Притча о Мудреце

мораль такова если человек г без разницы надкушенный он или нет!)

Философия походу в том, что если уж решил жениться то нехер спрашивать, решил женись и не еби мозги

А вот еще

— Сенсей! – обратился Страждущий.
— Кто здесь? – испугался Сенсей.
— Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире.
— Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул Сенсей. – Чего адо?
— Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
— Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику.
Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него.
— Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей.
— Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик.
— Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом...

На следующий день Сенсей с утра вышел на веранду, на которой спал Ученик, пнул его ногой и сказал нараспев:
— Кроме того, вода жидкая.
— Как жизнь она утекает сквозь пальцы? – поинтересовался Ученик.
— Твою мать... – процедил Сенсей и отправил Ученика на реку стирать ковры...

— Есть три агрегатных состояния воды. – сообщил он на следующий день. – Жидкое.
— А остальные? – спросил Ученик.
— Твердое я тебе покажу зимой. – ответил Сенсей. – Мороз нужен. А пар – могу и не показать. Там увидим.
— Подобно человеку она твердеет под холодом испытаний? – поинтересовался Ученик.
— Превеликий Будда плюнул в твои чакры, идиот. – ласково улыбнулся Сенсей и отправил Ученика за хворостом.

В течении года Ученик узнал о воде практически все – что она бывает холодной и горячей, грязной и чистой, соленой и пресной, тяжелой и обычной.

Через год Сенсей вышел на веранду и сообщил:
— Камень твердый.
— Как вода зимой? – спросил Ученик.
— Ты быстро учишься, тупоголовый. – похвалил Сенсей. – Но нет. Бывает и тверже. Иди и вырасти мне опийный мак. У меня заканчивается.

Еще через год Сенсей рассказал о том, что воздух необходим для дыхания...

Через семнадцать лет Ученик ворвался в опочивальню Сенсея и заорал:
— Что происходит вообще? Почему я семнадцать лет изучаю какую-то общеизвестную херню? Вы шарлатан, что ли?
Сенсей зевнул, протер свои узкие глаза и сказал:
— Истина – общеизвестна. Вода – мокрая, огонь – горячий. Ты просил Истину – ты ее получил.
— Что мне делать с этим всем?! – еще сильнее заорал Ученик. – На хрена мне такая Истина?
— О! – обрадовался Сенсей. – А вот как пользоваться фактами – это уже Мудрость и Ум. Хочешь научиться Мудрости?
— Хочу! – твердо сказал Ученик.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
© frumich

Не думаю, что надо быть мудрецом для того, чтобы понять простую истину:
ЛУЧШЕ ПОДЕЛИТЬСЯ МЁДОМ С ТОВАРИЩЕМ, ЧЕМ САМОСТОЯТЕЛЬНО ВСЮ ЖИЗНЬ ПИТАТЬСЯ ГОВНОМ!!!

Цитата (Starka @ 5.06.2012 - 13:21)

Однажды к мудрецу пришёл молодой человек, собиравшийся жениться, и спросил: — Учитель, я хочу жениться, но непременно только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро? Учитель спросил: — А почему именно на девственнице? — Так я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и принёс два яблока: одно целое, а второе надкушенное.И предложил юноше их попробовать. Тот взял целое, надкусил его — яблоко оказалось гнилым. Тогда он взял надкушенное, попробовал, но и оно оказалось гнилым. В недоумении юноша спросил: — Так как же мне нужно выбирать жену? — Сердцем, — ответил Учитель.

Ну судя по этой притче, раз любое яблоко может оказаться гнилым, то лучше все равно брать ненадкушенное - после кого-то объедки доедать удовольствие мало приятное.

какой-то анек был похожий про пирожки с говном, кто помнит?

а я ж засмеялся в голос) мудрецу зелень)

Боян, конечно, но в тему
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел.
Теперь я поумнел .....
и стал мудрым......,
и ищу себе женщину с большими сиськами.

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. А волны немедленно смывали каждое написанное ей слово. Большинство слов смывало еще до того, как девочка успевала их написать. Но она старательно выводила буквы на мокром песке, высунув язык и забывая обо всем на свете. А на следующий день она опять приходила, разглаживала рукой следы на песке, и опять начинала писать… В общем тупая была девочка.

Смотрю, на ЯПе очень много мудрецов

Цитата (MAPT87 @ 5.06.2012 - 13:47)

"однажды человек зашел на форум к троллям..."

Однажды забрел охотник Вилле-Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел - уж очень вкусно из пещеры пахло.
- Ты зачем пришел? - спросила его троллиха.
- Э, нет! - воскликнул Вилле. - Так не годится - сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
- Ну заходи, - разрешила троллиха. - А теперь говори, зачем пришел!
- Какая ты быстрая! - сказал охотник. - Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
- Ну теперь говори, зачем пришел! - Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая.
- Какая ты невежливая! - заявил он. - Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара - насмерть.

напомнило: "если смешать килограмм мёда и килограм говна, то получится два килограмма говна"..... короче = про говно

Математический вывод.

Мужская логига:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

* * *
Женская логика:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

* * *
Итог:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Цитата (РозовыйСлон @ 5.06.2012 - 12:54)

Должно заканчиваться так: Человек в недоумении развел руками: - Учитель, так какую жену мне надо выбрать? Учитель ответил: - А хер его знает...

А в конце Мудрец: "Ту, у которой сиськи больше!"