Розыск

в пикче и есть шутка, прайс озвучен в евро, которое уже многим не по карману даже если пошуршать по закромам

молоток для кривых и ржавых гвоздей.

Ёкарный бабай

и его подруга

У Сталина было два двойника.....Три тройника и удлиннитель.

- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

Морские огурцы спариваются на расстоянии !

занимаются трое сексом ОН ОНА и он
ОН лежит на спине, ОНА делает ему минет, он имеет ее сзади.
он говорит: чего то я устал , может поменяемся?
ОН: хмммм меняйтесь

...

Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С новым годом!", а в ответ тебе: "С новым счастьем!." А в будний день крикнешь: "С понедельником!", а в ответ тебе: "Иди на*уй!"

Добавлено в 22:35
500 метров за хлебом - далеко, не пойду. 2 километра за пивом - рукой подать, ща сгоняю!

Добавлено в 22:48
- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите! Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...

Условия не соблЮдены, но......

Цитата (SESHOK @ 3.03.2014 - 20:29)

Вот у меня тоже вопрос:

Да, надо подсвечивать ато как пизданет



Это сообщение отредактировал pl4cebo - 3 мар 2014 в 23:28

NovJul

Цитата

- Алло! Таню можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

- Алло! Таню можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг!
- Как друг-другу: Таню можно!

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да е%иcь ты в рот

Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

____________
А денег ваших мне не надо, у меня теперь своих полно)))

как долбоеб, ничего не добавлю, но позеленю!!! НАКОНЕЦ ТО ХОТЬ ЧТО ТО НЕ ПРО ПОЛИТИКУ))))))))

эх ... что то анекдоты только про хохлов вспоминаются...

Два хохла напротив общественного сортира:
- А почему на двери буква "М"?
- А там москали срут.
- А почему буква "Ж"?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!

p.s.
или медведей...

Задача:
Условие: Медведь катится с горки.
Дано: начальная скорость, конечная скорость, длина горки, угол горки. Силой трения пренебречь.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки?

Решение:
Лёгкая задача. Т.к. в условиях сказано пренебречь силой трения, то, очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь, но, т.к. известно, что медведь имеет ненулевую массу => обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Здесь, зная что физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля, очевидно что внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит: 1) медведь состоит из осколков атома водорода, 2) излучает ультрафиолет, 3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.
Это сообщение отредактировал tremer - 4 мар 2014 в 00:39

старый баян, но жду приза
мужик приехал в деревню, смотрит - рядом с одним домом лежит огромная куча говна, неподалеку сидит дед и трубку курит. мужик подходит, интересуется:
- отец, откуда такая большая куча говна?
- о, мужик, это долгая история...
- да, пох, рассказывай, я не тороплюсь
- ну, значит, жил в давние времена Иван-кузнец, влюбился он в Наталью, председателеву дочь, уже жениться собрались, а Наталью возьми, да укради Змей-Горыныч. исковал тогда Иван меч-кладенец и пошел искать Змея-горыныча. долго ли, коротко он шел, но нашел пещеру Змея. вызвал его на бой и первым ударом снес ему три головы, а на их месте выросло четыре. снес Иван четыре головы, а на их месте выросло пять, снес пять голов, а на их месте выросло шесть. снес шесть голов, а на их месте выросло семь..
мужика это уже заебало:
- слышь, дед, хорош про Горыныча, куча говна откуда?
- а, говно... да, хуй его знает, насрал кто-то
Это сообщение отредактировал RoberArtois - 4 мар 2014 в 01:04

Чем отличается еврейская мама от террориста ? С террористом можно договориться...

Восьмое марта перенесли на одиннадцатое
Потому что две палки лучше, чем две дырки.

помню от этого анекдота со стула упал:

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

долар чо то растет... пошучу попозже. тс, положи пока на депозит

С ЯПа:
-Папа, познакомься, это Ашот
-Ну, как говорится, пошёл н6х0й отсюда, Ашот!
Про медведей:
Зимой,в берлоге медвежонок пристаёт к папе- медведю:
-Пап, покажи кукольный театр
-Да я уже два раза показывал
-Ну покажи ещё, ну пап!
-Ладно, смотри
Берёт два человеческих черепа, нанизывает их на лапы. Трясёт одним черепом:
- Михалыч, здесь медведи есть?
Трясёт другим черепом:
- Да не, Сега, какие тут на0уй медведи!

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

**************************************
Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех кто заходит на сайты социальных сетей перенаправлять на сайт поиска работы

*******************************************
Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
*****************************************************
Папа у меня недавно в больнице лежал, и его сосед по палате ему одну историю рассказал. В какой-то деревне под Рязанью два наркомана решили покататься на машине. Ехали на высокой скорости и наскочили на какую-то корягу, застряли на ней. И не заметили. Газуют, думают, что едут, музон на всю долбит. В общем, "разогнались" очень сильно. А машина то не едет. Ну, бабке какой-то это надоело. Ночью спать не дают. Она выходит из дома, подходит к машине и стучит им в окно....
В общем, один в психушку попал, второй скончался на месте от инфаркта.
Ну, надо сказать, я бы сам сума сошел, если бы ночью, на невъ..бической скорости мне бабка в окно

Возвращается депутат после голосования по закону о гомосексуалистах домой, пьяный. В темной подворотне пристает к нему бомж:
— Мужик, трахни меня!
— Ты что, обалдел?! Я же депутат, а ты бомж немытый! Бомж не унимается:

— Ну давай расслабимся, а я тебе — 500 баксов! Тот только ухмыляется.
— Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую.
— Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался депутат: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся — подворотня тихая, никого, ночь на дворе.

Короче ладно. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить:
— Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!

Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим членом?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко не уходи.
Это сообщение отредактировал z15 - 4 мар 2014 в 05:25

что то медведей маловато...


Три медведя.
Медведь-папа просыпается:
-Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
- Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!

***

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

***

Пошли как-то два мужика в лес поохотиться.
Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встречу огромный
медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают.
Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому
повезет и от медведя спасется.
Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника
выбрал и за ним погнался.
Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно.
Надо, думает, пойти посмотреть как там первый.
Пошел он значит по следам.
Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним
медведь лезет.
Первый кричит сверху:
- Давай стреляй быстрей по медведю!!!
Второй прицелился и выстрелил.
Первый кричит:
- Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!!
Второй снова прицелился и выстрелил.
Первый:
- Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил.
Давай еще стреляй!!!
Второй, в азарте, кричит:
-А Сейчас!!! А сейчас... я ему член отстрелю!!!
Первый:
- Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!!
По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!!