Мы летом уезжали на дачу, я вернулся через неделю должны были приехать газовщики проверят подключение плиты, поднимаюсь в подъезд, а они уже там ходят по этажам ну мы с мужиком заходим ко мне открываем дверь на кухню а там "пизда" миллиарды мух.
Я из-за стресса включил продажника, максимально успокоился и спокойно сообщил у нас тут энтомологический экскремент хромосомной теории наследственности дрозофилы, мужик в ужасе убежал но проверку мы прошли.
Потом навалило мистики, со стола упала банка варенья и разбилась хз как даже знать не хочу, но в этой липкой херне куча личинок было.
Было это лет 15 назад тогда выходил CSI Лас-Вегас и там много было всяких отсылок к энтомологии.
О, насчёт ребёнка верю, моему года полтора было, когда он изображая меня, в процессе ремонта чего-то, т.е. играя в починку своей машинки, в пол голоса приговаривал "ска, блат". Он рано говорить начал. Приходится стараться фильтровать базар
Хочется верить, что Вы это будете делать не только дома, но и там, где Вас могут услышать и другие дети. А то обычно быдлотные матершинники, которым рот с мылом каждый день мыть надо, ругаясь на улице, в магазине и прочих общественных местах, об этом даже не задумываются... С ребёнком по улице ходить невозможно, уроды
Я малой был, какой-то ДР, а на следующий день всей семьёй улетали на месяц в другой регион к родственникам. Подарили рыбок. В трёхлитровой банке. Рыбок по суете поставили на холодильник. Через месяц, по приезду, на холодильнике обнаружили какую-то странную банку с мутной жижей. В банке было что-то живое, периодически подплывало к стенке. Одна рыбка выжила)
У меня такая же херня с картохой была. Ящик для неё специальный купила, чтоб хранилась дольше типа. Поэтому, когда дом медленно заполонили эти твари, я в последнюю очередь грешила на него. Потом потянулась лёгкая вонь. И когда я наконец прозрела и открыла этот ящик, мне открылись врата ада. Зловонная мерзкая жижа, кишащая тысячами дрозофилл разных возрастов и степени упитанности. Я хуй его знает, как картоха могла в это мутировать, и нахуя такие ящики продавать. Снесла на помойку вместе с содержимым.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
У меня сыну когда три года было, мы ему ставили табуретку к раковине на кухне, чтобы он мыл руки перед едой, приучали пока только. Край раковины у него получался где-то под мышками, не очень удобно, но стараться самостоятельно помыть руки нужно! Я так и помню, как он пыхтит от усердия поворачивая мыло в руках. Мы с женой умиленно наблюдаем за процессом. Тут мыло выскакивает у него из рук в дальний угол раковины, где его уже не достать и сын просто выщелкивает нас обоих, произнеся с огромной долей разочарования: "Ебучий глаз!". Мы просто повалились на пол, прикрывая рты ладонями.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Моему на нг подарили машину брудер... мусоровоз. Вот от и поиграл в вывоз мусора. Насовал туда отходов. Мы когда ее открыли, это пиздец был... полное погружение.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Да, бывают такие "дрозофильские истории". И ещё "грибные комарики" из цветочных горшков. От них очень хорошо помогают обычные пауки, обитающие на окнах. Ну типа крестовиков, которых заносит с ветром на паутине. Так что в следующий раз не смахивайте их, а подкормите парой мушек. Опять же, паучара - идеальный питомец. Места не много занимает, кормить не требуется, уборка - протереть от мушиных мумий подоконник.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com