Субботняя лента анекдотов с картинками

Улыбнулся

Улыбался ,но не так чтобы сильно и часто

древние анекдоты на новый лад)) 1 раз всего улыбнуло

Улыбался часто, местами копипастил

Я не привередливый, тут все уже в одну тему сложено, не надо по тырнетику шариться. Самое то почитать придя со службы.

Настоящий десант не носит фитнес браслетов

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Про Куклачёва улыбнуло

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и развестись.

10

11

12

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Цитата (tubdoc62 @ 01.07.2023 - 22:40)

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и развестись.

2013 год - год окружающей среды

Размещено через приложение ЯПлакалъ

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

Вот он,жопоголовый

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Кто опять забыл закрыть портал в одноклассники? После прочтения пары первых анекдотов появится непреодолимое желание купить журнал "тещин язык" и поиграть в веселую ферму

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хоть бы подсказал кто, где смеяться.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (tubdoc62 @ 2.07.2023 - 06:17)

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины? — Я проктолог. — А я гинеколог. — Соседи, значит…

Заходит в кондитерский магазин мужик. Спрашивает у продавщицы , указывая пальцем на торт в виде символического "сердечка"
— Дайте мне воон ту розовую жопу.

Продавщица, возмущённо
— Это не розовая жопа, это тортик для любимой женщины в виде сердечка.

Мужик отвечает, раздельно по словам, как вбивая гвозди
— я двадцать лет как практикующий кардиохирург...
—дайте
— мне
—эту
—розовую
—жопу.

Опять эта херня вернулась. Ну я понимаю, что ленту на главной наполнять нужно...
Ты еше аудиофайл для детишек заканчивающийся на "фьють ха!" добавляй.

Особо "одаренным" назло с садистской ухмылкой:

1. Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже...

2. В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где
суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к
товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной
ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и
начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть
напоследок – с#ка-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня
"пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя
девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так:

- Пошли – здесь тоже нет…
И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из
отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха
слышим завистливый женский голос:
- Живут же люди!